Alai
- Esanahiaren eta intimitatearen toki sakonago batera iristeak lan gehiago suposatzen du
- Arakatu zure haurtzaroko eremuak zure harreman arazoak ikertzeko
- Mundua gure haurtzaroan oinarritutako baldintzen lentearen bidez ikusten dugu
- Ulertzen zeure eranskinen estilo indibidualak berreskuratzen hasteko
Harremanek erakarpen eta ondorio natural bat dute, drogaren esperientziarekin alderagarria, mendekotasun eta erretiratze ezaugarrietan. Hasieran, berritasunak motibazioa eta pertsonarekin ahalik eta denbora gehien igarotzeko nahia onartzen ditu, xehetasunetan arreta jarriz eta ahal duguna ikasiz, haiek, gorputza, burua eta arima ezagutuz. Gure egungo harremanaren kalitatea eta bizi-itxaropena merezi dugunaren eta besteengandik beldur edo fidatzen garenaren osasunean oinarritzen da. Ezkontza sendoa edo epe luzerako konpromisoa izateak gure osasun emozionala eta gure bikotea nola kudeatzen dugun aitortu beharko dugu.
Esanahiaren eta intimitatearen toki sakonago batera iristeak lan gehiago suposatzen du
Harreman berri baten hasierako esperientzia bizia bihurtzen da eta hori pozten denez bilatzen eta irrikatzen jarraitzen dugu. Konexioa eta bizitasuna sentitzen dugu gurekin gauden pertsonaren berritasunean. Ezin ditugu nahikoa. Maitasuna da, mendekotasun kimikoa da onenean, gure gorputzak beste pertsona batekin konektatzen dira. Hala ere, ez dago planetan hasierako euforia eta zoriontasun aldi hori jasan dezakeen loturarik. Noizbait, saihestezina gertatzen da. "Mailaz igotzeko" zaurgarriak izan behar dugu eta hor hasten da dibertsioa.
Harreman batean 12-18 hilabeteko markaren artean, elkar normalizatzen hasten garela kalkulatzen da. Ez gaude hasieran bezain kimikoki engantxatuta. Jokabide ereduak suposatzen ditugu. Pertsonari buruzko istorioak osatzen hasten gara gure historian eta partekatutako esperientzietan oinarrituta. Berritasuna gutxitu egin da eta jada ez dugu garai bateko presarik bera izaten. Esanahiaren eta intimitatearen toki sakonagoetara iristeak lan gehiago suposatzen du eta horretarako kritikoena gure ahultasuna zabaltzeko beharra da. Eta ahultasunak arriskua esan nahi du. Iraganeko esperientzietatik abiatuta, harremana ikasitako beldurren edo konfiantza itxaropentsuaren bidez ikusiko dugu. Intimitatearen dantzan espero dudana eta nola jokatzen dudan erabakitzea maitasunaren eta intimitatearen lehen esperientziarekin hasten naiz, nire haurtzaroa. (Sartu begi jaurtiketa hemen).
Arakatu zure haurtzaroko eremuak zure harreman arazoak ikertzeko
Gure bizitzan nahasten gara, gehienetan, mezuak zergatik erreakzionatu eta barneratzen ditugun jakiteko inkontzientea. Denok gara bakarrak eta gure bizitza erreferentziako txantiloien bidez zuzentzen dugu eta gure erreferentzia da gaztetan ikasi genuena.
Terapeuta gisa, nire bezeroekin txantiloi hau aztertzen hasten naiz galderak eginez. Nolakoa zen zure etxean gaztetan? Zein zen tenperatura emozionala? Nolakoa zen maitasuna? Nola konpondu ziren gatazkak? Zure ama eta aita egon al ziren? Emozionalki eskuragarri al zeuden? Haserre zeuden? Berekoiak ziren? Kezkatuta zeuden? Lur jota zeuden? Nola moldatu ziren ama eta aita? Nola artatu ziren zure beharrak? Maitatua, nahia, babestua, segurua, lehentasuna sentitu al zinen? Lotsa sentitu al zenuen? Familia barruan arazoak barkatzen ditugu normalean, gauzak ondo daude orain, orduan zen, nola eragin zezakeen niretzat heldu gisa, ematen zuten, etab. Oso egia da, baina ez da lagungarria pertsona batek zergatik ulertu nahi duen benetan ulertu nahi badu zenbait modu sentitu eta portatu.
Gizabanakoak prest badaude beren harremana arazoetan zergatik dagoen eta zer kontutan hartu behar duten sendatzeko eta hobetzeko, ez bakarrik harremanean, baita beren baitan ere, orduan haurtzaroko ajearekin benetakoa izan behar dute eta nola inplikatzen ari den bere burua haien bizitzan. Aztertu, modu judizialean eta modu bitxian, nola moldatu ginen txikitan gure ingurunera lotura moduko bat bermatzeko eta nola interpretatu genuen baldintzarik gabeko maitasuna eta onarpena izan zuten beharrak izatearen balioa.
Nire bezeroei beren haurtzaroaren alde egitera gonbidatzen ditut, agian gertatzen ari zena film batean antzezten ikusiko balute bezala ikusten dutena eta ikusten dutena deskribatzeko. Errepikatzen dut, ez errua baizik eta gaur egungo haurtzaroetako sabotajeetatik ateratako ajearen aurretik konpontzeko estrategiak ulertzeko eta aurkitzeko.
Mundua gure haurtzaroan oinarritutako baldintzen lentearen bidez ikusten dugu
Demagun une batez, larritasunaren arabera, gutako bakoitzak gure bizitzako alderdi guztietara isurtzen den garapen atxikimendu traumatismoaren bat duela. Haurrak garen heinean, gure lehen zaintzaileek eredutzen dutena integratzen dugu eta gure burua baloratzen dute tratatu eta hazi gaituzten moduan. Biziraupen moduan gaude txikitan. Gure asmoa gure zaintzaileekin lotura mantentzea da, eta ez dugu ikusten haurrak aldi baterako egokitzapenezko jokabiderik heldu gisa iraunkorrak izan daitezkeenik. Gainera, mundua gure haurtzaroak prestatzeko agindutakoan oinarritutako baldintzen lentearen bidez ikusten dugu. Gure biziraupenerako mapak osatzen dira eta itxaropen inkontzienteak sortzen dituzte, txikitan ezagutu genuen istorioa gure bizitzan erakusten jarraituko dena izan zedin.
Emozionalki egonkorra den zaintzaile batekin hazten banaiz, estresik ez duena, nire beharrei erantzuteko koherentea bada eta emozioak modu osasungarrian ulertzen baditu, orduan nire harremanekin segurtasuna izateko egokiagoa naiz. Gatazkak eta entseguak biziko dira, baina konponketa posible da, nire zaintzailearen bidez ikasi dudalako nola nabigatu eta ez beldurtu. Horrek emozioak kudeatzeko duen sendotasuna eta indarra gehitzen dizkit, konponketa posible dela jakitea eta gaixotasuna maneiatzea gaizki erreakzionatu gabe. Konfiantza, autoestima osasuntsua, muga osasuntsuak, erregulazio emozionala eta harreman osasuntsuak edukiko ditut.
Jendearen menpe nola egon ziur sentitzen ez naizenean hazten banaiz, batzuetan segurua eta atsegina iruditzen zait, beste batzuetan kaotikoa edo tratu txarra ematen duenean, orduan arazoak konpondu behar ditudan mezuak barneratu ohi ditut, beste batzuk niretzat bertan egon daitezen. Jendea mesedez, orokorrean ez naiz eroso egoten, kezkatuta nago. Koherentziaren arabera ziur sentituko naiz eta tenperatura edo aldartearen aldaketa txiki batek eragingo du. Jokabideak aldatzen badira eta emozio falta bada, abandonua eta arbuioa barneratuko ditut. Norbait hotz eta urrun bihurtzen denean eta komunikatzen ez denean, hori heriotza bezalakoa da eta kaosa emozionala eragiten dit.
Ahaztuta edo abandonatuta hazi banaiz, zerbait espero izanez gero min eta estutasun handiegiak eragingo balitu, emozioak eta itxaropenak itxi egingo ditut, horrela nire segurtasun eta bakearen zentzua gordetzeko. Konfiantza handiagoa sentituko dut neure buruarekin bakarrik konfiantzaz eta besteekiko menpekotasunera bideratutako ekintzek estresa eragingo dute. Konexio eta beharretarako oztopo izugarriak jarriko ditut eta ez naiz inorekin fidatuko. Emozioak mehatxu dira nire munduan; norbait hurbilegi izatea mehatxu bat da, orduan nire emozioak arriskuan daudelako. Nahi dudan arren, beldur naiz. Nire bikotea emozional bihurtzen bada, gehiago itxiko dut autokontserbatzeko.
Banako bakoitza nonbait kokatzen da barruti horien barruan. Pentsa ezazu espektro bat non aurkezpen osasuntsu segurua erdiko puntua den, eta antsietatea, emozionalki segurua mutur batean eta saihestzailea, zurrunki insegurua bestean. Harreman-porrot asko maitemintzen diren pertsona kezkagarri eta ekiditzaile baten produktuak dira eta denbora nahikoa igarota, ahultasun horiek agerian gelditzen dira eta pertsona bakoitza bestea abiarazten hasten da ziklo amaigabe batean, gehienetan gu garelako inkontzienteak gure intimitate beharren ereduekin.
Ulertzen zeure eranskinen estilo indibidualak berreskuratzen hasteko
Lotura sakonagoa behar den unean, eranskinen zauriak organikoki azaleratzen dira eta narritatzen eta konplikazioak eragiten hasten dira. Kontzientziarik gabe, kalteak atzeraezinak izan daitezke, izan ere, bi alderdiek harremanaren arazoen erantzukizuna beste pertsonarengan proiektatzen dute, errealitatean biek bizitzan oinarritutako biziraupen ereduak besterik ez baitituzte betetzen. Besterik gabe, ez dute agerian utzi bikote intimo batek agerian utziko duen moduan.
Nire lankidetzako bezeroak norberaren atxikimendu estiloak ebaluatzen eta ulertzen hasten direnean, merezi eta desiratzen duten benetako harremana onartzen duen berreskuratze eta sendatze prozesua hasten dute. Auto-sendatzea posible da, eta harremanaren bizi-itxaropena hobetu egin daiteke aurkikuntza-prozesu hori hasten denean. Gure haurtzaroko ajeak badu erremediorik.