Alai
- Bazkideen heziketak eragiten ditu harremanak
- Bikoteak emozioak adierazteko modu desberdinak besterik ez zituen
- Orduan, zein bide da zuzena?
- Bikotekide bakoitzaren jokabideen inguruko kontzientzia eraikitzea
- Haurtzaroan zure harremanean eragina duten zauriak
Bezero berriak ezagutzen nituen bitartean, zuhaitz genealogikoa hartzen dut lehenengo hiru saioetan. Hori huts egin gabe egiten dut, familiako historia harremanen dinamika ulertzeko modu zehatzenetako bat delako.
Gure familiek munduarekin harremanak izateko moduak inprimatuta gaude guztioi. Familia bakoitzak beste inon ez dagoen kultura berezia du. Hori dela eta, esan gabeko familia arauek bikotearen funtzionamendua eten ohi dute.
"Homeostasian" egoteko gogoa - gauzak berdin mantentzearren erabiltzen dugun hitza oso indartsua da, ezen gurasoen akatsak errepikatuko ez ditugula gora eta behera zin egiten badugu ere hala egingo dugu.
Gauzak berdin mantendu nahi izatea bikotekideen aukeran, gatazka pertsonalean, antsietatea kudeatzeko moduan eta familiako filosofian agertzen da.
"Inoiz ez naiz nire ama izango" esan dezakezu baina beste guztiek zure ama bezalakoa zarela ikusten dute.
Bazkideen heziketak eragiten ditu harremanak
Bikoteei egiten dieten galdera garrantzitsuenetako bat da "Nola eragiten du zure bikotearen heziketak zure harremanean?" Galdera hau egiten dudanean argi geratzen da komunikazio arazoak ez direla bikotekidearen berezko akatsen batengatik, baizik eta familiako dinamika kontrajarrietatik eta ezkontzan berdinak izango liratekeen itxaropenetatik datoz.
Batzuetan, gaiak heziketa traumatiko edo utzikeria baten ondorio dira. Adibidez, guraso alkoholdunak zituen bikotekideak agian ez du ziur egongo bikotekidearekin muga egokiak nola jarri. Emozioak adierazteko zailtasunak, sexu harremanean erosotasuna lortzeko borroka edo haserre leherkorra ere ikus ditzakezu ».
Beste batzuetan, gure gatazkak heziketa zoriontsuenetik ere sor daitezke.
Bikote batekin elkartu nintzen, Sarah eta Andrew *, arazo arrunt bat izanik - Sararen kexa zen senarrarengandik emozionalki gehiago nahi zuela. Eztabaidatu zutenean isildu zenean ez zitzaiola axola esan zion. Bere isiltasuna eta saihestea arbuiagarriak, burugabeak, pasiorik gabeak zirela uste zuen.
Uste zuen eztabaidatu zutenean gerrikoaren azpian jo zuela eta ez zela bidezkoa. Borrokatzeak gatazka baino ez zuela ekarri uste zuen. Bere batailak hautatu behar zituela uste zuen.
Gatazkaren inguruko pertzepzioak aztertu ondoren, aurkitu nuen haietako inork ez zuela ezer egiten "gerrikoaren azpian" edo berez "bidegabea" egiten. Egiten ari zirena bikotekideak gatazkak bakoitzarentzat natural sentitzen ziren moduan kudeatzea espero zuten.
Andrei eskatu nion kontatzeko nola uste duen bere familia haien arteko harremanen barruan bizi dela. Andrewk erantzun zuen ez zegoela ziur.
Uste zuen ez zutela eragin handirik eta bera eta Sarah bere gurasoak bezalakorik ez zirela.
Andresek nola uste zuen Sararen heziketa eta familiako bizitza haien arteko harremanak direla galdetu nionean, azkar erantzun zuen azterketa sakonekin.
Hori egia dela iruditu zait gehienetan, gure bikoteak zer jokabide duen jakitea areagotzen dugu eta egiten duguna zergatik egiten dugun jakitea.
Andresek erantzun zuen Sarah Italiako familia ozen batean hazi zela lau ahizpekin. Ahizpak eta ama "oso emozionalak" ziren. "Maite zaitut" esan zuten, elkarrekin barre egin zuten, elkarrekin negar egin zuten eta borrokatu zirenean atzaparrak atera ziren.
Baina, handik 20 minutura, telebistan sofan telebista ikusten egongo ziren elkarrekin, barre egiten, irribarretsu eta besarkatzen. Sararen aita lasaia baina erabilgarri zegoela deskribatu zuen. Neskek "desegiteak" zituztenean aitak lasai hitz egiten zuen eta lasaitzen zituen. Aztertu zuenez, Sarak ez zuen sekula bere emozioak kontrolatzen ikasi eta horregatik ikasi zuen berari tiraka.
Andrewren antzera, Sarah askoz ere hobeto deskribatu zuen Andrewren familiak haien harremanean nola eragiten duen deskribatzeko. «Ez dute inoiz elkarren artean hitz egiten. Benetan tristea da ”, esan zuen. "Gaiak saihesten dituzte eta oso agerikoa da baina denek beldur gehiegi dute hitz egiteko. Egia esan, amorrua ematen dit familian arazoak nola alde batera uzten dituzten ikustean. Andrew duela urte batzuk benetan borrokan ari zenean inork ez zuen ekarriko. Iruditzen zait hor ez dagoela maitasun handirik ”.
Azterketa egin zuen Andrewk ez zuela inoiz maitatzen ikasi. Bere familiaren modu lasaiak utzikeria emozionaletik sortu zirela.
Bikoteak emozioak adierazteko modu desberdinak besterik ez zituen
Konturatuko zinen elkarren familiei buruzko balorazioak kritikoak izan zirela.
Bikotekidearen familiek beren harremanetan zer nolako eragina izan duten pentsatzean, biek erabaki zuten bestearen familia arazoa zela biek nahi zuten gertutasuna sortzeko.
Hala ere, nire analisiak bi familiek elkar maite zutela izan zen.
Desberdin maite zuten elkar.
Sararen familiak emozioak baliatu behar ez zirela irakatsi zion Sarari. Bere familiak emozio positiboak eta negatiboak partekatzean sinesten zuen. Haserreak ere harremanak izateko aukera izan zuen bere familian. Benetan txarra ez zen elkarri oihukatzetik etorri, egia esan, batzuetan ondo sentitzen zen garrasi on baten ondoren.
Andrewren familian, giro lasaia eta lasaia sortuz erakutsi zen maitasuna. Errespetua pribatutasuna ahalbidetuz erakutsi zen. Seme-alabak gurasoengana etortzen utziz, zerbait behar bazuten edo partekatu nahi bazuten baina sekula ez zebiltzan. Babesak gatazkarik ez sartzeagatik ematen zen.
Orduan, zein bide da zuzena?
Erantzun beharreko galdera erronka da. Andrew eta Sararen familiek ondo egin zuten. Haur osasuntsuak, zoriontsuak eta ondo moldatuta hazi zituzten. Hala ere, estilo biak ez dira egokiak izango sortu berri duten familiaren barruan.
Bikotekide bakoitzaren jokabideen inguruko kontzientzia eraikitzea
Familiarengandik jasotako portaerei buruzko kontzientzia sortu beharko dute eta kontzienteki erabaki zer geratzen den eta zer doan. Bikotekidearekiko ulermena sakondu eta familiako filosofiarekin konpromisoa hartzeko borondatea beharko dute.
Haurtzaroan zure harremanean eragina duten zauriak
Familiaren heziketaren beste eragin bat zure bikoteak izan ez duzun hori emango dizula espero da. Denok ditugu zauri iraunkorrak haurtzarotik eta energia mugarik gabe xahutzen ditugu sendatzen saiatzeko.
Askotan ez gara saiakera horien berri izaten, baina hala ere hor daude. Inoiz ulertu gabeko zauri iraunkorra dugunean, etsipenez baliozkotzea bilatzen dugu.
Ahoz tratu txarrak ematen zituzten gurasoekin zauritu gintuztenean, leuntasuna bilatzen dugu. Gure familiak ozen zeudenean lasai nahi dugu. Abandonatuta gaudenean segurtasuna nahi dugu. Orduan, gure bazkideei gauza horiek guretzat egiteko irizpide iristezinari eusten diogu. Ezin dutenean kritikatzen dugu. Maitatu eta etsita sentitzen gara.
Zure iragana sendatu dezakeen arimakide bat topatuko duzula itxaropena itxaropen arrunta da eta horregatik, etsipen arrunta ere bada.
Zauri horietatik zure burua sendatzea da aurrera egiteko bide bakarra.
Horretarako zure bikotearen helburua eskua eustea da egiten duzun bitartean. Esateko "ikusten dut zerk min egin dizun eta hemen nago. Entzun nahi dut. Lagundu nahi zaitut ”.
* Istorioa orokortze moduan kontatzen da eta ez dut ikusi dudan bikote jakin batean oinarrituta.