Alai
- Tratu isila versus oihuen arteko partiduak
- 1. Ziurtatu arazoaren berri ere badakitela
- 2. Onartu zure erru kuota
- 3. Erabili hizkuntza eta esan
- 4. Ziurtatu ez zaituztela gaizki ulertzen
- 5. Hartu denbora pixka bat
- 6. Eskatu laguntza profesionala
- 7. Maite zure arazoak
- Senargaiak ez ditu zure beharrak asetzen
"Ez naiz zurekin hitz egiten"
- "Zer gertatu da?"
- / isiltasuna /
- "Zer egin dut?"
- / isiltasuna /
- "Azal al dezakezu zerk iraingarri zaituen?"
- / isiltasuna /
«Ez dut zurekin gehiago hitz egiten, zigortuta zaude, erruduna zara, iraindu nauzu, eta niretzat hain desatsegina eta mingarria da ezen barkamenerako bide guztiak ixten dizkizut!
“Zergatik lantzen dut gure harremana eta ez dute egiten?
Zergatik ematen dut aurrera eta beraien printzipio eta nahigabeen gainetik jartzen dira, harreman beharrei jaramonik egin gabe? "
Zure bikotearekiko sarbide emozionala itxita dagoenean, jada zurekin sintonizatuta ez daudenean, zu eta arazoa bera alde batera uzten dituztenean, erabateko ezintasuna, bakardadea, abandonatua eta laguntzarik gabeko bikotekide batek baztertua sentitzen zara.
Baztertu eta haserre sentitzen zara eta zuzenean adierazteko ezintasuna, hutsaren zentzua eta errespetu falta sentitzen duzu.
Eta gurasoek elkarri tratu isila ematen bazieten gatazka eta eztabaidetan zehar, haurren artean harremanean gauzak landu beharrean elkarren laguntza ez duten bikoteak izanik, nahastu, kezkatu eta izutu egin zaitezke. .
Tratu isila versus oihuen arteko partiduak
Ez dut zurekin hitz egiten → Ez zaitut jaramonik egiten → Ez zara existitzen.
Garrasi eta oihu egiten dut → Haserre nago → Ikusten zaitut eta zure aurrean erreakzionatzen dut → Existitzen zara.
Eskema horrek ez du esan nahi isiltasuna oihu histerikoekin ordezkatu behar duzunik eta zure harremanetarako lan gisa hartu behar duzunik.
Hala ere, esan nahi du tratu isila askotan haserrea, oihuak, liskarrak eta eztabaidak baino askoz okerragoa da.
Emozioak trukatzen dituzun bitartean - positiboak edo negatiboak izan arren - zure bikotearekin lotura izaten jarraitzen duzu.
Hitz egiten jarraitzen duzun bitartean - zure elkarrizketak ni zentratuta dauden edo liburu psikologikoetako arauak betetzen badituzu ere - komunikatzen jarraitzen duzu.
Beraz, ezinbestekoa da arazoan elkar parte hartzea. Baina zer gertatzen da zure bikoteak zure harremanean lan egiten ez badu? Laguntzarik gabeko bikotea baduzu, komunikatzeari uko egiten dion emaztea edo senarra.
Orduan, nola konpondu zure harremana?
Hemen dituzun 7 urrats egin ditzakezu zure laguntza gabeko bikotea zure denbora eta ahalegina zure harremanean inbertitzera bultzatzeko:
Senarrak arazoei buruz komunikatzeari uko egiten dionean
1. Ziurtatu arazoaren berri ere badakitela
Absurdoa dirudi, baina zure bikoteak harremanean ikusten duzun arazoaren berri ere ez jakingo du.
Gogoratu, guztiok desberdinak garela eta gauza batzuk onartezinak izan daitezkeela batentzat, baina guztiz normala beste batentzat.
Gogoan izan haien balio sistema, mentalitatea eta mundu ikuskera eta joan 2. urratsera.
2. Onartu zure erru kuota
Bi tango behar dira: biok zarete sortutako arazoaren erantzule.
Beraz, zure kexen zerrenda adierazten hasi aurretik, aitortu zure erru zati handiagoa edo txikiagoa ere.
Esan iezaiezu: “Badakit inperfektua naizela. Aitortzen dut batzuetan auto-zentratua / zakarra / lanera bideratuta nagoela. Minik egin dizuten beste zenbait gauza esan al ditzakezu? Nire akatsen zerrenda egin dezakezu? "
Hau da zure harremanetan intimitatea, kontzientzia eta konfiantza lortzeko lehen urratsa.
Zure akatsak lantzen hasi eta bikotekidea hori ohartzen zarenean bakarrik zuzendu ditzakezu portaera ere bai eta aurkeztu zure kezken zerrenda.
Ikusi ere:
3. Erabili hizkuntza eta esan
Jende gehienak ezin du galdetu eta hitz egin. Ilusioz beteta daude, bikotekideak pentsamenduak eta aldarteak modu intuitiboan asmatzeko.
Hala ere, asmakizun bat egitea da gatazka konpontzeko edo horiek on egiteko modurik okerrena. Askotan bikotekide solidarioa dutela sentiarazten da.
Ez da nahikoa zure arazoa partekatzearekin. Zure bikotekideak zer egin dezakeen zehazki esan behar da zuri laguntzeko:
EZ: “triste nago” (negarrez)
Orduan, zer egin behar dut?
EGIN: “Triste nago. Besarkada bat eman al didazu? "
EZ: "Gure sexua aspergarria da"
EGIN: “Gure sexua aspergarria izaten ari da batzuetan. Egin dezagun zerbait girotzeko? Adibidez, ikusi nuen ... ”
4. Ziurtatu ez zaituztela gaizki ulertzen
Nola entzun eta entzun?
Nola ziurtatu ondo ulertzen zaituztela eta nola sentitzen diren horretaz?
Saiatu teknika hau:
- Aukeratu ordu eta leku egokia elkarrizketarako. Giro lasaia eta umore ona ezin hobeak dira.
- Galdetu ea hitz egiteko prest dauden.
- Esan zure kezka guztiak I-centered formatuan: "Irainduta sentitzen naiz, zeren ... Zure ekintza horrek gogorarazi zidan ... Zuk egitea nahi dut ... Sentiaraziko nau ... maite zaitut"
- Orain galdetu zer entzun eta ulertu duten. Utzi kontatutakoa kontatzen. Harritu egin zaitezke etapa honetan jakitean laguntza gabeko bikotekide batek zure hitz guztiak guztiz oker interpretatzen dituela.
Honela diozu: "Ezin al duzu denbora gehiago igaro nirekin?"
Entzuten dute: "Irainduta nago eta lanean denbora gehiegi pasatzea leporatzen dizut"
Baina ez zenuen esan eta ez zenuen esan nahi!
5. Hartu denbora pixka bat
Eztabaidaren ondoren edo zure arazoari buruz eztabaidatu ondoren, hartu denbora pixka bat lasaitzeko, pentsatzeko eta zerbait iraingarria ez esateko.
Konponbidea ausazko pentsamendu batetik sortzen da askotan.
6. Eskatu laguntza profesionala
Egoera beste alde batetik ikusi ahal izateko, ikasi zeure burua ulertzen, bikotearen sentimenduei adi jartzen, arazo baten bidea eta sustraiak aurkitzen.
Bilatu laguntza profesionala zure arteko harremana elkarrekin landu ahal izateko, nahiz eta biok edo zuetako bik bikotekide ez duzula sentitzen.
7. Maite zure arazoak
Ez izan beldurrik harremanean arazoak dituzula onartzeko. Ez du zertan balio dena itxurak egiteak.
Edozein arazo zure bikotea beste maila batera igotzen ari den seinale da. Trantsizio hori egiteko garaia da, premiazko galderari erantzuteko eta zure erosotasun eremutik irteteko garaia da.
Arazoak izateak ez zaitu gaizki egiten, bikote gisa eboluzionatzen zaitu.
Emazteak ezkontzan lan egiteari uko egiten dio
Hona hemen zure harremanak funtzionatzeko eta biak tangoan parte hartzeko moduari buruzko aholku gehiago:
- Ez atera ondorioetara. Hobe tonu neutroan galdetzea: “Zer esan nahi duzu ...? Hori esan nahi al duzu ...? Eztabaida dezagun ... ”
- Ez atera bikoteari. Ez dago zikinkeria zapaldu beharrik. Sortzen duzun minak pixkanaka zure harremana berotuko du.
- Eztabaida. Te bat edaten duzunean, ohean, zorua garbitzen ari zaren bitartean, sexuaren ondoren. Eztabaidatu molestatzen zaituen guztia.
- Ez sartu zure harremanen zurrunbilo batera. Errespetatu zure espazio pribatua eta eman askatasuna bikotekideari. Negozio bereizi bat edo zaletasunak edo lagunak modu ona dira osasungaitz ez den kodependentzia saihesteko.
- Ez itxi atea “irtengo naiz” oihukatuz. Zure bikotearengan nolabaiteko eragina izango du lehen bi aldiz bakarrik.
Senargaiak ez ditu zure beharrak asetzen
Beti merezi al du harremana lantzea?
Zein dira zure bikotea zure beharrak asetzen ez dituenean uzteko unea?
Batzuetan, ez du merezi harreman bat lantzea oraindik elkar maite duzunean ere.
Zure garapenaren bektoreek norabide desberdinak jarraitzen dituztela ulertzen baduzu, arrazoizko erabaki komun bat har dezakezu elkarri zoriontsu izateko aukera eman, baina beste pertsona batzuekin eta beste leku batzuetan
Batzuetan, agerikoa izan daiteke ez duzula indar gehiagorik borrokatu horretarako. Edo laguntza gehiago ez duen bikotearekin egoteko desio gehiago. Edo ez dago ezer borrokatzeko.
Ongi al daude:
- ez al dizute kasu egin?
- oihukatu edo iraindu?
- denbora asko pasatu sexu bereko "lagunekin"?
- ez zaitu entzuten eta ez duzu zurekin hitz egiten?
- ez al diezu zure galderei erantzun?
- hainbat egunetan desagertu eta lanpetuta zeudela esan?
- “Ezin naiz zu gabe bizi” esan eta pixka bat geroago “ez zaitut behar”?
- denbora pasa, berriketan eta lo egin baina ez duzu zure harremanaz hitz egiten?
- iruzkindu zure itxura, sentimenduak, emozioak, zaletasunak, erabakiak modu iraingarrian?
Galdera hauek egin beharrean, erantzun beste bati. Ondo al dago niretzat?
Zuretzat egokia bada, jarraitu gure aholkuak eta borrokatu zure harremanetarako. Zuretzat ondo ez badago, utzi.