Alai
- Nola iristen dira bikoteak toki honetara?
- Erregulazio emozionalaren rola
- Orduan, hemendik nora?
- Utzi elkarri zure pentsamenduak amaitzen
- Ez zaitez defendatu
- Onartu zure bikotearen ikuspuntua bere errealitate gisa
- Ikusi "gatazka" modu desberdinean
- Aitortu maitasuna gehiegizkoa dela bateragarritasuna gutxietsi bitartean
- Ulertu zure bikotea ez dagoela hemen zure beharrak asetzeko
- Tratatu zure bikoteari txakur bat bezala (bai, txakur bat!)
Brian eta Maggie nire bulegora etorri ziren bikoteen aholkularitza eskaintzera. Lehen saioa izan zen. Biak nekatuta ziruditen hasieran, baina hitz egiten hasi zirenean bizirik atera ziren. Izan ere, animatu egin ziren. Guztiarekin ados ez zeudela zirudien. Maggik aholku bila etorri nahi zuen, Brianek ez. Maggiek arazo larri bat zutela sentitu zuen, Brianek bizitzen ari zena normala zela pentsatu zuen.
Brian orduan hasi zen hizketan, nola egiten duen, Maggik errua aurkitzen duen. Gutxitu, kritikatu eta guztiz estimatu gabe zegoen. Baina min hartu izanaren sentimendu ahulenak agertu beharrean, esan zuen, ahotsa gorantz zihoala,
«Beti hartzen nauzu normaltzat. Ez duzu niri buruz ezer ematen. Zaintzen duzun guztia zaintzen duzula ziurtatzea da. Milaka kilometroko kexen zerrenda duzu ... "
(Maggie-k, hain zuzen ere, alde bietan idatzitako oharrak zituen orri bat ekarri zuen; geroago onartu zuen Brianek gaizki egiten zuen guztiaren zerrenda).
Brianek hitz egin ahala, Maggie-ren ondoeza erregistratu nuen. Aulkian posizioa aldatu zuen, burua ezetz astindu zuen eta begiak bota zituen, desadostasuna niregana telegrafizatuz. Diskretuki tolestu zuen papertxoa eta poltsan sartu zuen. Baina ezin izan zuenean, eten egin zion.
«Zergatik egiten didazu oihu beti? Badakizu ahotsa altxatzen duzunean gorroto dudala. Beldurra ematen dit eta zuregandik ihes egiteko gogoa ematen dit. Oihukatuko ez bazenuke ez zaitut kritikatuko. Eta noiz ... ”
Brianek bere gorputza beretik aldendu zuela ohartu nintzen. Sabaira begiratu zuen. Erlojua begiratu zuen. Istorioaren bere aldea pazientzia handiz entzuten nuen bitartean, noizbehinka niri begiratzen zidan, baina distira gehiago ematen zuen.
"Ez dut ahotsa altxatzen", protestatu zuen Brianek. "Baina ezin dut zurekin harremanetan jarri behar bezain ozen jarri ezean ..."
Oraingoan ni eten nuen. Nik esan nuen: "Horrela al da etxean?" Biek keinua egin zuten, apal. Komunikazio estiloa ebaluatzeko pixka bat aurrera uzten nituela esan nien. Brianek azpimarratu zuen ez zutela komunikazio arazorik izan. Maggie-k berehala erantzun zien. Esan nuen etetea zela abstenitu beharko zuten gauza bakarra, eta beste puntu bat gehitzear nengoela, Brianek eten zidanean.
“Ez zara batere errealitatearekin harremanetan Maggie. Beti ari zara ezer egiten ezer egiten ".
Saiorako minutu batzuk besterik ez zirela, konturatu nintzen Brianek eta Maggiek lana moztu zutela. Lehendik banekien pixka bat beharko genukeela erreaktibo gutxiago izaten laguntzeko, elkarren tratamendua aldatzeko eta bide komunak aurkitzeko beren arazo ugariei irtenbide onak lortzeko.
Nire esperientzia izan da Brian eta Maggie bezalako bikoteak errespetu faltaz, elkarren ikuspuntua ikusteari uko eginez eta defentsa maila handiarekin tratatzen ari direla, "erasoa -defendua-" deitzen dudan punturaino. kontraerasoa ”komunikazioa. Ez da gaiei buruz edo nik "story line" deitzen diodana. Gaiak amaigabeak ziren - haien borroka epikoen arrazoiak beste zerbaiten ingurukoak ziren.
Nola iristen dira bikoteak toki honetara?
Egoera honetan zure burua topatzeko modu asko daude. Agian ez da hain dramatikoa eta itxuraz konponezina, baina agian kritika gehiegi, gertutasun nahikoa, sexu nahikoa eta distantzia emozional gehiegi dituen harreman batean zaude.
Artikulu honen ardatza hemendik nola joan jakitea denez, labur erantzun nahi diot galderari eta harreman bete ahal izateko beharrezko aldaketak egiteko agertokia ezarri. Pertsona bat ere ez - bat ere ez da harreman batean sartzen pentsatuko duela hor amaituko duela. Harreman gehienen lehen asteak eta hilabeteak itxaropenez eta itxaropenez betetzen dira. Litekeena da hitz egiteko / bidaltzeko mezu ugari izatea, konplimendu ugari eta maiz egiten diren sexu topaketak.
Ni bezain ziur nago inork ez duela pentsatzen: “Bizitzera noa unzoriontsu ". Ziur nago zu eta zure bikotearekin gatazkak izango dituzula. "Inoiz borrokatzen" ez diren bikoteek ere gatazkak dituzte, eta hona hemen zergatik:
Gatazka existitzen da lehen hitza zerbaiti buruz esan baino lehen. Oporretan zure familia ikusi nahi baduzu baina zure bikoteak hondartzara joan nahi baduzu, gatazka duzu.
Bikoteek askotan arazoak izaten dituzten lekuan dago nola saiatzen diren gatazka konpontzen. Ez da ohikoa bikoteak "botere borroketan" sartzea, nik definitzen dudana "Noren bidea egingo dugu hau: Nire modua ala zurea?" Muturrean, izenak, oihuak, tratu isila eta baita indarkeria ere bikotekideak zure ikuspuntua eta zerbait egiteko modua hartzera behartzeko moduak dira.
Bada, azal daitekeen gaia: "Nor da eroa hemen?" Eta ez naiz ni! ” bertan, harremaneko pertsona bakoitzak beste pertsonaren ikuspuntua arrazionala edo ahal dela onartzeari uko egiten dio.
Erregulazio emozionalaren rola
Saioko lehen minutuetan ere Brian eta Maggie-rekin nabaritu nuena - kiribildu, burua keinuka ez, begiak jaurti eta maiz eten - horietako bakoitza oso gogorra zela beste pertsonak esaten zuenaren sentimenduak zirela eta. haserrea, norberaren zuzentasuna eta minak gainezka egiten zuen. Bakoitzak beste pertsona gezurtatu behar zuen sentimendu kezkagarri eta kezkagarri horien heriotzatik askatzeko.
Ia 25 urte terapia ematen egon ondoren, gero eta sendoago sinetsi dut gizakiok etengabe kudeatzaile emozionalak garela. Egunero une oro, gure mundu emozionala erregulatzen ari gara, egunetan zehar ondo bizitzen, gure lanpostuetan emankorrak izaten eta gure harremanetan zoriontasun eta poztasun gutxirekin bizitzen saiatzen garen heinean.
Haurtzaroan hasten da momentu batez (asko) erregulazio emozionala, gatazka edo estres egoeren aurrean gutxienez lasai egoteko gaitasuna. Psikologian ikertzaileek autoregulazio gisa pentsatzen zutenaren ideia (haurrak bere burua lasaitu dezake eta behar luke) elkarren arteko erregulazioaren nozioarekin ordezkatu da. haurra autoregulatuko da. Nahiz eta amak edo aitatxok kezkatu / haserre / garrasi egiten duten haurtxo baten aurrean kezkatuta egon, haurra erregulatu ahala, gurasoak berriro erregula dezake haurra berriro erregula daitekeen punturaino.
Zoritxarrez, gure guraso gehienak ez ziren emozionalen kudeatzaile adituak zirenez, ezin izan ziguten ikasi ez zutena irakatsi.Gutako askok genituen guraso estilo baztertzailea ("Jaurtiketa bat besterik ez da - utzi negar egitea!"), Helikoptero / intrusibo / dominatzaile estiloa ("20: 00ak dira, non dago nire 23 urteko semea?"), Estilo hondagarria ("I ez dut nahi nire seme-alabek gorrotatuko nautenik, beraz, dena emango diet ”, eta baita estilo iraingarria ere (“ negar egiteko zerbait emango dizut ”,“ inoiz ez duzu ezer izango ”, indarkeria fisikoarekin batera, garrasiak, eta utzikeria). Estilo horien guztien printzipio bateratzailea gure gurasoak beraien erregulazioan saiatzen ari direla da propio ezintasuna, desegokia, haserrea eta abar sentimenduak. Eta, zoritxarrez, arazoak ditugu gure burua erregulatzeko (lasaitzeko) eta edozein eratako mehatxuen aurrean azkar erreakzionatu dezakegu.
Era berean, Brian eta Maggie saiatzen ari zirenak auto-erregulatzea zen. Elkarri eta nirekiko hitzezko eta hitzik gabeko komunikazio guztiek izan zuten indargabetasunaren, zentzutasunaren aurrean unean uneko zentzurik gabeko ("zoratuta dago!") Eta mina askatzearen kontrola lortzea. eta momentuan ez ezik harreman osoan gertatzen ari zen sufrimendua.
Sidenote gisa, azken puntu honek azal dezake bikotekide batentzat "gauza txikia" bestearentzat gauza handia dela. Komunikazio guztiek dute testuingurua lehengo elkarrizketa eta desadostasun guztietatik. Maggiek ez zuen mole bat sortzen molehill batetik, Brianek iradoki zuen bezala. Egia esan, mendia jada sortu zen eta azken afronta azken zikinkeriaren azken pala besterik ez zen.
Aipatu nahi dudan beste oharra da baimendutako bi helduren arteko portaera guztia Akordioa dela. Beste modu batera esanda, egoera hori batera sortu zen. Ez dago zuzen edo gaizki, inor ez dago erruan (mutila, bikoteak elkarri leporatzen diote!), Eta harreman bidezko harmonia aurkitzeko modu bakarra.
Orduan, hemendik nora?
Orduan, nora joan zaitezke zu eta zure bikotea hemendik? Batzuetan, egoerak oso ezegonkorrak dira eta kontrolik gabe ezen hirugarren bat (terapeuta bat) behar da. Baina elkarren arteko hiperaktibitatea ez bazara eta, hala ere, nahiko argudiatuko dituzu argudioak oso aurreikustekoak direlako, hona hemen 7 modu komunak aurkitzeko, intimitatea berreskuratzeko eta pozik egoteko:
Puntu hau ezin da nahikoa azpimarratu, eta horregatik da Lehenengo gomendioa.
Eten duzunean, zure bikoteak esaten duenari erantzuna ematen ari zarela esan nahi du. Beste modu batera esanda, jada ez duzu entzuten. Emozioak erregulatzen saiatzen ari zara kontrapuntua eginez edo nagusitasuna irabaziz. Ezpainari hozka egin. Eseri eskuetan. Baina garrantzitsuena: Arnasa hartu. Egin zure bikotea entzuteko behar dena.
Zure haserrea entzuten ari ez zarenerako bada, eskatu bikoteari atsedenaldi txiki bat egiteko. Aitortu ez duzula entzuten zure haserrea oztopatzen delako. Esan iezaiozu entzun nahi duzula baina momentuz ezin duzula. Zure haserrea apaldu dela sumatzen duzunean (8 edo 9tik 1etik 10era 2 edo 3 eskalara), eskatu berriro bikoteari.
Konturatzen naiz kontraerreflexiboa dela (erasoak sentitzen baditugu, geure burua defendatu nahi dugu), baina beste ezer konbentzitu ezin badizu, agian hau egingo da: Ohar zaitez zure burua defendatzen duzunean zure bikoteak maiz zure erantzuna erabiliko duela munizio gehiago. Beraz, zure burua defendatzeak ez du funtzionatuko. Beroa piztu besterik ez du egingo.
Zenbat ero dirudien, sinesgaitza dirudien edo zure ustez barregarria den arren, ezinbestekoa da zure bikotearen ikuspuntua zurea bezain baliagarria dela onartzea. Guk guztiak egia desitxuratu eta gaizki gogoratu gertaerak, batez ere esperientziari karga emozionala badago.
Gatazkaren beldur zarela esateak ez du zertan galdu. Lehen aipatu dudan bezala, gatazka lehen hitza esan baino lehen existitzen da. Zer zara benetan beldurra sentimendu oso deserosoak dira - min hartuta, baztertuta, umiliatuta edo gutxietsita (besteak beste).
Horren ordez, onartu gatazka badagoela eta izaten ari zaren arazoak horiek konpontzen saiatzeko moduarekin izan daitezkeela. Lotutako puntu gisa, saiatu beti gaiari eusten. Argumentua beste norabide batean ikusten dela ikusten baduzu, saiatu jatorrizko gaira itzultzen. Pertsonala bihurtzen bada ere, honelako zerbait esan dezakezu: "Geroago hitz egin dezakegu horretaz. Oraintxe ______ ari gara hizketan ".
Aaron Beck doktorearen oinarrizko liburuan, Maitasuna ez da inoiz nahikoa: bikotekideek gaizkiulertuak nola gainditu, gatazkak konpondu eta harreman arazoak konpondu ditzakete terapia kognitiboaren bidez, liburuaren izenburuak ideia hori azaltzen du.
Bikotea zarenez, modu naturalean maitasunezko harreman bat lortzeko ahalegina egin beharko zenuke. Hala ere, maitasuna eta bateragarritasuna edo bi gauza desberdin ikasi ditut. Eta bateragarritasunaren oinarria lankidetza da. Prest zaude "Bai maitea" esateko zure bikotearekin ez zaitu pozten zerbait egiteko eskatzen dizunean% 50 inguru, baina hala ere egiten duzu bikotekideari mesedez?
Bateragarria bazara, zuk eta zure bikoteak ados egon beharko genuke denboraren% 80 inguruan gauza gehienen inguruan. Aldea zatituz gero, gainerako denboraren% 10 izango duzu eta bikoteak% 10. Horrek esan nahi du bakoitzak zure modua denboraren% 90 duzula (ehuneko nahiko onak nire liburuan). Denboraren 2/3 edo gutxiagorekin ados bazaude, baloreei, bizimoduari eta ikuspegiei dagokienez zein bateragarriak zaren aztertzeko garaia da.
Zenbait premia betetzea guztiz naturala den arren - laguntasuna, familia edukitzea eta abar - aitortu zure bikotea ez dagoela zure beharrak asetzeko. Lanaren, lagunen, betetzeko zaletasunaren, boluntariotzaren eta abarren bidez ere bete beharko zenuke zure beharrak.
Bikotekideari "nire beharrak betetzen ez dituzula" esaten badiozu, pentsa benetan pertsona horri esaten diozuna. Begiratu barrura, ea zorrotzak edo arrazoirik gabeko ari zaren.
Tratamenduan ideia hori iradoki dudanean, bikote askok ez dute onartzen. "Txakur bat bezala ??" Beno, hona hemen azalpena. Laburbilduz, jende askok bere txakurrak bikotekideak baino hobeto tratatzen ditu!
Hemen bertsio luzeagoa da. Nola esaten dizu legezko txakur hezitzaile guztiek zure txakurra nola entrenatu? Errefortzu positiboaren bidez.
Zigorrak zigortzailea zigortzailea saihestera bakarrik eramaten du. Eman al diozu zure bikoteari tratamendu isila? Nahita atxiki al duzu ezer testu batetik sexura? Ekintza hauek zigor motak dira. Eta kritika ere bai. Jende askok kritikak emozionalki distantziak eta zigorrak direla uste du.
Gogoratu esaera zaharra: "azukre koilarakada batek sendagaiak behera egiten laguntzen du?" Hona hemen nire Erpuruaren araua alde horretatik harreman ona izateko: kritika bakoitzerako, aipatu bikoteak eta zuretzako egiten dituen lau edo bost gauza positibo. Gogoratu eskerrak ematea eskertzen duzun zerbait egiten duenean.
Zure bikotea harremanean zoriontsuago eta pozik egongo da modu horietan errefortzu positiboa eskaintzen baduzu. Eta zuk ere hala egingo duzu.