Alai
- Defentsibitatea eta nola gertatzen den ulertzea
- Jokabide nagusietako 6 klimak, defentsibitatea eragiten dutenak
- 1. Dogmatismoa
- 2. Konportamendua manipulatzea edo kontrolatzear
- 3. Nagusitasuna
- 4. Informazioa atxikitzea / ezkutuko portaera
- 5. Jokabide kritikoa
- 6. Erantzukizunik ez
- Defentsa izateari uzteko 5 modu
- 1. Erabili "Ni" enuntziatuak
- 2. Bilatu hazkundera bideratutako pentsamoldea
- 3. Kritikak argi positiboan hauteman
- 4. Gogoratu zure oinarrizko balioak
- 5. Une kritikoetan zeure burua denbora irabazten saiatu
- Defentsibotasunari aurre egiteko 12 urratseko estrategia
- 1. Identifikatu defentsan ari zarenean
- 2. Eten une batez eta arnasa hartu
- 3. Ez eten zure bikotearekin
- 4. Une horretan entzun ezin duzula sentitzen baduzu, jakinarazi bikoteari
- 5. Eskatu zure bikoteari zehaztapenak
- 6. Bilatu adostasun puntuak
- 7. Barkatu
- 8. Saihestu "baina" enuntziatuak erabiltzea
- 9. Kontrakritika ezezkoa da
- 10. Zure bikotea entzun dadin
- 11. Mantendu desadostasun batzuk hurrengo elkarrizketetarako
- 12. Aitortu eta eskertu bikoteari zurekin gaiari buruz hitz egiteagatik
- Ondorioa
Harreman erromantikoak altuak eta baxuak dira. Harreman lan bat egiteko, bi bikotekideek ahalegina egin behar dute. Prozesu horretan, argudioak gerta daitezke. Baina eztabaidatu bitartean kontuan hartu beharreko gauza batzuk daude.
Harreman erromantikoa oztopatu dezaketen gauza nagusietako bat defentsa da. Oso defentsiboa izateak lagun zaitzake zure bikotearekin komunikatzen? Ez. Defentsan ari zarenean, bikotekidearekin komunikatzeko kalitatea oztopatzen ari da.
Defentsa izateari utzi eta bikotearekin osasuntsu komunikatzeko moduari buruz ikasi dezakezu! Komunikazio eraginkorra harreman osasuntsu eta iraunkorraren zati oso garrantzitsua da.
Defentsibitatea eta nola gertatzen den ulertzea
Defentsibitateari aurre egiteko ezar ditzakezun zenbait estrategietan sakondu aurretik, begiratu lehen esan nahi duenari.
Defentsa izateari uzten jakin nahi baduzu, ulertu beharko zenuke defentsibitatea jokabidea ez ezik sentimendua ere ez dela. Norbaitek kritikatzen bazaitu sentitzen eta jokatzen duzu.
"Erasotuta sentitzen naiz" sentimendu hori izaten duzun egoerak seguruenik defentsan jokatzen hasten zarenean gertatzen da. Sentitzen dituzun mehatxuetatik zure buruak babesteko duen modua da. Harreman erromantikoetan, bikotearen aurrean egiten dituzun kritikak aipatzen dira.
Beraz, defentsa antzeman dezakezun edozein mehatxu (kritika) aurrean erreakzio bat bezalakoa da.
Baina harremanak oso defentsiboak izateak zure bikotearekin duzun konexioa oztopatu dezake. Bikotekide bat defentsibo bihurtzen denean, argumentua gerra moduko bihurtzen da, irabazle eta galtzaile batekin.
Harreman batean pentsamoldea irabazi edo galdu honek ez du orain funtzionatzen, ezta?
Zure eta zure bikotearen arteko harremana eta maitasuna arriskuan jartzen ditu. Baina ez kezkatu, defentsiboki zer eta zergatik dakizun jakinda, gainditu dezakezu!
Jokabide nagusietako 6 klimak, defentsibitatea eragiten dutenak
Badakizu zer den defentsibitatea eta defentsarako oinarrizko kausa. Hala ere, defentsako portaera modu eraginkorrean lantzeko, zehatzagoak izan gaitezen.
Jack Gibbek, defentsako komunikazioaren arloan aitzindariak, jokabide 6 egoera proposatu zituen. Egoera horiek defentsarako portaera zerk eragiten duten azaltzen dute.
1. Dogmatismoa
Harreman intimo batean, zure bikotekideak pentsamolde bat edo ezer ez badu edo zuri-beltzeko pentsamoldea badu, defentsan jokatzea eragin dezake. Muturreko pentsamolde horrek eta pentsatzeko modu zuzen / okerrak eraso egiten ari zarela sentiaraz dezakete.
2. Konportamendua manipulatzea edo kontrolatzear
Zure bikotea oso kontrolatzailea dela edo nolabait bere bidea lortzea lortzen duzula sentitzen baduzu, bidegabea dela sentituko duzu.Horrek defentsa jokatzera eramango zaitu, esan dezagun, inork ez du gustuko harremanean kontrolatzea edo manipulatzea.
Zure buruak arriskuan zaudela pentsatu eta sentiaraz dezake, beraz, defentsa moduan jokatzen amaituko duzu.
3. Nagusitasuna
Egoera hau norbaitek defentsan jokatzeko modu errazena da. Defentsan jokatzeko arrazoi handi bat da zure bikoteak harkiko sentitzen zaituela sentiaraztea.
Gogorra da norbere buruarekin asko harrotzen denaren inguruan egotea. Nahikoa ez zarela sentiarazten bazaituzte, mehatxatuta senti zaitezke eta defentsa bihur daiteke.
4. Informazioa atxikitzea / ezkutuko portaera
Harreman osasuntsua izateko modu irekian komunikatzea ezinbestekoa da. Orain zure bikoteak sekretu handiak gorde dizkizun edo jakin behar zenuen zerbait esan ez badizu, zure bikotearekin defentsarako borrokara ere eraman zaitzake.
Zure bikotearekin konfiantza ezin duzula sentitzen baduzu, mehatxu sentimendua sor zaitzake.
5. Jokabide kritikoa
Zure bikotekideak etengabe kritikatzen badituzu egiten duzun edozer gauzari buruz, orduan triste, haserre, larrituta, etab senti zaitezke. Hori bakarrik ez, etengabeko kritiketatik babesteko gogo hori ere izan dezakezu. Horrek defentsarako portaera ekar dezake.
6. Erantzukizunik ez
Errua etengabe aldatzeko edo planaren arabera joan ez diren gauzen erantzukizuna etengabe aldatzeko ohitura badago, orduan horrek erraz sor dezake harremanetan defentsa. Etengabeko erantzukizun falta oso iraingarria izan daiteke. Horrek ere defentsa erraztu dezake.
Gibb-ek jokabide-klima deitu zituen egoera horiek guztiak dira jendeak defentsarako garaian agertzen diren kasu ohikoenak. Beraz, defentsa noiz eta nola lortzen duzun identifikatu dezakezu eta gogoan izan!
Defentsa izateari uzteko 5 modu
Nortasun defentsiboko ezaugarriak dituzunean, zu eta zure bikotea elkarri leporatzearen untxi zulo honetatik eraman ditzakezu. Ezinbestekoa da defentsa izateari uztea nola ulertu, zure harremana salba dezazun.
Defentsan ari bazara, zure bikoteak defentsarako aukera ere izango du zure defentsarako erreakzio gisa. Orduan, biek defentsak altxatzen jarraitzen duzue eta gainerakoa historia da.
Baina tira, hori iraganean gertatu izanak ez du esan nahi orainaldian ezin duzula lan egin! Itxaropena dago eta estrategia zoragarriak daude "zergatik naiz hain defentsa" pentsatzen duzunean! Erabili estrategia hauek zure defentsa arautzeko:
1. Erabili "Ni" enuntziatuak
Orain hau klasikoa da. Bikotekidearekin komunikatzen zarenean, saiatu kontutan izan nahi duzuna esaten ari zaren moduan. Hori bikaina da harremanetan defentsa portaerari aurre egiteko.
Hemen duzu adibide bat zuretzat. "Egiten duzun guztia garrasi egitea da" esan beharrean, esan "Oso gogorra egiten zait garrasika ari zarenean esaten ari zena entzutea".
Esaldi horiek erabiltzen dituzunean, akusazio tonua desagertuko balitz bezala da! "Ni" adierazpenek nola sentitzen zaren eta zure iritzia esateko aukera ematen dute. Horrek errudun jokoari amaiera ematen dio iritziak iritziak besterik ez direlako, ez dago onik edo okerrik!
Gogoratu "I" adierazpenak ez erabiltzea sarkastikoki.
2. Bilatu hazkundera bideratutako pentsamoldea
Defentsarako jokabideari dagokionez, saihestu ditzagun zakarrontzien hizketa eta besteekin etengabe alderatzea. Praktika horiek defentsa gehiegizko nortasunaren eraikuntzak izan daitezke. Estrategia hauek ez zaituzte hazten lagunduko.
Pertsona gisa hazi nahi duzun pentsamoldea besarkatzen hasten zarenean, gauzak aldatu egiten dira. Zure energia nola erabili nahi duzun da. Autodefentsarako erabili nahi duzu? Edo norberak hobetzeko erabili nahi duzu?
Pentsamolde hori hartzeko, bikotekidearengandik jaso ditzakezun kritiken atzean dagoen asmoa. Zure bikotearekin orri berean egon zergatik kritikatzen zaituzten jakiteko? Lotsatu edo min egin beharrean, zure buruarekin lan egiten laguntzeko kritika neutro eta eraikitzaileak hazten lagun zaitzake!
3. Kritikak argi positiboan hauteman
Egoerak ikusi eta ulertzeko modua da egoera horien aurrean nola erreakzionatuko duzun. Zure bikotekideak kritikatzen zaituen egoeran bazaude, nola ikusten duzu kritika hori?
Eman pauso bat atzera. Pentsatu kritikan. Zure bikoteak baxu sentiarazi nahi zaituelako da? Zure bikoteak zure buruaz kontzientzia handiagoa izatea nahi duelako da? Bikoteak zuregan nahikoa sinesten al du hobeto egin dezakezula jakiteko?
Ikusi, iritzia ezinbestekoa da zure potentziala gauzatzeko. Unibertsitatean edo eskolan ari zinenean, gogoratu zure irakasleek edo irakasleek batzuetan nola bultzatuko zintuzketen zerbait lortzeko? Horren antzekoa da.
Aukera handia dago zure bikoteak kritikatzen zaituelako, askoz hobeto egiteko gai zarela dakitelako.
4. Gogoratu zure oinarrizko balioak
Askotan defentsibitatea autoestimu baxuko leku batetik dator. Zure buruarekin ondo sentitzen ez bazara, ziurrenik sentikorrago sentituko zara kritikak etsita sentitzean.
Defentsa sentitzen ari zarenean, saiatu zure pasioak gogoratzen. Pentsatu zer maite duzun egiten. Zertan zabiltza. Zein dira zure ezaugarririk onenak? Zure harremanaren testuinguruan, zure harremanaren atal onenak zeintzuk diren ere pentsa dezakezu!
Zure buruaren ona aitortzeko denbora ateratzen duzunean, defentsarako joerak behera egiten du.
5. Une kritikoetan zeure burua denbora irabazten saiatu
Estrategia hau oso egokia da defentsan sentitzen zaren momentu zehatzak ezartzeko. Defentsarako psikologiaren arabera, sentimendu hori bat-bateko desio edo irrika bezalakoa da. Zure burua defendatzeko gogoa duzu.
Nola gainditu nahia? Denbora pixka bat erosiz. Une beroan, hitz betegarriak erabil ditzakezu bikotearekin hitz egiten ari zaren bitartean. "Oh", "Segi", "Aah, ikusten dut" bezalako hitzak adibide erabilgarriak dira.
Beste aukera duzu une batzuetan isilik egotea. Hartu hain beharrezkoa den arnas hori. Bildu zure pentsamenduak. Isiltasun baldar pixka bat ondo dago! Zure bikotearekin zaude azken finean.
Defentsibotasunari aurre egiteko 12 urratseko estrategia
Orain defentsako portaerari aurre egiteko irtenbide nagusiak ezagutzen dituzu. Atal honek defentsibitatea pausoz pauso gainditzen lagunduko dizu.
1. Identifikatu defentsan ari zarenean
Kontzientzia funtsezkoa da defentsa izateari uzten jakiteko. Saiatu defentsa zer den gogoratzen. Identifikatu bikotearekin defentsarako egoerak. Identifikatu defentsa lortzean esaten duzuna. Seinale horiek identifikatzen dituzunean, zeure burua gelditu eta erregula dezakezu.
Hobeto ulertzeko, hona hemen harreman batean defentsan egoteak nolakoa den erakusten duen bideoklipa
2. Eten une batez eta arnasa hartu
Zure bikotearekin eztabaida baten erdian zaudenean eta defentsarako seinale bat identifikatzen duzunean, pausatu besterik ez duzu. Eutsi segundo batez. Hartu une bat zeure buruari. Arnasa hartu besterik ez dago. Gainditu adrenalina zalantza hori errua joko bat hasteko.
Arnasketa sakon batzuek defentsarik gabe uzten lagun dezakete. Hau da defentsako portaerak adimena-gorputza lotura duelako. Zure gorputzak mehatxu bat hautematen duenean, erabateko babes moduan sartzen da. Arnasa hartzeak zure gorputzari uler diezaioke ez dela erasorik jasaten.
3. Ez eten zure bikotearekin
Bikotekidea etetea oraindik hizketan ari diren bitartean zakarra da. Pentsa nola sentitu zaren zure bikoteak hitz egiten zenuenean eten egingo bazintuen eta noiz jarraituko zuen. Utzi bikotekideari hitz egiten eten gabe. Hori garrantzitsua da komunikazio sare osasuntsua ezartzeko.
4. Une horretan entzun ezin duzula sentitzen baduzu, jakinarazi bikoteari
Askotan jendea nekagatik defendatzen da. Pentsatu zenbat aldiz izan duzun lanean edo eskolan egun latza igaro eta etxera itzuli eta eztabaidatu zure bikotearekin. Elkarrizketa osasuntsua eta eraikitzailea izateko, bi bazkideek nahikoa energia izan behar dute.
Fisikoki eta / edo adimenez nekatuta sentitzen bazara eta zure bikoteak defentsa egin dezakeen zerbait esaten badu, esan bikoteari ez dela elkarrizketarako une egokia.
Jakinarazi gaiaren garrantzia lortzen duzula. Jakinarazi bikotekideari momentu horretan ez zaudela egoera horretan hitz egiteko. Konpondu beste ordu bat elkarrizketa hori izateko.
5. Eskatu zure bikoteari zehaztapenak
Erakusle honi dagokionez, zure asmoek benetakoak izan behar dutela defentsa izateari uzten ikasi aurretik. Bikotekideari kritikatzen dizuten zerbaiti buruzko xehetasun zehatzak eskatzea keinu ona izan daiteke. Egoeraren berezitasunetan arreta jartzen duzunean, gutxiago mehatxatzen du.
Oinarrizko esperientzia izan daiteke. Zure bikoteari ere iritzia baloratzen duzula transmitituko dio.
6. Bilatu adostasun puntuak
Kritikekiko jakin-mina adierazi eta gero bide ertain batera iristen saiatzeko elkarrizketa eraikitzaileak izatearen helburua harremanen defentsarako komunikazioa murriztea da. Adostasun puntuak aurkitzen dituzunean, lasaigarria izan daiteke bai zu bai zure bikotearekin.
7. Barkatu
"Egoera honetan sentitzen dudan papera" erantzun orokorra edo zuk edo esan zenuen zerbaitengatik barkamena eskatzen duen arren, barkamena garrantzitsua da. Benetan barkamena eskatzen duzunean, erakusten du osotasuna duzula eta gertaera batean zure eginkizunaren erantzukizuna hartzeko gai zarela.
8. Saihestu "baina" enuntziatuak erabiltzea
"Baina" perpausek defentsarako soinua duten joera naturala dute. Beraz, hobe da zure bikotekidearekin eztabaida bihurtzerakoan elkarrizketa bat izaten ari zarenean hitz hau zure esaldietan erabiltzea saihesten saiatzen bazara. "Baina" hitzak ezeztapen edo mespretxua eman dezake zure bikotekidearen ikuspuntua.
9. Kontrakritika ezezkoa da
Zure bikotekidearen portaerari buruz dituzun arazoak plazaratzen hasten zarenean zure kexei buruz zurekin komunikatzen saiatzen ari direnean, nahasmena izango da. Zure kexek balio dute. Baina bada une eta leku egokia hori adierazteko.
Zure bikotekideari buruz hitz egiten ari direnean kritika egiten hasten zarenean, zure burua babesteko estrategia gisa agertuko da.
10. Zure bikotea entzun dadin
Aukera handia dago zure bikotearentzat zure inguruko kexak plazaratzea oso zaila izan dadin. Beraz, zure bikotearekin batera aitortzea garrantzitsua dela esan diezu.
11. Mantendu desadostasun batzuk hurrengo elkarrizketetarako
Tentagarria izan liteke dena argi eta garbi atera eta dena argudio batean "konpontzea". Baina galdetu zeure buruari: bideragarria al da? Elkarrizketa zail hauek izatea oso nekagarria izan daiteke. Eman zeure buruari eta zure bikoteari berriro indartzeko aukera.
Gorde beste elkarrizketa gai garrantzitsu batzuk geroago, zuek bai bideratu eta ondo landu ahal izateko.
12. Aitortu eta eskertu bikoteari zurekin gaiari buruz hitz egiteagatik
Elkarrizketa zailak hastea zaila izan daiteke edozein pertsonarentzat. Beraz, hartu une bat eta eskertu zure bikotekideari elkarrizketa zail hori ekartzeagatik zuzendu ahal izateko. Defentsarik gabeko erantzun hauek zure eta zure bikotearen arteko komunikazioa hobe dezakete.
Saiatu ere:Defentsarako galdeketa al naiz?
Ondorioa
Defentsibitatea pertsonen defentsarako nortasunaren nahasteko joerak erraztu ditzakeen ziklo auto-iraunkorra izan ohi da. Saiatu seinaleak identifikatzen eta gogoan izan aipatutako erakusleak. Izan zeure buruarengan fedea!