Alai
- Zer da harremanen trauma?
- 5 harreman-trauma sintoma hauek dira:
- Trauma emozionala eta psikologikoa
- Harreman toxiko baten ondoren trauma izaten ari zaren seinaleak
- Zure autoestimua erabat okertu da
- Osasuntsu ez dagoen beste bikotea aukeratzea
- Pentsamendu obsesiboak
- Barkatu gehiegi eskatu dezakezu
- Traumak harremanetan nola eragiten duen
- Nola sendatu harremanen traumatismotik
- Pentsatu eta erreakzionatu
- Pazientzia da gakoa
- Bizi orainaldian
- Lortu laguntza
- Harreman osasuntsuagoak lortzeko bizirik daudenentzako 3 kontzeptu
- 1. Trauma ez da zure errua izan
- 2. Harremanak ez dira berez arriskutsuak
- 3. Gatazka guztiak ez dira arazo baten seinale
- PTSD, harremanen trauma eta harremanetan eragina
Harreman-trauma benetakoa da, eta ondorio kaltegarriak izan ditzake. Harreman traumatikoen errealitatea gorabehera, posible da harreman osasuntsuak sendatzea, aurrera egitea eta berriro bizitzea.
Zer da harremanen trauma?
Adituek harreman traumatikoa harreman intimo batek tratu txar fisiko, sexual edo psikologiko garrantzitsuak izan dituenean gertatu dela esan dute. Halako trauma bat jasan duen norbaitek emozio biziak eta trauma bizipenak bizitzeko joera du.
Harreman post-traumatikoa nahastea, beraz, izugarri kezkagarria izan daiteke.
5 harreman-trauma sintoma hauek dira:
- Bikotekidearekiko izugarrizko beldurra edo amorrua sentitzea
- Seguru sentitzea, eta horrek hipervegilentzia eta insomnioa sor ditzake
- Besteengandik sozialki isolatzea
- Egonezina eta kontzentrazio arazoak
- Harreman intimoen beldur izatea eta harreman horietan konfiantzarik ez izatea
Trauma emozionala eta psikologikoa
Jendeak harreman batean traumatismoaz pentsatzen duenean, indarkeria fisikoa pentsa dezake, baina trauma emozional eta psikologikoa ere ekar dezake. Adibidez, bikotekidea istorio batean harrapatzeak, kolpe gogorrak izateak edo bikotekideak umiliatuak sintoma emozionalak eta psikologikoak sor ditzake.
Trauma hori tratu txar psikologiko batetik sor daiteke harreman baten barruan. Trauma emozionala eta psikologikoa tratu txarreko portaera hauetako batzuen emaitza da:
- Bikotekide batek nahita umilatzen edo lotsatzen du beste bikotea
- Bikotekide batek biktimari buruzko iruzkin lazgarriak egiten, publiko zein pribatuan
- Bikotekide abusiboa bestearen autoestima suntsitzen du
- Bikotekidea bestea "eroa" dela konbentzitzen saiatzen
- Bikotekide batek besteari zer egiten duen edo zer ez duen esaten esaten dio besteari
- Etxeko finantzak kontrolatzen dituen bazkide bat
- Bikotekidearen etengabeko kritikak
- Erasotzailearen kalte mehatxuak
- Bikotekide batek besteari gaizki doazen gauzak leporatzen dizkio edo bikotekide hori bere errua ez diren gauzen errudun bihurtzen du
Aipatutako portaeretatik edozeinek harreman traumatikoak sor ditzake. Azkenean, biktimak konfiantza eta independentzia zentzua galtzen du eta bere zentzumena zalantzan jartzen ere hasten da. Biktimak akatsen bat egiteko beldurra izan dezake eta tratu txarra pozik egotea ezinezkoa dela sentitzen du.
Harreman toxiko baten ondoren trauma izaten ari zaren seinaleak
Goian agertzen diren sintoma nagusietako batzuk goian zerrendatzen dira, baina erlazio toxikoak itxura izan ondoren traumatismoaren zeinuak ondo ulertzen laguntzen du.
Adituen arabera, harreman baten ondorengo traumatismoaren seinale nagusietako bat da harreman berri baten beldur izatea. Harreman berri bat hasteko desioa izan dezakezu, baina zure antsietateak beste harreman batera salto egitea eragozten dizu, sendatzeko denbora hartu ondoren ere.
Konfiantza arazoak harreman toxiko batek eragindako traumatismoaren beste seinale funtsezko bat dira.
Iraganeko harreman tratu txarrak traumatismoa eragin badu, agian ez zara fidatuko bikotekide berria aukeratzerakoan. Gainera, zalantza izan dezakezu norbait berriarekin fidatzeko, pertsona hori gehiegikeria bihur daitekeen beldurrez. Horrek harreman berrietara edo adiskidetasunetara lotzera eraman zaitzake.
Adibidez, desadostasun txikiek edo akatsek pertsonaren zintzotasuna zalantzan jartzera eraman dezakete, bikotekide erasotzaileak egindako iraganeko akatsak gogorarazten dizkizute.
Harreman traumatismoa izan duzun beste lau seinale hauek dira:
Bikote erlazio toxiko batek abusuzko taktikak erabil ditzake, hala nola zu degradatzea, lotsaraztea eta dena gaizki egitea leporatzea. Horrek baliorik gabeko, gaitasunik gabeko eta maitasuna merezi ez duen sentitzera eraman zaitzake. Trauma-maila honen eraginpean egoteak autoestima apur bat edo beste bat utzi dezake.
Autoestimu ahula izanda, zure bikoteak zure beharrak kontuan hartu eta errespetuz tratatuko zaituen harreman osasuntsua merezi ez duzula sinetsi dezakezu. Horrek trauma eragiten duen beste bikotekidea onartzera eraman zaitzake.
Batzuetan, tratu txarreko bikotearekin harreman berri batera joan zaitezke, bakarrik zaudelako eta hutsunea bete edo zure azken harremaneko zaurietatik sendatu nahi duzulako. Horrek traumatismo ziklo errepikatua sor dezake.
Beheko bideoan, Treisman doktoreak harreman onak sortzearen garrantziaz hitz egiten du eta helduek ere harreman sendatzea nola behar duten aipatzen du:
Funtsezko beste sintoma bat pentsamendu obsesiboak dira. Harremanetik ateratako argudio zaharrak errepikatzea eta modu desberdinean esan edo egin zenezakeenarekin obsesionatzea edo zure bikotekide ohiak dituzula sinestaraztera eraman zaituen akatsak obsesionatzea izan daiteke. Zure bizitzako jendeak fidagarriak diren ala ez ere obsesionatu dezakezu.
Pentsamendu horien iturria edozein dela ere, nahiko intrusiboak izan daitezke eta muturreko estresa sor dezakete.
Traumatismoak jasan badituzu, agian egiten duzun guztia gaizki dagoela edo gaizki ateratzen dena zure errua dela sinetsi ahal izango duzu. Horrela bada, agian akats sinpleengatik barkamena eskatzen edo beharrezkoak ez direnean barkamena eskatzen ari zara.
Traumak harremanetan nola eragiten duen
Zoritxarrez, harreman-traumatismoak eredu edo ziklo negatiboak sor ditzake harremanetan.
Garuna kableatzeko moduagatik gertatzen da hori. Psikologian adituek azaldu dutenez, behin eta berriro traumatizatuta, gero eta sentikorragoak gara traumatismoaren eraginez. Izan ere, traumatismoak sekula sendatzen ez baditugu, burmuineko kableak aldatu egiten dira eta mehatxatuta sentitzen bagara "biziraupen erantzuna" hasten gaituzte.
Bizirik irauteko erantzun batek amigdala izeneko garunaren erreakzioa eragiten du, borrokan edo emozional bihurtuz. Garunaren biziraupenaren erantzuna hain da indartsua, harremanen gatazkak gure biziraupenerako mehatxu gisa ikus ditzakegula.
Harremanetan traumatismoa prozesatu eta sendatzen ez dugunean, aldaketa asko gertatzen dira gure barnean eta horrek harremanak eragiten ditu:
- Hain sentikorrak bihurtzen gara ezen trauma gogorarazten digun edozein gatazka edo egoera sor daiteke, hala nola oihuka edo borrokan.
- Zenbait pertsonak agian ez dute borrokatuko, baina garunaren biziraupen erantzuna aktibatzen denean itxi eta erretiratu egingo dira.
- Azkenean, portaera eredu negatiboa dakar.
- Harremanaren etengabeko gatazka
Eman dezagun, harreman batean hain mehatxatuta edo baztertuta sentitzen bazara, arazoaren lehen zantzuarekin erretiratzen edo borrokatzen hasten zarenean, hurrengo harremanean, akats zintzoak edo gatazka txikiak mehatxagarriak direla ikus dezakezu, eta, aldi berean, lasaitu. zure bikotekide berriarengana. Horrek eredu negatiboa sortzen du.
Traumatismoaren erantzun batek eredu negatiboa sor dezake tratu txarreko harremanean, eta horrela harreman traumatikoen zikloa iraunarazten du.
Adibidez, zure bikotearen gaitzespena edo iruzkin umiliagarriak mehatxatuta sentitzera ohituta bazaude, zure garuna traumatismoarekiko oso sentikorra izan daiteke.
Horrek esan nahi du zure bikoteak modu bereziki mehatxagarrian jokatzen ez badu ere, gaitzespena edo gatazka hauteman eta zure bikotearekin jokatzen has zaitezkeela. Horrek etengabeko gatazka sortzen du eta harremanaren eredu negatiboa bihurtzen da.
Denborarekin, harreman guztiak modu negatiboan ikustea eragin dezake. Orduan, inorengan konfiantzarik ez baduzu sentituko zara, beraz, zure burua babesteko erretiratu edo aterako zara. Horrek edozein harreman kaltetu dezake eta harreman intimo osasungaitz eta zorigaitzezko ereduak sor ditzake.
Nola sendatu harremanen traumatismotik
Harremanen traumatismoak sintoma larriak eta eredu negatiboak sor ditzake, posible da garuna berriro kableatzea eta traumatismoak sendatzea. Traumatismo adituen arabera, helduen garunak bere burua konpon dezake trauma baten ondoren. Horrek ohitura berriak lantzea edo gauzak beste modu batean pentsatzea eskatzen du.
Harreman traumatikoen konponketak, beraz, ahalegina eskatzen du zure aldetik. Baliteke horrek eztabaida edo gatazka batean erantzun aurretik pausatu behar duzula.
Berehala erreakzionatu beharrean, zure burua entrenatu beharko duzu benetan arriskuan zauden edo hori ohiko argumentua besterik ez den aztertzeko. Denborarekin, prozesu hau automatikoa bihurtu beharko litzateke garuna sendatzen den neurrian.
Traumatismoaren ondorio kaltegarriak izan arren harremana mantentzea erabaki baduzu, zure bikotearekin pazientzia izateko prest egon beharko duzu.
Hasieran, agian ez zara sendatzeko prozesuarekin positiboa sentituko, baina zure bikotearekin aldaketak egiten dituzula ikusita, denborarekin hobeto sentitzen hasiko zara.
Konponketan ari bazara, garrantzitsua da orainaldian zentratzea eta aurrera egitea, iraganeko minak hausnartu beharrean. Zure bikotearekin eredu positibo berriak eraikitzen dituzunean, positibitatea ohiko bihurtuko da.
Oraindik iraganean finkatuta bazaude, ziklo negatiboetan erori zaitezke, horregatik oso garrantzitsua da gaur egungo aldaketa positiboetan arreta jartzea.
Azkenean, zure kabuz trauma sendatu ezin duzula ikusten baduzu, aholkularitza bilatu beharko duzu.
Demagun harremanak modu negatiboan ikusteko eta zure biziraupen instintuekin erreakzionatzen ari zarela gatazka txikiak izan arren. Kasu horretan, banakako aholkularitzan parte hartzeko unea izan daiteke hortik sendatzen laguntzeko.
Harreman baten testuinguruan traumatismoarekin borrokan ari bazara, bikoteen aholkularitza zuk eta zure bikoteak elkarreragiteko modu osasuntsuagoak lagun ditzakete.
Harreman osasuntsuagoak lortzeko bizirik daudenentzako 3 kontzeptu
Traumatismoak konpontzeko prozesuan zehar, lagungarria da bizirik atera direnentzat funtsezko kontzeptu batzuk kontuan izatea. Hona hemen hiru nagusiak:
1. Trauma ez da zure errua izan
Harreman traumatikoen biziraupenei maiz erotu edo maitasunagatik merezi ez dutela sinetsarazi diete. Horrek nolabait tratu txarrak merezi zituztela eta trauma beraien errua izan zitezkeela sentiaraz dezake.
Ez da inoiz horrela. Inork ez du zurekin tratu txarrik jasotzeko eskubiderik, eta abusatzaileak bere ekintzen erantzule da.
2. Harremanak ez dira berez arriskutsuak
Harreman traumatikoak jasan dituzunean, batez ere etengabe, harreman guztiak negatiboak, tratu txarrak edo gatazkaz beteak direla sinesten has zaitezke. Ez da horrela. Litekeena da harreman negatiborik gabeko harreman osasuntsua izatea.
3. Gatazka guztiak ez dira arazo baten seinale
Harreman guztiak desegokitzat ikusten has zaitezkeen bezala, errepikatutako traumatismoak gatazka guztiak mehatxu edo arazo seinale direla uste dezakezu. Hau ere ez da egia.
Harreman osasuntsuetan gatazka batzuk espero dira, eta horrek ez du esan nahi atzera egin, atzera egin edo segurtasunik gabe sentitu behar denik. Zaila da iraganean gatazka toxikoa izan denean mehatxatuta ez sentitzea, baina gatazkari buruz pentsatzeko modu berriak ikas ditzakezu, beraz, modu arrazionalagoan erantzuteko gai zara.
Aurreko kontzeptuak gogoan izanda traumatik aurrera egin ahala harremanak pentsatzeko modu berriak garatzen lagun zaitzake. Aldiz, zeure burua eta harremanak ikuspegi positiboagoan ikusiko dituzu, etorkizunean harreman osasuntsuagoa bilatzera eramango zaituzte.
PTSD, harremanen trauma eta harremanetan eragina
Garrantzitsua da trauma osteko estres nahastearen (PTSD) eta harreman traumatismoaren arteko aldea ezagutzea. PTSD diagnostikatzen den buruko osasun egoera da, eta pertsona batek bere burua engainatu dezake gertaera traumatiko bat berriro bizitzea ekiditeko.
Harreman post-traumatikoaren sindromeak (PTRS), berriz, jendeak harreman trauma gehiegi bizitzea dakar, PTSD-rekin alderatuta.
PTSDa duen norbaitek trauma saihesteko joera du, eta traumatismoa duen norbaitek trauma berriz bizitzeko joera izango du kaltegarri bihurtzeraino.
Batzuetan jendeak PTSD eta PTRS berdinak direla ikus dezake, baina ez dira guztiz berdinak.
PTRS-k PTSDren ezaugarri batzuk izan ditzake, baina aparteko baldintza da, batez ere ofizialki onartutako buruko osasun nahastea ez delako eta PTSD diagnostikoaren irizpide guztiak ez betetzea ohi delako. Batzuek PTRS harreman batetik PTSD dela pentsa dezakete.
PTSD eta harremanen traumak eragin kaltegarriak sor ditzakete harremanetan.
Adibidez, PTSDa duen norbaitek amesgaiztoak edo gertaera traumatiko baten atzerakadak izan ditzake, amorrua edo beldurra bezalako emozio negatiboak etengabe bizi ditzake eta ohiko jardueretatik aldentzen edo besteengandik aldentzen has daiteke. Bigarren mailako efektu horiek harremanak min har ditzakete.
PTSDa duen pertsona batek bere bikotekidetik alde egin dezake edo haserrearekin joka dezake etengabe aldarte negatiboa duelako.
Halako traumatismoak harreman arazoak sortzen ditu, baina traumatismo horrek eragin zuzena izan ohi du harremanean, hala nola ondoko ondorioak direla eta:
- Zure bikotekidearekiko amorrua sentitzea
- Harremanetan elkarreraginen ziklo negatibo batean itsatsita egotea
- Harremanetan konfiantzarik ez izatea
- Gatazkan zehar erretiratzea
- Zure bikotearekin akats txikiek edo desadostasunek mehatxatuta sentitzea
- Zure bikotearekin putz egitea itxuraz gauza txikiengatik
Harremanen traumatismoaren ondorioak bizi badituzu, lasaitu zaitez sendatzen jakin dezakezunean. Traumatismoaren ondorengo harreman osasuntsuak posibleak dira pentsatzeko modu berriak ikasteko eta zure harremanetara hurbiltzeko konpromisoa hartzen baduzu.
Zure kabuz sendatzeko zailtasunak izanez gero, sendatzen trebea den terapeuta edo psikologo batek aurrera egiten lagun zaitzake.