Alai
- 1. Konfrontazioa gorroto dugu
- 2. Aldian behin behar izan, nahi eta balioztatu nahi dugu
- 3. Askotan salbatu, lagundu, sendatu behar diren pertsonak aukeratzen ditugu
- Baina errepidean behera, argazkia ez da polita
- Kodependentzia berreskuratzeko arreta
- Gorde al daiteke kodependentziazko harremana?
Aholkulariak eta best-seller egileak esan du "maitasunaren eta kodependentziaren mundu batean galduta nengoen".
Imajina ezazu aholkularia eta bizitzako entrenatzailea izatea eta salduena den egile nagusia eta harremanak izaten borrokatzea. Zer egingo zenuke? Nola kudeatuko zenuke?
Azken 29 urteotan, David Essel autore, aholkulari eta bizitza-entrenatzaile salduena, mundu osoko milioika lagun laguntzen aritu da bere obra bakarrean, liburuetan, hitzaldietan eta bideoetan, esanahia eta sakontasuna aztertzen. maitasuna haien bizitzetan.
Baina pertsona horren osotasun eta borondate handia behar izan zuen laguntza eskatzeko, bere bizitzan maitasuna eta kodependentziazko maitasunaren arteko aldea ulertzeko. David Esselen aditu artikulu honek adikzio eta kodependentziazko harreman bat nola konpondu argitzen du.
"1997ra arte, ez nuen sekula aztertu Maitasunak nire bizitzan izan zuen papera eta, are garrantzitsuagoa dena, kodependentziak nire maitasun harremanetan betetzen zuen papera.
Oso ziur nengoen, oso oilarra maitatzeko orduan, eta egia esan ez nuen uste laguntza handia behar nuenik. Azken finean, aholkularia eta bizitzako entrenatzailea naiz eta 40 urte daramatzat hazkunde pertsonalaren munduan lanean, beraz, nork lagun lezake zerbait berririk irakasten?
Azken 40 urteetan eman didaten oparirik handienetako bat mundu osoko jendea nirekin harremanetan jartzea da laguntza eske. Laguntzarako. Argitasuna lortzeko.
Baina, nolabait, ez nuen uste laguntzarik behar nuenik, nahiz eta nire arteko harremanak kaosa eta drama aldian behin amaitu.
Jende askok bezala, esan nuen "emakume biltzaile" txarra izan nintzela.
Baina errealitatea? Desberdina zen.
Beraz, 1997an, beste aholkulari batekin hasi nintzen lanean, eta 365 egun eman nituen nire harreman pertsonaletan kodependentziaren eta maitasunaren mundua esploratzen, nire maitasun bizitzan hainbeste anabasa eta drama zergatik bizi izan nuen sakondu nahian.
Erantzuna, prest zegoen, noiz aurkituko nuen zain.
30 egunen buruan, nire aholkulariak esan zidan berak ezagutu zuen maitemindutako gizonik mendekoenetako bat nintzela.
Harrituta, txundituta, txundituta nengoen.
Nola jakin dezaket nik, egileak, aholkulariak, bizitzako entrenatzaileak eta hizlari profesionalak, ez dakidala kodependentzia izeneko harremanetan arazo garrantzitsu bat dudanik? Jakitear nengoenak nire bizitza pertsonala aldatzeaz gain, aholkularitza eta entrenatzaile lanak egiteko modua ere aldatu nuen.
Harremanetan kodependentzia munduko mendekotasunik handiena da, eta bizitzan izugarri kodependentea zen horietakoa nintzen.
Orduan, nola utzi zure harremanean mendeko izatea?
Lehenik eta behin, ikus ditzagun seinale batzuk zu, ni bezala, maitasunean benetan kodependenteak zareten ikusteko:
1. Konfrontazioa gorroto dugu
Gatazka larrietatik ihes egiten dugu, gure maitasun bizitzan erronkak lantzen saiatzeko orduan.
Hau denbora guztian egiten nuen. Nire neska-lagunarekin ados ez nengoen harreman batean banengo eta ulertuko ez bagenu, itxi egingo nuke, gehiago edango nuke, eta zenbait kasutan ere egin behar nuen konfrontazioa eta komunikazioa saihesteko.
Hau al zara? Hala bada, eta hori aitortzeko indarra baduzu, ni bezala cododependente zara maitasunean.
2. Aldian behin behar izan, nahi eta balioztatu nahi dugu
Maitasunean oinarritutako kodependenteak norbait aurkitu behar du etengabe ederrak, indartsuak, zoragarriak, erakargarriak, adimendunak direla esateko, argazkia lortuko duzula uste dut.
Baliozkotzea behar dugu.
Maitasunean kodependentziaren oinarria norberarenganako konfiantza baxua eta autoestimu baxua da.
Eta biak nituen, eta ez nekien ere.
Zer moduz? Zerbait polita egin al dezakezu zure bikotearentzat, eta agerian uzten ez badute, pozik egon al zara gauza zuzena egin duzula jakiteagatik?
Edo, zure bikotearentzat zerbait polita egiten baduzu, eskatzen al diozu zure buruari behin eta berriro eskerrak eman behar dizkiotela?
Etengabeko balioztapenaren beharra maitasunean kodependentzia modu bat da.
3. Askotan salbatu, lagundu, sendatu behar diren pertsonak aukeratzen ditugu
Batez ere hazkunde pertsonalaren industrian lan egiten dugunok, aholkulari, Bizitza Entrenatzaile, ministro, ileapaintzaile, entrenatzaile pertsonal eta abar gisa, sarritan gure laguntza behar duten bazkideak aukeratzen ditugu eta oso ona iruditzen zaigu gaur egun biontzat.
Baina errepidean behera, argazkia ez da polita
Bazkideek gure itxaropenak betetzen ez dituztelako nahigabetu egiten gara, eta aldatzeko presioa egiten ari garen heinean bihurtzen gara. Egoera guztiz txarra.
Hainbeste urtez egin nuen hori, ekonomikoki borrokan ari ziren emakumeak edo senar ohiekin borrokan ari zirenak edo konfiantzarekin borrokan ari zirenak edo seme-alabekin borrokan ari ziren emakumeak ezagutuko nituen eta hor dator David, aholkularia, Life Coach eta erreskatearen egilea!
Mutiko txarra edo borrokan ari den neska koherentziaz aukeratzen dugunean, maitasunean kodependenteak gara.
Arrazoiren batengatik uste dugu badugula zer egin behar dutela beren erronkei aurre egiten laguntzeko eta beste inork inoiz maite ez dituen bezala maitatzeko.
Zure burua ikusten al duzu argazki honetan? Onartzen baduzu, sendatzeko bidean zaude.
1997an nire ikastaro trinkoa egin nuenetik, izugarri aldatu dut nire ikuspuntua datazio eta harremanen munduan, hainbeste non David Essel errotik aldatuta ispiluan ikusi dezakedan.
Laguntzeko, salbatzeko, erreskatatzeko emakumeak bilatu beharrean, bakean nago, bakarka egotearekin edo elkarrekin jokatzen duen norbaitekin harremanean egotearekin.
Ezkongabe izatearekin borrokatzen bazara, bakarrik egotearekin pozik ez bazaude, zoriontasuna zure kabuz egotea aurkitzen ez baduzu, maitasunaren menpekoa zara.
Kodependentzia berreskuratzeko arreta
Sandy Tavish pertsonaia nagusia Oiasso uharteetan idatzitako “Aingeru surf taula batean” izeneko erromantizismo mistiko berrienean Sandy Tavish pertsonaia nagusia aditu eta idazlea da, oporretan uharte horietara bidaiatzen duena eta, gainera, gakoei buruz gehiago jakiteko. maitasun sakona.
Istorioan, Mandi izeneko emakume bikain bat ezagutuko du, bere apartamentutik kanpoko beste mutil gazte bat kaleratu berri duena eta orain Sandyri begira jarri zen "bere ametsetako gizona" zelarik.
Sandyk bere buruaz hainbeste lan pertsonal egin zuelako eta bere izaera kodependentea apurtu zuelako, emakume bikain honek egindako lilura saiakerei aurre egin ahal izan zion, jakinik bere aurreko harremanetik salbatu, sendatu eta salbatu behar zela baina ez nuen berriro bide horretatik joango.
Gorde al daiteke kodependentziazko harremana?
Erantzuna ezezko borobila da. Kodependentziak, maitasun harremanetan, mesfidantza eta nahigabea sortzen du.
Laguntza behar baduzu eta zure burua goiko adibideren batean ikusten baduzu, hurbildu gaur aholkulari, ministro edo Bizitza Entrenatzaile batengana eta ikasi ahal duzun neurrian maitasunaren munduan dagoen mendekotasun izugarri ahulgarria.
Harreman osasuntsu, maitekor eta independentea izateak zer sentitzen duen gustatzen zaizunean edo zure kabuz zoriontsu eta bakarka egotea zein osasuntsua den ikusita, ez zara inoiz maitemindutako kodependentziara itzuliko.
Hartu aditu batengandik, profesional batetik, lehengo menpekotasun izandatik orain maitale independentea izatetik, nik egin badezakezu zuk egin dezakezu. "
David Esselen lana Wayne Dyer zenaren gisako pertsonek oso onartua dago eta Jenny Mccarthy ospetsuak dio "David Essel da pentsamendu positiboaren mugimenduaren lider berria".
10 libururen egilea da, horietatik lau salduenen zenbaki bat bihurtu direnak.
Marriage.com-ek David munduko harreman aditu eta aholkulari nagusienetakoa dela egiaztatu du.