Alai
- Zer esan nahi du harreman batean borrokatzeak?
- Zertaz borrokatzen dira bikoteak?
- Lanak
- Sare sozialak
- Finantzak
- Intimitatea
- Lan-bizitza oreka
- Konpromisoa
- Infidelitatea
- Substantzien gehiegikeria
- Gurasoen ikuspegia
- Harremanean distantzia
- Nola eten harreman etengabeko borroka
- 1. Ikasi zure komunikazio estiloak eta maitatu hizkuntza
- 2.Ikasi abiarazle puntuak eta eztabaidatu
- 3. Sortu denbora elkarri harremana hobetzera bideratzeko
- 4. Izan hitz seguru bat
- 5. Antolatu borrokarako denbora
- Borrokak modu positiboan nola erabili
- Nola gelditu etengabeko borroka gai beraren inguruko harremanean?
- Borroka egin eta gero egin beharrekoa
- 1. Ez eman sorbalda hotza
- 2. Ez joan guztiei horren berri ematera- eta inoiz ez argitaratu sare sozialetan
- 3. Ez ikasi etorkizunean erabiltzeko borrokaren zatiak
- 4. Ziurtatu barkamena eskatzen duzula zerbait kaltegarria esan baduzu
- 5. Eskaini espazioa emateko
- 6. Egin zerbait atsegina zure bikotearentzat
- Eraman
Zure bikotearekin beti borrokan ari zarela sentitzen al duzu?
Urteak daramatzazu norbaitekin egon edo bikotekide potentzial bat ezagutzen ari zaren arren, argudioak sortzen dira eta harreman batean etengabeko borrokak zailak izan daitezke. Harremanean beti borrokan ari zarela sentitzen baduzu, nekatuta, hustuta eta zure balioa zalantzan jartzeaz gain, zure bikotea ikusi nahi ez izatea ere uzten du.
Inkesta baten arabera,
“Bikoteek urtean batez beste 2.455 aldiz jokatzen dute. Diru guztietatik, entzuten ez izatera, nagikeriaz eta baita telebistan zer ikusi ere. "
Bikoteek etengabe eztabaidatzeko arrazoi nagusia gehiegizko gastuaren faktorea da. Baina zerrendan honakoa ere agertzen da: autoa aparkatu, lanetik etxera berandu iritsi, sexu harremanak noiz egin, armairuak ez itxi eta deiak ez erantzun / testuak baztertu.
Harremanetan etengabeko borroka gertatzen da. Baina harreman batean asko borrokatzea ez da komeni. Hori gertatzen ari bada, borroka nola utzi eta modu positiboan erabiltzen ikas dezakezu, zure harremana hazten laguntzeko.
Zer esan nahi du harreman batean borrokatzeak?
Harreman batean borrokatzeari uzteko moduez hitz egin aurretik, ikus dezagun borroka zer den. Jende gehienak oihuak, garrasiak, izenak deitzea eta bikote batzuentzat pentsatzen duen arren, indarkeria fisikoa ere bihur daiteke, horiek guztiak borroka baten seinale esanguratsuak dira.
Borroka aurreko jokabide horiei deitzea gustatzen zait. Hauek dira bikoteak borrokatzeko eta borroka batean gertatzen dena deskribatzeko moduak. Kaltegabeak diruditen edo denboraz aurrera egin ahala etsaitasuna eta mina sorrarazten duten zerbait gertatzen diren gauza izan daitezkeen gauza batzuk dira.
- Etengabe zuzentzea
- Atzerriko piropoak
- Bikoteak zerbait esaten duenean aurpegiak egitea
- Zure bikotearen beharrei jaramonik egin gabe
- Hots, marmar eta iruzkin pasibo-oldarkorrak
Sarritan, harreman batean etengabeko borroka eteteko modurik onena borrokak ernegatzea da eta zu eta zure bikotea nola borrokatzen diren jakitea.
Zertaz borrokatzen dira bikoteak?
Bikote bakoitzak bere harremanean gauza bat edo bestearen inguruan eztabaidatzen du eta ez da zertan harreman osasungaitz baten seinale. Batzuetan, harreman batean borrokatzea beharrezkoa da gauzak perspektibara ekartzeko.
Ikus dezagun bikotekideek gehienbat harremanean borrokatzen dituzten gauzak:
Bikoteek normalean lanen inguruan borrokatuko dute harremanean, batez ere elkarrekin bizi badira. Hasierako fasean, lanen banaketak denbora eska dezake, eta bikotekide batek lan guztia egiten ari dela senti dezake.
Sare sozialen aurkako borrokak arrazoi ugari baino gehiago izan litezke. Bikotekide batek bestea sare sozialen menpekoa dela sentitzen du, harremanari denbora gutxiago emanez edo norbaitek bere bikotearen lagunekin sare sozialen inguruan segurtasunik ez izatea.
Finantzak eta dirua nola gastatu izan daitezke borrokarako arrazoia. Pertsona orok du gastu izaera desberdina, eta denbora behar da bakoitzaren jokabide ekonomikoa ulertzeko.
Borrokaren arrazoia bikotekide batek zerbait nahi izatea izan liteke eta bestea hori betetzeko gai ez izatea. Sexu kimikaren oreka harremanean zehar gertatzen da.
Bazkide ezberdinek lan ordu desberdinak izan ditzakete, eta horrek tentsioa sor lezake, denbora nahikoa ez dutela sentitzen, bestea etengabe lanpetuta baitago.
Zein fasetan nahi luke bikotekide batek harremanarekin konpromisoa etorkizuna ikusteko, bestea oraindik lehentasunak zehazten ari denean eta finkatu nahi denean? Beno, gizabanako bakoitzaren araberakoa da erabat, eta hori borrokatzeko arrazoia izan daiteke bata prest dagoenean eta bestea ez.
Bikotekide batek harremanean iruzurra egiten duenean, borrokatzeko arrazoi nagusia izan daiteke eta haustura ekar dezake egoera komunikazio egoki batekin zaindu ezean.
Bikotekide batek edozein substantzia gehiegikeriaren truke eragiten duenean, beste bikotekide batekin izandako harremanaren osasunean eragina izan dezake, etengabe sufrituz. Litekeena da horrek borroka eragitea.
Atzeko planoaren aldea dela eta, desberdintasunak egon litezke biek seme-alabak hazi nahi dituzten moduan, eta, batzuetan, agian ez dira beraien artean ados egongo.
Momentu batean edo bestean, bazkideen arteko distantzia egon liteke, horri buruz hitz egiten dutenean bakarrik konpondu daitekeena. Bazkideetako bat kasu egiten ari bada bestea ez den bitartean, horrek borroka eragin dezake.
Nola eten harreman etengabeko borroka
Hona hemen bost urratseko plan sinple bat, zuk eta zure bikoteak lankidetzan aritzeko, harreman batean etengabeko borroka gelditzeaz gain, harremana inoiz baino sendoagoa izatea ahalbidetuko duen moduan komunikatzen ikasteko.
1. Ikasi zure komunikazio estiloak eta maitatu hizkuntza
Duela bi urte inguru, kotxean eseri nintzen nire lagunarekin, etxearen egoeragatik bere mutil-lagunarekin beste borroka batean sartu zelakoan. Han nengoen, etxea orbanik gabe zegoen, baina ez nuen hori esan; horren ordez, entzun nuen.
"Ez du inoiz barkamena eskatzen".
Banekien hori ez zela buruan zuen guztia, beraz ez nuen ezer esan.
«Bera bakarrik dago eta niri begira dago. Bi egun pasa dira, eta oraindik ez dit barkamenik eskatu. Atzo etorri nintzen etxera, eta etxea orbanik gabe zegoen, mahaian loreak zeuden eta, hala ere, berak ere ez du esango sentitzen duenik ”.
"Uste duzu agian bere ekintzak bere barkamena izan direla?" Galdetu nuen.
“Ez du axola. Barkamena eskatzea nahi dut ".
Ez nuen beste ezer esan. Baina denbora batez susmoa nuen bikoteak ez zuela askoz gehiago iraungo, eta nire lagunarekin izandako elkarrizketaren ostean, jakin nuen arrazoi nuela. Hiru hilabete eskasera, bikoteak gauzak amaitu zituen.
Ikusten duzu istorioaren zentzua?
Bikoteek etengabe eztabaidatzen dutenean, nire esperientzia izan da horrek zerikusi handia duela komunikatzen ez jakiteak. Noski, badakite nola esan "txoraka ari zaren". edo "Hori egin zenuenean ez zitzaidan gustatu". baina hori ez da komunikatzen!
Hori da harreman batean etengabeko borrokara eramaten duen komunikazioa, eta inork ez du hori nahi.
Kaltegarria den zerbait esaten ari da, zure bikotekideari ezezkoa ematera bultzatuko duena. Hori gertatzen da bikoteak oinarritzat hartuta komunikatzen direnean beren komunikazio estiloak.
The Bost maitasun hizkuntza: Nola adierazi bihotzez konpromisoa zure lagunari 1992an argitaratutako liburua da, eta jendeak bere maitasuna (baita haiei adierazitako maitasuna behar duten moduan) modu desberdinean adierazteko moduan sakontzen du. Inoiz liburua irakurri edo galdetegia egin ez baduzu, galduko duzu!
Nola aplikatu urrats hau
- Egin galdetegi hau eta zure bikoteak ere har ezazu.
Komunikazio estiloak eta bost maitasun hizkuntza
Oharra: zuk eta zure bikoteak maitasun hizkuntzak trukatzen dituzunean, garrantzitsua da desberdinak izan daitezkeela gogoratzea. Horrek esan nahi du ahalegin kontzientea egin beharko duzula zure bikoteari maitasuna behar duten moduan erakusteko.
Beheko bideoan argi eta garbi azaltzen dira zure maitasun hizkuntza zein den eta zure bikotearena zein den jakiteko 5 maitasun hizkuntza mota desberdinak:
2.Ikasi abiarazle puntuak eta eztabaidatu
Egun, jende askok entzuten du terminoa abiarazle, eta begiak bota dituzte. Hauskorra izatearekin lotzen dute, baina egia esan, guztiok ditugu zerbait pizten duten puntuak, gehienetan iraganeko traumatismoak.
2 urteko iraupenezko harreman bat izan eta 6 hilabetera, harreman berri (osasuntsu) batean nengoen. Ez nengoen ohituta harreman batean etengabe borrokatzera, bikoteak edalontzi bat bota zuenean ozen hitz ozen bat bota zuenean. Nire gorputza berehala tenkatzen sentitu nuen. Hori zen nire ohiak beti erabiltzen zuen hitza benetan haserre.
Abiarazten gaituenaz jabetzen garenean, bikotekideari komunikatu diezaiokegu, uler dezaten.
Nire bikoteak ez zekien eragin ninduen. Ez zuen ulertzen zergatik egon nahi nuen sofaren beste muturrean bat-batean edo zergatik nengoen hark esandako guztiarekin Nik ez zuen hori komunikatu ordu batzuk geroago arte.
Zorionez, komunikaziorik ez nuen arren, ez ginen borrokatu, baina kontuan hartuta bat-batean ez nuen nire bikotearen eskura egon nahi, eta horrek ziur asko sentiarazi zien zein txarra izan zitekeen, ulertzeko modukoa izango zen.
Urrats hau nola aplikatu
- Idatzi zure abiarazle puntu / hitz / ekintza / gertaeren zerrenda. Eskatu zure bikoteari gauza bera egiteko eta zerrendak trukatzeko. Bi eroso sentitzen bazara hori egiten, eztabaidatu. Hala ez bada, hori da ados.
3. Sortu denbora elkarri harremana hobetzera bideratzeko
Ezkontzan etengabeko borroka badago, garrantzitsua da konturatzea baino konturatzen den gauza gehiago egon daitezkeela.
Baliteke konpondu beharreko azpiko arazoren bat egotea.
Horrek esan nahi du denbora hartu behar duzula elkarri arreta emateko eta zure harremana hobetzeko, eta horrela izan beharko litzateke dibertigarria.
Urrats hau nola aplikatu
- Antolatu datak, programatu denbora elkarrekin, harritu elkar denbora pixka batekin, burbuila bainu bat edo, besterik gabe, eguna ohean igaro. Etxean zure harremana konpontzeko lan egin, baina kontuan hartu ere terapia abantaila izan daitekeela.
4. Izan hitz seguru bat
HIMYM ikusi baduzu, Lily eta Marshall-ek beti borroka bat gelditzen dutela jakingo duzu, batek esaten duenean, "Eten. " Jende askok uste du tontakeria izan daitekeela, baina funtziona dezake.
Harremanetan etengabe borrokatzen ohituta zaudenean, batzuetan borrokak hasi baino lehen erantzuteko egokiena izaten da.
Nola aplikatu urrats hau
- Hitz egin zure bikotearekin hitz seguru bat erabiltzeari buruz egindakoak min egin dizula jakiteko.
Hitz hau ados jarri ondoren, ziurtatu hori bai dela ulertzen duzula ez borroka piztu beharko lukeen hitza.Balizko borrokari amaiera eman edo zerbait kaltegarria egin duzula jakinarazi beharko lukeen hitza da, eta geroago eztabaidatuko da, baina oraintxe bertan bikotearekin egoteko garaia da.
5. Antolatu borrokarako denbora
Dena antolatzen dugun egun batean bizi gara. Ahalik eta ondoen antolatzen eta aurrez hitzorduak antolatzen saiatzen gara. Horientzako denbora dugula ziurtatzeaz gain, prestatzeko aukera ere ematen du.
Jende askorentzat, iradokizuna entzuten dutenean aldez aurretik hegaldiak antolatu, bat-batean baztertu ohi dute, baina aldez aurretik borrokak antolatzeak abantaila ugari ditu, batez ere harreman batean etengabeko borroka badago.
Harreman batean etengabeko borrokak murrizteaz gain, zure beharrei buruz hausnartzeko eta adierazteko modua (eta horrek laguntzen badu, baliteke) idazteko denbora ere baduzu, denbora hartu dezakezu. zerbait den erabakitzeko merezi du buruz borrokan.
Nola aplikatu urrats hau
- Astebete lehenago borrokak antolatuko dituzun arren, ondo dago zerbait bertan behera uztea ea ordu batzuk barru edo haurrak oheratuta daudenean gai edo gertaera bati buruz hitz egin dezakezun galdetuz. .
Borrokak modu positiboan nola erabili
Harreman guztietan seguruenik borrokak gertatuko dira.
Hamarkadetan ahots goratu bakar bat gabe elkarrekin egon diren bizpahiru bikote ezagutu ditzakezun arren, ez dira ohikoak. Hala ere, harreman batean etengabeko borroka ere ez da.
Baina harremanean borrokak hautatzeko orduan oreka dago.
Jende askorentzat esan nahi du, nola ez borrokatzen ikasi beharrean, jendea animatzen dut beren harremana suntsitzailea izango ez den modu positiboan argudiatzen ikas dezaten. Hona hemen borroka horiek positiboak, atseginak eta onuragarriak izan daitezkeen gogoan hartzeko gauza batzuk.
- Eskutik helduta edo besarkatuta! Badirudi egun guztiok ezagutzen ditugula kontaktu fisikoaren onurak. Seguru, maitatu eta lasai sentiaraz gaitzake. Orduan, zergatik ez aplikatu abantaila horiek bikotekidearekin borrokatzen dugunean?
- Hasi borrokaldia positibo batzuekin. Hasieran arraroa izan daiteke, baina zenbat aldiz entzun al duzu zerbaiten aurretik "Badakizu maite zaitudala baina ..."? Hori egin beharrean, eskaini pertsona horri buruz maite dituzun 10-15 gauzen zerrenda, maite duzula gogorarazteaz gain, zeure buruari gogorarazteko.
- Ziurtatu "I" adierazpenak erabiltzen dituzula. Fokatu nola sentitzen zaren, eta ez zer egiten duten / esaten duten "zu" adierazpenekin. Bestela, zure bikoteak bere burua defendatzeko beharra sentituko du.
- Ez egin errua jokoari bikotekideari zer egiten duten gaizki esanda. Eman iezaiozu zer egin dezaketen, benetan hobeto edo ondo sentiarazten zaituzten edo egoera lagunduko dizute.
- Lan egin zerrenda bat elkarrekin. Zer egin dezaketen jakiten hasten zarenean, erabili elkarrekin lan egiteko modu gisa aukera alternatiboen zerrenda landuz - helburua 15-20.
- Biek elkarrekin hitz egiteko arazorik izanez gero, ezarri tenporizadorea eta eman denbora tarte bat elkar adierazteko presiorik edo hitz egiteko beldurrik gabe.
Nola gelditu etengabeko borroka gai beraren inguruko harremanean?
"Baina zergatik jarraitzen dugu horren inguruan borrokatzen?"
Arnasa sakon xurgatu nuen, nire lagunak hitz egiten jarraituko zuen edo nire iritzia jasotzeko gai izango nintzen zain. Aitortzen dut; Nire ahotsa entzun nahi izateagatik xurgatzailea naiz.
"Esan al diozu nola sentiarazten zaituen?"
«Gauza bera esaten diot aldiro horren aurka borrokatzen dugu ".
"Beno, agian hori da arazoa".
Nire laguna bezala, zure bikotearekin beti gauza berdinarekin borrokan ari zarela ematen baduzu, ziklo hori hausteko garaia da.
Baina nola utzi borroka bera behin eta berriro izateari?
Harreman batean etengabeko borroka eteteko, hasi artikulu hau aplikatzen noski! Hori guztia irakurri ondoren, aukera eta teknika ugari hartu dituzu. Goian zerrendatutako guztia aplikatu baduzu, litekeena da ez kezkatu behar izatea, zuk eta zure bikoteak jada aurre egin izan diozulako, baina hala ez bada-
- Antolatu egun bat borrokaz hitz egiteko. Ez izan borrokarik. Horren ordez, hitz egin borrokan gertatzen denaz, gertatzen denean, zerk eragiten duen, erabili zure komunikazio estilo berriak zure minak berriro formulatzeko eta nola eragiten duen.
- Hautsi gaia eta erabili denbora elkarrekin igarotzeko modu gisa - borrokari begira zure harremana sendotzeko modu gisa.
- Harreman batean etengabeko borrokarekin ari zarenean, batez ere aldaketarako denbora eta konpromisoa behar dira. Lana behar da, eta gauzak funtzionatzeko konpromisoa hartzen duten bi pertsona behar dira.
- Eman denbora zeure buruari eta izan leuna, baina itxaropentsu egon harreman batean etengabeko borroka gainditu daitekeen zerbait dela.
Borroka egin eta gero egin beharrekoa
Borroka egin ondoren, ulertzekoa da hori guztia ahaztu nahi izatea. Baina batzuetan ezin duzu hori egin. Hona hemen borroka baten ondoren egin behar ez zenituzkeen gauza batzuk eta egin behar dituzunak.
Ezagut ezazu zer egin eta ez, harreman batean etengabeko borroka eteteko eta ahal duzun modu osasuntsuenean borrokaren ondoren aurrera egiteko.
1. Ez eman sorbalda hotza
Borroka egin ondoren, uler daiteke espazioa nahi izatea eta zure bikoteak esandako zerbaitengatik min hartzea. Baina sorbalda hotzera jotzen baduzu, gauzak okerrera egingo du.
Norbaitek sorbalda hotza hartzen duenean, normalean atzera emateko joera izaten du eta begiz begi mundu osoa itsutzen du.
2. Ez joan guztiei horren berri ematera- eta inoiz ez argitaratu sare sozialetan
Konfiantzaz lagun edo bi izatea ondo dagoela (eta bultzatzen baduzu), garrantzitsua da gogoratzea zuk eta zure bikotekideak bizitako gauza batzuk zuon artean bakarrik egon behar duzula.
Eta esan behar zenuke esan behar duzula inoiz ez argitaratu zure drama sare sozialetan denek ikusteko.
Gogoratu zure bikoteak borrokan zehar (eta ondoren) zure pribatutasuna errespetatzea nahi duzula. Eman errespetu bera.
3. Ez ikasi etorkizunean erabiltzeko borrokaren zatiak
Uste dut denak direla horren errudunak. Gure bikoteak gehiegizko kaltegarria iruditzen zaigun zerbait esaten duenean, oroitzen zaigu oroimenean hurrengo astean edo hurrengo hilean edo hemendik hogei urtera erabiltzeko.
Beharko zenuke inoiz ez ekarri gauza hauek etorkizuneko eztabaidan zehar. Zure bikoteak min egiten duen zerbait esan badu, lasai eztabaidatu beharko litzateke.
Baina, sorbalda hotza emateak zu eta zure bikotea hilabetez hitz egin ez dezazun bezala bihur daitekeen bezala, iragana ekartzea modu erraz bat da "bat-bateko" lehiaketa hasteko.
4. Ziurtatu barkamena eskatzen duzula zerbait kaltegarria esan baduzu
Borroka baten ondoren, agian ez zaizu bururatuko, azken finean gertatutako guztiaz eztabaidatu baitzuten. Baina zuk esan edo egin baduzu zerbait jakin min handia egin zuen, ziurtatu segundo bat hartu eta aitortzen duzula min ematen diela badakizula eta sentitzen duzula hori.
5. Eskaini espazioa emateko
Denek gauza desberdinak behar dituzte buruan borrokan ari direnean. Eta denek gauza desberdinak behar dituzte bikotekidearekin borrokan aritu ondoren. Ziurtatu bikotekidearen beharrak egiaztatzen dituzula (eta adierazi zeurea) borrokaren ondoren.
Eutsi behar diezazukete, hitz egin gabe gela berean eduki behar zaituzte edo agian denbora pixka bat behar dute beraientzat. Gogoratu hala egiten badute (edo espazioa behar duzuna bazara) horrek ez duela esan nahi borroka amaitu ez denik edo sentsazio etsai soberak daudela.
Bakarrik deskonprimitzeko denbora behar dutela esan nahi du.
6. Egin zerbait atsegina zure bikotearentzat
Adeitasun ekintza txikiek bide luzea egin dezakete. Askotan, bikotekideari garrantzitsuak direla gogorarazteko pentsatzen dugu opari edo sorpresa garestia, garestia, planifikatu behar dugula. Jende askok ahazten duena da ekintza txikiak gehitzen direla. Hau bezain erraza izan liteke:
- Haiei maitasun gutun bat idaztea
- Goizeko kafea egiten
- Afari polita egiten
- Haiei piropo egitea
- Opari txiki bat erostea (liburu bat edo bideojoko bat bezala)
- Masajea edo bizkarra igurtziz
Ekintza txikiak ekintzen bidez barkamena eskatzeko modu gogoetatsua izateaz gain, askotan egiten diren ohitura txikiak eta maitagarriak izango dira harreman sendo eta osasuntsua izaten eta mantentzen laguntzen dizutenak.
Eraman
Harreman osasuntsu batek borrokak izateko aukera gutxiago du eta, batez ere, gehiago izango duzu pozik harremanean eta hortik kanpo. Hau irakurrita, argi eta garbi frogatzen duzu harremana funtzionatu nahi duzula eta zuzenketak egiteko prest zaudela. Hau da harreman osasuntsu baten hasiera!