Alai
- 1. Egin galderak jakiteko —ez baieztatzeko—
- 2. Izan ausarta baina zaurgarria
- 3. Erakutsi estimua
- 4. Pasa denbora elkarrekin
Bulegoan egun latza igaro eta infernuko joan-etorrien ondoren, ezin duzu itxaron familiarekin arratsalde lasai bat igarotzeko. Baina atea ireki eta oihu egiten duzunean, "etxean nago!" inor ez dela ohartzen dirudi. Etxea desastre bat da, haurrak lasterka dabiltza eta sukaldeko mahaia etxeko lan eta plater zikinen pean lurperatuta dago. Badirudi afaria berriro galdu duzula.
Zure ezkontideak igeltsua igarotzen du, begiak eta erpurua telefono bati itsatsita, komunera bidean. "Pozik zu ere ikustea", erantzuten diozu, baina zure sarkasmoa ate zorrotz batek betetzen du. Haserretuta, zure gauzak uzten dituzu, hozkailura joaten zara eta ogitartekoa egiten duzu zure inguruko nahastea baztertu nahian. Haurrekin hizketaldi txikietan erdi-erdi saiatu ondoren, goiko solairura zoaz eta zure logelan itxi egiten duzu aho zapore txarra duela. Telebistako urruneko telebistara iristen zarenean, pentsamendu triste bat sartzen zaizu bat-batean buruan, zure bidean geldituz: "Nire bikoteak ez nau gehiago maite. Nola iritsi da hau? "
Eszenatoki hau ezaguna bada, ez zaude bakarrik. Bikote terapeuta naizen aldetik, urteetan zehar istorio honen hainbat bertsio entzun nizkien nire bezeroei.Askotan esaten didate "maitasunetik erori" direla, baina ez da benetan gertatu dena. Bikoteak ez dira bat-batean "erortzen" maitasunetik. Hobeto esanda, denborarekin pixkanaka banatzen joan ohi dira. Hau elkarren artean konektatzeko galdu diren aukera askoren ondorioz gertatzen da. Hasieran, galdutako konexio horiek noizbehinkakoak izan daitezke, baina poliki-poliki ohiko bihurtzen dira eta, azkenean, ohiko bihurtzen dira.
Distantzia harreman batean sartzen denean, bikotekideak bakartiak, abandonatuak, deskonektatuak eta mingotsak sentitzen dira. Pentsamendu negatibo horretan itsatsita, erabat konektatzen saiatzeari utz diezaiokete. Baina dena ez dago galduta. It posible da bikoteak berriro konektatzeko. Gakoa bi bikotekideek egoeraren kontrola hartzea da, deskonektatzeko lehen zantzuan erretiratu beharrean konexio esanguratsuak sortuko dituzten ekintzak burutuz.
Nire praktikan, askotan bikoteei gomendatzen diet lau ekintza zehatz horrek elkarren artean berriro konektatzen lagun dezake.
1. Egin galderak jakiteko —ez baieztatzeko—
Zure bikotearekiko benetako interesa erakustea berriro konektatzeko lehen urrats garrantzitsua da. Zure bikotekidearen egunari buruz galdetzea (borrokan ari diren erronkak edo ondo doazen gauzak), berriro konektatzen lagun zaitzake. Denbora luzean elkarrekin egon diren bikoteek elkarrizketa horiek izateari uzten diote maiz, jakin beharrekoa dagoeneko dakitela suposatuz. Baina galdutako konexioak dira. Egin ahalegin kontzientea galdera hauek garaiz eraikitzeko (goizean kafea hartuz, egunean zehar testu edo mezu elektronikoen bidez, zuretzat funtzionatzen duen guztia) eta argi utzi benetan jakin nahi duzula, ez zara baieztatzeko eskatzen ari zer dagoeneko ezagutzen duzula uste duzu.
2. Izan ausarta baina zaurgarria
Zure harremanari buruzko kezka duzunean, kezka horiei buruz bikotekideari irekitzea izugarria izan daiteke. Zer gertatzen da borroka batera edo okerrago haustura? Ez al da hobe itsasontzia kulunkatzea saihestea? Hitz batean, ez. Zure kezkak ez onartzea zure harremana kaltetu dezakeen lotura okerra da. Zure kezkak partekatzeak ausardia eskatzen du, zure harremana egoera ahulean jartzen duelako, baina ezinbestekoa da irekitzea bikotekidearekin berriro konektatu nahi baduzu.
Nire bezeroei urrats garrantzitsu hau ematen laguntzeko, Soften Startup izeneko teknika gomendatzen dut, John Gottman doktoreak, Gottman Method Couples Therapy-ren sortzailea, sortua. Soften Startup zure bikotekidea kritikatzea edo errua botatzea saihesteko modu batean elkarrizketa zailak irekitzeko estrategia da. Barrura begirako adierazpen batekin irekitzen da, "azkenaldian kezkatuta egon naiz, edo" azkenaldian bakarrik nago eta galdu zaitut "edo" Oraintxe larrituta sentitzen naiz ". Ondoren, egoera azalduko duzu, zure sentimenduak eragiten dituena bideratuz, baina EZ zure bikotekideari errua botatzen dion moduan. Adibidez, hasierako agertokian deskribatu nuen pertsonak honelako zerbait esan dezake: "Etxera iritsi nintzenean, oso nekatuta nengoen eta lanetik estresa nuen. Haurrak korrika egiten ikusi nuenean eta etxea nola zegoen nahastuta, gauzak okerrera egin zituen ”. Azken urratsa behar edo nahi duzuna komunikatzea da: "Benetan espero nuena zurekin arratsalde lasaigarria izan da". Hemen ideia ez da zure bikotearengandik behar dituzun ekintza zehatzak zerrendatzea (haurrak oheratu, platerak egin, etab.). Zure bikotearentzat garrantzitsuagoa da benetan nahi duzuna jakitea, uste baino sarriago galduko den konexio garrantzitsua.
3. Erakutsi estimua
Bazkideengandik aldiro estimua jasotzen dugunean, oso eskuzabalak izaten gara itzultzeko orduan. Bestalde, estimatu gabe sentitzen garenean, oso zikinak izaten gara geure estimua adierazten.
Zure harremana estimu onean erori bada, saiatu hau itxi begiak eta pentsa ezazu zure bikotearekin azken astean. Eutsi zure bikotea zure alde egon zen une guztiari, zerbait polita egin zitzaizun edo irribarrea eragin zizun zerbait esan. Orain galdetu zeure buruari bikoteari esker ona adierazi diozun une hauetan. Hala ez bada, eskuz adierazteko ahalegina eginez erraz konpondu ditzakezun galdutako konexioak dira.
Nire ezkontzako adibide bat partekatzea gustatzen zait. Senarra goizero oso goiz uzten du lanera. Kafea prestatzen duenean, beti nahikoa egiten dit, esnatzen naizenean katilu bero bat dago zain. Keinu txikia da, baina goizeko presatik minutu preziatu batzuk mozten ditu eta nire eguna apur bat gutxiago erotu egiten du; are garrantzitsuagoa dena, nigan pentsatzen eta estimatzen nauela erakusten dit. Beraz, goizero berari eskerrak ematen dizkiot kafe kopa eskertuz testu bat bidaliz.
4. Pasa denbora elkarrekin
Badirudi denbora asko igarotzen duzula zure bikotearekin egunero egunero ikusten duzulako. Baina zenbat denbora igarotzen duzu zure bikotearekin lotzen? Bikote askok bata bestearentzako denbora aurkitzeko ahalegina egiten dute, beti baimentzen baitute beste denbora konpromiso batzuk lehentasuna izatea. Nire praktikan, maiz eskatzen diet bikoteei astero elkarren artean konektatzen ematen duten denbora kontrolatzeko. Askotan segundotan hasten gara, gero minutuak lortzeko lan egiten dugu eta azkenean orduetara iristen gara. Orduetara iritsitakoan, aholkularitza saioen maiztasuna jaisten hasten da. Gottman doktoreak gomendatzen du bazkideek astero "5 ordu magiko" igarotzea. Hasieran asko dirudi, baina bikotearekin berriro konektatzeko formula bikaina da.