Alai
- 1. Lehen bidea - kritika
- 2. Bigarren bidea - mespretxua
- 3. Hirugarren bidea - defentsibotasuna
- 4. Laugarren bidea - harrijasotzea
Norbaitek duela gutxi Richard Rohr-en hitz bizia eman zidan nirekin:
“Egoak nahi duena lortzen du hitzekin.
Arimak behar duena isiltasunean aurkitzen du ".
Aipu honekin esertzeko denbora hartu nuenean, mezu honek harritu ninduen. Egoan bizi garenean, gure hitzekin eztabaidatu, leporatu, lotsatu, esamesatu, kontrolatu, pertsonalizatu, alderatu, lehiatu eta defendatzen dugu.
Gure egoak gure erreakzioen bidez gure balioa frogatzera gonbidatzen gaitu.
Baina, arimatik kanpo bizi garenean, gurekin eta besteekin topo egiten dugu oso modu desberdinean. Niaren izaera borrokalariaren ordez, ikuspegi honek besteei modu leunagoan erantzuteko hautua dakar. Gure ego erreakzioetatik bizi beharrean, besteei gure enpatia, entzute islatzailea, errukia, barkamena, grazia, errespetua eta ohorea eskaintzen diegu.
Carl Jung-ek argudiatu zuen gure bizitzaren lehen erdia egoak garatzen eta gure bizitzaren bigarren erdia horiek askatzen ikasten ematen dugula. Zoritxarrez, gure egoek benetan oztopatu dezakete harremanetan.
Nola alda litezke gure bikotekideekin, lankideekin, lagunekin eta senideekin ditugun harremanak gure egoak uzteko bidaia sakratua hasten badugu?
John Gottman psikologoak Apokalipsiaren lau zaldunen teoria sortu zuen. Itun Berriko Apokalipsi liburutik hartzen du hizkuntza hori. Apokalipsiaren Liburuak denboren amaiera deskribatzen duen bitartean, John Gottmanek metafora hau erabiltzen du bikote baten amaiera profetizatu dezaketen komunikazio estiloak deskribatzeko. Harreman bat amaitzeko lau bide hauek kritikak, mespretxua, defentsa eta harrijasotzea dira.
1. Lehen bidea - kritika
Kritika bikotekidearen izaera, ohiturak edo nortasuna ahoz erasotzen dugunean gertatzen da. Garrantzitsua dela uste dut gure beste erdia kritikatzen dugunean gure egoetik kanpo bizi garela.
Egoaz kanpo bizitzeko adibide bat senide bat izan daiteke, familiako banku-oharra egiaztatzen duena eta emazteak bi asteko aurrekontua 400 dolar gainditu duela konturatzen dela. Amorratuta dago eta berehala kritikatzen du bere emaztea antzeko zerbait esanez - Ez zara inoiz aurrekontuaren barruan bizi. Beti egiten duzu hau eta zure Kim Kardashian bizimodua gainditzen dut.
Kritika hitz hauek ziur aski elkarrizketa itxi egingo dute, emaztea "inoiz ez eta beti" hizkerarekin eraso baitzioten.
Baina, zer izango litzateke egoak gidatzen ez duen erantzun burutsuagoa?
"Arimak behar duena isilean aurkitzen du" - Richard Rohr
Ikuspegi gogorragoa arnasa sakon hartzea eta bikotekideari errukitsu nola erantzun dezakezu hausnartzea litzateke.
Erreakzio arinagoa izan liteke - "Gaur gure adierazpenak egiaztatzen ari naiz eta 400 dolar irabazi ditugu aurrekontuaren gainetik. Jubilatzeko nahikoa izango ote dugun jakiteko kezka sentitzen dut. Posible al al da dirua xahutzen ari garenari buruz gehiago hitz egitea eta gure gastuei buruz gehiago jakitea? "
Erantzun horretan, senarrak ‘ni’ hizkuntza erabiltzen du eta bere beharrak modu baikorrean adierazten ditu. Galdera bat ere egiten du, elkarrizketara gonbidatzen duena.
2. Bigarren bidea - mespretxua
Harreman erromantiko edo platonikoa amaitzeko beste bide bat mespretxua da.
Mespretxua egiten dugunean, irainak bota ohi ditugu eta okerrena ikusten dugu bikotekidearengan. Mespretxua egoak bultzatutako erantzuna da, gure bikotekideak bekatari gisa ikusten ditugulako eta gu geu santu gisa. Besteengandik urruntzen gara haur handi bat, perfekzionista, nartzisista, alferra, haserre, berekoia, alferrikakoa, ahaztezina eta beste hainbat etiketa negatibo bezala deskribatuz.
Maite bat indarguneak eta ertzak hazten dituen pertsona osoa ikusi beharrean, batez ere argi negatiboan ikusten dugu. Mespretxuaren aurkako antidoto bat baieztapenaren eta esker oneko kultura eraikitzea da. Erantzun animatu hau bikotekideari, lagunei eta senideei haiei buruz eskertzen duguna kontatzeaz arduratzen gara eta zerbait lagungarria edo pentsakorra egiten dutenean eskerrak ematen dizkiegu.
Gure baieztapen hitzak gure maitea eta harremana indartuko ditu.
3. Hirugarren bidea - defentsibotasuna
Defentsibitatea harremanen amaierarako beste bide bat da.
Jende askok defentsa egiten du kritikak jasotzen dituztenean, baina defentsa izatea inoiz ezer konpontzen ez duen ego erantzun bat da.
1. adibidea-
Ama batek bere seme nerabeari esaten dio: 'Berriro ere berandu gaude'. Berak erantzun dio: 'Ez da nire errua berandu gabiltza. Zurea da, ez ninduzulako garaiz jaiki '.
Edozein harremanetan, defentsibitatea erantzukizuna proiektatzeko modua da beste norbaiti errua botaz. Irtenbidea da egoera guztietan gure aldetik erantzukizuna onartzea, gatazkaren zati horretarako bakarrik bada ere.
2. adibidea-
Erruaren zikloa eteteko, amak gogo onez erantzun lezake: 'Sentitzen dut. Nahiago nuke lehenago esnatu izana. Baina agian gauean dutxatzen has gaitezke eta goizean hamar minutu lehenago iratzargailuak jartzen ditugula ziurtatu. Plan bat dirudi? »
Hori dela eta, arazo batean gure parte identifikatzeko prest egotea defentsa gainditzeko bitartekoa da.
4. Laugarren bidea - harrijasotzea
Harresiak harremana gabeko bide bat izan daitekeen beste portaera problematiko bat da. Hau da, norbait desadostasunetik ateratzen denean eta jabe batekin, bikotekidearekin edo maitearekin lotzen ez duenean. Normalean norbait emozionalki larrituta sentitzen denean eta, beraz, bere erreakzioa itxi eta deskonektatzea da.
Harresiaren aurkako erremedio bat harremanean dagoen pertsona batek argudiatik atseden hartzeko beharra jakinaraztea da, baina gatazkara itzuliko dela hitzematea.
Aldatu zure engranajeak egoetik bultzatutakoetatik erantzun arduratsuagoetara
Kritika, mespretxua, defentsa eta harrijasotzea egoa da besteei erantzutea.
Richard Rohr-ek gogoratzen digu gure egoetik bizi gaitezkeela edo gure bihotz espaziotik bizi gaitezkeela, beti erantzun jakintsua, arimakoa, gogoetatsua eta intuitiboa izango dena.
Esperientzia pertsonala
Konturatu naiz yoga klasea hartzen eta nire egoetik praktikatzen ari naizenean, batzuetan klasean min fisikoa egin didatela. Hala ere, nire gorputza entzuten dudanean eta neure buruari eskaini behar diodana gogoan dudanean, ez naiz minik hartzen.
Egoaz kanpo bizi izanagatik fisikoki min egin dezakegun modu berean, besteei eta geure buruari ere modu emozionalean min egin diezaiekegu ego deitzen diogun buru espazio erreaktibotik bizi garenean.
Hartu une bat zure bizitzan norengandik zure egoeraz erreakzionatu duzun hausnartzeko. Nola alda ditzakezu engranajeak eta arinagoak, gogo gehiagokoak eta errukitsuagoak izan zaitezke pertsona honen aurrean izandako erreakzioetan?
Egoarekin bizi garenean, litekeena da antsietatea, depresioa eta haserrea bizitzea. Baina, arimatik bizi garenean, bizitza, askatasun eta poza gehiago aurkituko ditugu.