Alai
- 1. Komunikatu konexiorako kontrolatu beharrean:
- 2. Agerian utzi zer gertatzen zaizun:
- 3. Jakin-mina izan:
"Maite duzun pertsona aske sentitzeko moduan maite behar duzu" - Nhat Hanh
Uste dut intimitate sakona nahi dugula guztiok. Gainera, uste dut beldur garela gure harremanetan horrelako esperientzia lantzeko behar den ahultasunaz.
Gure burua ahultasunetik babesteko bultzada inkontzientea epaitzeko beldurra, arbuiatzeko beldurra, umiliazioaren beldurra eta maila sakonenean —heriotzaren beldurra da. "Niri gustatzen ez banauzu eta engainatzen banauzu, agian hilko naiz" edo "Sartzen uzten badizut eta hiltzen banauzu, ez dut sekula bizirik iraungo galera horretatik", bi beldur nagusi dira jendeak motibo inkontzienteak, premiak eta pentsamenduak harreman sozial eta harremanetan.
Ez baitago inolako bermerik zure bikoteak ez zaituela abandonatuko zure egia agerian jartzen baduzu. Jendeak oharkabean kutxa batean mantentzen du bikotekideari atsegin emateko. Kutxa hau ez da zure hazkunde eta bilakaerara soilik mugatzen, nahi duzun intimitatea kontrolatzen saiatzea da. Zure egia gordetzen duzunean, kritikatu zure bikotearekin (baita "txantxa" gisa), eman itxaropenarekin edo baldintzarekin, babesari eutsi, zure iritzian malguak direnean, saiatu zure bikoteak nahi duen pertsona izaten eta / edo ez diozula erantzuten bikotekidearen minak, beharrak eta nahiak, zure harremana kontrolatzen saiatzen ari zara ahultasunetik babesteko.
Kontrol maila horren beste aldea proiekzioa da. Zure bikotearen ideiei eusten diezunean, dinamika bat jokatzea nahi duzun moduan edo zure bizitzak elkarrekin izan behar lukeela pentsatzen duzunean, zure ezkontza kontrolatzen saiatzen ari zara esperimentatu beharrean. Zure harremana askoz sakonagoa, aldakorragoa eta arinagoa da, askotan gure buruari, besteei eta bizitzari buruz askotan izaten ditugun ideia zurrunak.
Ezkontzaren loturak hautsi behar duela esan digute, dibortzioaren% 50ak porrot egin duela eta elkarrekin jarraitzen dutenek arrakasta dutela. Bikote gisa denboraren kontrako intimitate sakona sortuko dugula esaten digute eta bizitzan bikotekide gisa aukeratzen dugun pertsonarekin dugun harremanean guztiz pozik egongo garela. Eta gero elkartzen gara, bi gizaki akats, gehienak txikitatik atxikimendu zauriak dituztenak (kasualitatez, gutako% 47k atxikimendu zauriak ditugu, ia dibortzio tasaren berdina da), beldurtuta gauden zerbait sortu nahian. benetan ireki.
Seguru sentitu nahian, pertsona bat atxikitzen dugu gure pertsona gisa, eta harreman hori dinamikatzen duen pertsona hori kontrolatzen saiatzen gara. Giza harremanen berezko iragankortasuna dela eta, sentitzen dugun funtsik eza konpentsatzen da lurrak aurkitzen saiatuz, iraunkortasuna aurkitzen saiatuz.
Horregatik, ezkontza iruzurra dela deritzot: ezkontzari buruz saldu diguten istorioak bikotearen aldetik segurtasuna lortzen dugula esaten digulako, zailtasunak jasango dituen bizitza elkarrekin sortuko dugula eta elkarrekin jarraitzen badugu arrakasta izango dugula. . Istorioak ez ditu barne hartzen gure kontzientziaren bilakaera, gure zauriak sendatzea edo bizitzaren eta harremanaren iragankortasuna.
Bi pertsona elkartzen direnean beren bizitza bizitza osorako mantentzearen aldeko apustua egiten dutenean hazkunde eta bilakaerara irekita daude, baina maitasuna erraz ito daiteke. Gidoi zaharra "Heriotzak banandu arte" "Batera hazten eta eboluzionatzen dugun bitartean ikusiko dugu zer gertatzen den ikustera" aldatzea da askok besarkatzeko beldur handiegiak dituzten ertza. Hala ere, zure kutxatik kanpora ateratzen zarenean eta zure bikotearekin kutxa batean sartzen saiatzeari uzten diozun aukera kontuan hartzeko eskatzen dizut, zure bizitza osoan zehar nahi izan duzun konexio intimoaren sakonera izan dezazun.
Gure egonkortasuna lortzeko beste pertsona batengan gehiegi makurtzen garen bakoitzean, gure mundua lehenago edo beranduago kulunkatuko dugula ziurtatuta dugu. Beste norbaiti segurtasuna bilatzeak bere baitan zatikatuta edo osorik ez zaudela uste du. Zure burujabetzaren eta osotasunaren inguruan erortzen bazara, zure burua, zure bikotea eta zure dinamika kontrolatzen saiatuz gero, azkenean zure hazkundea, bilakaera eta osasuna galtzen dituzu eta zure bikotea zure proiekzio eta beharretatik harago ikusteari uzten diozu.
Nolakoa izango litzateke zure osotasunetik elkar topatzea, zure buruaren buruarekin hain lerrokatuta egotea, zure egia zure buruaren jabe zarela? Nolakoa izango litzateke zure egia jabetzaz eta arretaz eskaintzea, bestean nola lur hartzen duen kudeatzen saiatzea? Nola liteke zure lur sakratua jasan, erori edo puztu gabe eta zaurgarritasunean irekita egotea?
Zure ezkontzako intimitate maila honek ausardia, segurtasuna eta norberaren kontzientzia izugarria eskatzen ditu. Hona hemen zure harremanetan lotura sakon hori lortzeko landu behar dituzun hiru trebetasunak:
1. Komunikatu konexiorako kontrolatu beharrean:
Zure hitzak izateko asmoa kaltetzea baino konexioa izatea da intimitate emozionala sortzeko lehen urratsa. Zure hitzak oso indartsuak dira: bata bestea eraitsi edo elkar argitu dezakete. Horma bat zure artean mantendu dezakete edo irekita eta konektatuta egon zaitezke. Segurtasunaren kultura mehatxatu edo landu dezakete.
Zerbait praktikoa nahi baduzu, eskaera bat egiten ari zarenean edo aginduak ematen ari zaren bezalako lotura sentiarazteko eta aginduak emateak modu erlazionalean dinamikoki zure harreman dinamikoa alda dezake denboran zehar. Lantzen ditudan bikoteei askotan esaten diet "plateren inguruan borrokatzen ari zarenean, ez da plateren ingurukoa". Esan nahi da bikotekidearekin haserretzen bazara gehiago ez laguntzeagatik, etxean ekimena hartzeagatik edo etxekoari zenbat eskaintzen diozun defendatzen baduzu, beste pertsonak nola jokatzen duen kontrolatzen saiatzen zarela.
Komunikazioaren emaitzarekin lotzen bazara, hau da, zerbait komunikatzen ari zarela zure bikoteak zure ikuspuntua ikus dezan edo nahi duzun gauza egiteko, orduan zure bikotea kontrolatzen saiatzen ari zara. Argi dagoena adierazteko, inori ez zaio gustatzen zer egin behar duen esatea eta zer egin duen jakitea, horrek ez zaitu lotuago sentiaraziko.
Gai kargatuagoetarako, adibidez, kronikoa den edo zure bikotekidearen aurkako nahigabea eta frogak biltzen ari zarenean, baliteke zure istorioarekin identifikatzea eta gertatutakoaren edo zer izan zenaren egia duzula uste izatea. zure bikotearekin aurrera. Leku honetatik komunikatzen bazara, egoera ikuspegi mugatu batetik ikusten ari zara eta ezinbestean konexio eta konponbidetik aldentuko zaitu. Lasaitu zure istorioa eta gogoratu biok laguntzen duzula dinamika erlazionala sortzen. Itzuli zure konexiorako asmoetara, gogoratuz komunikazioaren ostean biok gertuago sentitu nahi duzula. Utzi zure hitzei nahi duzun intimitatea lantzen. Beharbada, hau da guztietan egiten den ekintzarik ahulena.
2. Agerian utzi zer gertatzen zaizun:
Konexiorako komunikatzen ari zarenean, egin dezakezun gauzarik konektagarriena zure bikotearekin zurekin gertatzen ari denaren berri ematea da. Zure esperientzia agerian jartzeko trebetasuna denboran landu eta landu beharrekoa da. Batzuek besteek baino errazagoa den arren, normalean ez dugu gure inguruko mundua agerian uzten duen hizkuntzan hitz egiten.
Adibidez, nire bikoteak zergatik lan egiten dudan hainbeste galdetzen badit, erraz defentsa egin eta epaiketa eta lotsa istorio bat eduki dezaket agerian sakonago egin gabe. Nire bikoteak, berriz, honela esaten badu: “Bakarrik sentitzen naiz eta tristura badut zu ikustearekin gutxi lortzen dudalako. Azkenaldian, gehiago lan egiten ari zarela dirudi, eta ni saihesten ari zaren galdetzen diot nire buruari. Nire bikotekidearen mundua eta gehiegi lan egiten dudan istorioaren azpian sakontzen dut. Lehenengo bidea (agerian utzi gabe) adierazten bada eta zerbait gaizki egiten ari naizela mantentzen badut, gutxiago konektatzen gara, hori ez da nire bikoteak nahi duen gauza. Bigarren bidea (agerian uztearekin batera) eskaintzen bada, badakit nire bikoteak nirekin denbora gehiago nahi duela eta nire arreta pixka bat ere nahi duela.
Adimen emozionala eta intimitate emozionala harreman arrakastatsu guztien oinarria dira. Bikotekideari zure hizkuntzarekin zure barne mundua ikusteko baimena ematen diozunean, zaurgarria zara zure ezkontidearekin duzun lotura sakona ohoratzeko moduan.
Agerian dagoen hizkuntza orientatuta sentitzen da normalean, eta ondoren azalpenak ematen ditu. Azalpena beti azaltzen da zure esperientziaren jabe den hizkuntza batean. Adibidez, ez esan "zurekin etsita nago, gauean inoiz ez baitut nirekin uzkurtzen" edo "amorrua ematen didazu zure telefonoari ohean begiratzen didazun bakoitzean, ni kuxkuxeatu beharrean". Bi esaldi hauetan berezkoa da sentimendua, beste pertsonak modu jakin batean jokatuko balu, ondo egongo zinatekeela. Horretan ez dago jabetzarik.
Horren ordez, esan: "Etsita sentitzen naiz oheratu aurretik ukitu fisiko gehiago nahi dudalako eta zure telefonoarekin nirekin egotea baino gehiago interesatzen zaizula sentitzen dut". Hemengo hizkuntzak zure frustrazioaren jabe da zurea bezala, eta zure istorioa ere zurea da. Horrek zure errealitate subjektiboari ahotsa ematen dio bikoteari zure barne munduan sartzen uzten diozun bitartean.
3. Jakin-mina izan:
Jendea desaktibatzen denean, erraz defenda daitekeen eredu batean sartu daiteke. Zure bikotea zuk esan edo egin duzun zerbaitengatik min sentitzen duenaren inguruko iritzia ematean, esplikatzen saia zaitezke, nola oker dauden kontatu edo min egin dizuten moduaren zerrenda luzea atera. Eredu horrek ahultasunetik eta intimitatetik babesten gaitu.
Zure bikotearen aurrean defendatzen zarenean, bizitzen ari direnaren inguruan jakin-mina izateari uzten diozu eta konexioan oztopo bat sortzen duzu. Erronka badirudi ere, saiatu konexiorako irekita izaten eta zaurgarritasunean egon zaitez jakinminaren bidez.
"Badirudi nirekin haserre zaudetela zure amari bere patioko lanak egitera etorriko zinela esan diozulako. Esadazu gehiago ... ”
Hausnartu entzundakoa, parafraseatu, eta galdetu ea beste zerbaitek bide luzea egin dezakeen eztabaida baten artean konexioa elikatzeko. Honek sentsibilizazio maila handia behar du, konexioarekiko dedikazioa eta erregulazioa elkarren arteko elkarrizketa mota honetan egoteko. Eboluzionatu eta elkarrekin hazten zaren heinean, komunikazio mota honek zurruntasuna eta burugogorkeria jariakortasunarekin eta malgutasunarekin ordezkatzen ditu.