Alai
- Zer behar da maitasun iraunkorra lantzeko?
- Maitasunaren egiaztapen errealitatea
- Lorategia metafora ezin hobea da
- Nola funtzionatzen du honek?
- Muga sendoek gertutasuna bultzatzen laguntzen dute
Helen emaztea eta biok bagenekien ez ginela “maiteminduta” ezkondu ginenean. Elkar maite genuen eta behin betiko lizunkerian geunden. Baina ez ginen komunikabideetan askotan idealizatzen den maitasun euforiko horretan. Orain 34 urte geroago, maiz egiten diot esker ona nire bizitzan egoteagatik. Hori gutxienez astean hainbat aldiz egiten dut. Gelara sartzen denean, barruan pizten naiz. Bere "arima bikotea" deitzen dit eta zin egiten du nirekin jarraitzeko ahalegina egingo duela nirekin egoteko gero bizitza bat baldin badago. Orduan, nola gertatu zen hori? Gertatu zena izan zen biok adimentsuak ginela, maitasun iraunkorraren benetako izaera eta hura hazteko zer behar zen ulertzeko adina. Ulertu genuen trebezia eta diziplina erabili behar genituela denboran zehar gure maitasuna lantzeko. Ez dago flasha gurean zartaginean!
Zer behar da maitasun iraunkorra lantzeko?
Azterketa interesgarria egin zen Indian 1982an. Gupta eta Singh-ek 10 urtez ezkondu berri diren bi taldeen jarraipena egin zuten eta Rubin Love Scale-n konparatu zituzten. Talde bat maitasunagatik ezkondu zen eta bestea antolatuta zegoelako. Asmatu dezakezu zer gertatu zen. Dortoka eta erbia izan ziren bide guztian.
Maiteminduta hasi zen taldea maitasun handiz hasi zen eta antolatutako taldea oso baxu hasi zen. 5 urtean gutxi gorabehera berdinak ziren. 10 urteren buruan antolatutako taldeak 60ko hamarkadan lortu zuen Rubin Love Scale-n eta maitasunezko taldeak komuneko 40ko hamarkadan. Zergatik izan zen hori?
Korrelazio batek ez du kausalitatea frogatzen, baina maitemindutako bikoteak premisa faltsu batekin hasi zirela interpretatuko nuke: maitasunaren euforia goiztiarrak bikote bat engainatzen du etorkizuneko maitasuna erraz etorriko dela pentsatuz. Ez dute lan handia egin beharko landu eta babesteko. Boterea partekatzen hasten denean eta diziplina gabeko bikoteak elkarri uxatzen hasten direnean, orduan sentimendu negatiboak pilatzen dira. Errua botatzeak eta lotsatzeak harremana higatzen du.
Entzun gure ingeles sintaxiak arduragabekeria nola dakarren. Maitemindu egiten gara. Gugandik kanpo dago. Beharbada jainkotiarra "izan nahi zuen". Sintaxi horrek esan nahi du gu ez garela horren erantzule. Elvisek eraikina utzi badu zorterik ez dugu.
Maitasunaren egiaztapen errealitatea
Mendebaldean ezkontzen erdiak dibortzioarekin amaituko dira. Horrek ez du esan nahi beste erdia zoriontsu dagoenik. Bikote asko elkarrekin egoten dira haurrentzat. Beste batzuk geratzeko harrapatuta sentitzen dira, ezin dutelako banandu. Horrek esan nahi du bikoteen gutxiengo batek soilik pasioa bizirik mantentzen duela urteotan. Errealitate iluna da.
"Normala" bada, azkenean harreman atseginean bukatzen duzula esan nahi baduzu, normala baino adimentsuagoa izan behar duzu
Ez pentsa maitasun egoera euforikoan erortzen jarrai dezakezunik betirako. Demagun hobe dela etengabe maitasun emozioak lantzea.
Eta zer dira emozioak? Egia zehatza baina ez hain erromantizatua da garun-gorputz erreflexuak direla. Maitasunaren emozioak oxitozina, vasopresina eta dopamina neurohormona askatzea dakar. Neurozientzialariek garuneko zein atalek parte hartu duten zehaztu dute. Geeky hau lortzeko arrazoia da egin behar dugunaren inguruko eredu bat ematen digula.
Lorategia metafora ezin hobea da
Pentsa horrela. Lorategia duzu konorterik gabe. Zure emozio gehienak lorategi honetatik hazten dira. Zure bikoteak ere badu. Oxitozina uzta oparoa nahi baduzu, bi lorategiak ongarritu eta ureztatu beharko dituzu. Gertutasun eta giza berotasun sentimenduak sorrarazten dituzten esperientziak elikatu behar dituzu. Esperientzia hauek ukipen fisikoa edo sexuala izan dezakete, baina heldu gehienek ukitu mental bat gehiago behar dute. Zure bikotekidearen buruan esanahi pertsonala eta nahia ezagutzeko zure ahalegin bitxia da zure bikotearen lorategirako elikadura aberatsena. Jakin-mina da, beharbada, harreman batean gutxien baloratzen den baliabidea.
Lorategia baduzu, oraindik ez da nahikoa ureztatu eta ongarritzeko. Babestu ere egin behar duzu. Belar txarrak eta izurriak kanpoan eduki behar dira. Gure harreman intimoetan maitasuna ito dezakeen belar belarra bezalako indar inkontziente bat dago. Huntza edo kudzu bezala hazten da mozten ez badugu. Harreman egileek ez dute ezagutzen, baina, seguruenik, beste edozein faktorek baino ezkontza hutsagoak ditu. Psikofisiologoek "inhibizio pasiboa" deitzen diote.
Nola funtzionatzen du honek?
Gaitzespenaren beldur bagara, pasiboari uzten diogu eskaerak egin ordez aginduak ematen, gurekin negoziatu beharrean arauak eman, esan zer pentsatzen dugun edo sentitzen duguna galdetu beharrean, esaldiak eten edo gure ordutegiaren zeregina gurearen ordez ....... orduan, azkenean, guk nahi dugunaren ordez gure bikoteak espero duenaren aurreikuspenak arautuko gaitu. Hori gertatzen denean inkontzienteak bilatzeko gure segurtasunak gobernatzen hasten gara. Gure defentsa sistemak agintzen du.
Errutinako robot seguru bihurtzen gara eta gelditzen gara. Zenbat jendek entzun duzu "ez dakit nor naizen!" ? "Ez dakit zer nahi dudan." "Itotzen ari naizela sentitzen dut!" "Itotzen ari naizela sentitzen dut!" Horiek guztiak "harremanaren despertsonalizazioa" deitzen diodanaren amaierako sintomak dira.
Inhibizio pasiboak erabat estali du lorategia. Litekeena da gaiak puntu hau baino lehen hastea, oxigenoa eta bizitza pertsonarengana itzuliko balitz bezala sentitzen delako.
Zure erantzukizuna zure bikotearekin taktika aurre egitea da zure mugetan sartzen denean. Hori egiten duten bazkideek harreman hobeak dituzte. Ehunka bikoteri emandako inkesta batekin ikertu dut. Bikotekide bakoitzari beste bikotekideari ezezkoa emateko adierazpen gogorrak egiten imajinatzeko eskatzen dut (adibidez, "zurekin batera joateari uko egiten diot" edo "Ez naiz inoiz ados egongo"). Uko hori egitea imajinatu ondoren antsietatea handitzeko eskatzen diet.
Eredua argia da.
Bikotekideari uko egitean antsietate gutxi duten bazkideak dira harreman estuenak dituztenak. Onenak komunikatzen dituzte. Uko egitea ez delako "atsegina" kezkatuta dauden bazkideak dira komunikatzen ez direnak. Paradoxa da.
Muga sendoek gertutasuna bultzatzen laguntzen dute
Inhibizio pasiboa kanpoan uzten dute.
Baina itxaron. Beste zerbait dago gogoratzeko. Bi lorategi daude, bat ere ez. Bai, belar txarrak kendu behar dituzu. Hala ere, ezin zara bikotearen lorategiko landareak zapaltzen joan.
Zure bikoteari aurre egiten badiozu hura menderatuz eta umiliatuz gero, kalteak sortzen ari zara. Errespetuzkoa eta taktikoa zarenean, harremana babesten da. Bikote asko trebatu ditut konfrontazio kooperatiboa deitzen dudana praktikatzeko. Liskar mota honek bikotekide batek beste bikoteari bere mugako intrusioak zuzentzeko praktika egitea eskatzen du. Hori egiten duten bikoteek maitasunaren areagotze izugarria izaten dute. Ikusi dut banandutako bikoteak maitasuna berreskuratzen dutela eta berriro elkarrekin mugitzen direla gatazka simulatuetan konfrontazio kooperatiboa praktikatuz.
Horra hor. Aukera duzu. Magian erortzen zarela edo zerbait sor dezakezula sinetsi dezakezu. Zure harremanaren hasieran maitemindu bazinen, ondo dago. Fase alaia eta behin behinekoa izaten da. Besterik gabe, iradokitzen dut zure pasioa hondatu bada, ez fidatu berriro maitemintzeaz. Nahiago eta sortzaileagoa izan beharko duzu.
"Sormen" hitza ez dut berehalako kontrolaren zentzuan erabiltzen, maitasuna zaindu, babestu eta sustatzeko zentzuan baizik. Azken honek behar bezalako arduraz eta autodiziplinaz arduratzen da. Baina uzta oparoa ematen du urtez urte, hamarkada hamarkada. Hori da orain Helen eta biok gozatzen ari garela. Zuk ere ahal duzula espero dugu.