Alai
- Elkarren pertzepzioaren aldaketa
- Gure bizitza erromantikoari buruzko pentsamolde inkontzientea eta sakona eramatea
- Gure maiteak esan gabeko gure irrika asko beteko dituela espero dugu
- Mahaiak errudun bihurtzea
- Bikoteari auto-errukiaren sarrera
- Auto-errukiaren elixirra eta bere zientzia
- Errukitsu diren pertsonek harreman erromantiko pozgarriagoak dituzte
- Zirkulu bertutetsua eta erlazionatzeko modu berria
- Harremanaren benetako energia-eremua berehala bihurtzen da arinagoa
- Auto-errukia sortzeak kontzientzia-gaitasun ezkutua esnatuko du
Azken urteetan nire bikoteak bezeroei lehen harritzen dituen modalitate terapeutikoa aurkezten eta ia berehala sentitzen duten estresa eta larritasuna lasaitzen ditu. Artikulu hau zer den laburki laburbiltzen saiatuko da.
Edozein ezkontzetan asko ikasten da, eta ez dugu lotsa sentitu behar bikote terapia bila.
Elkarren pertzepzioaren aldaketa
Bikote bat terapia konjuntuan sartzen denerako, malkoen ozeano bat egon ohi da, hitz gogorrak esan ditu, ametsak urratu dira, eta maitemindu garen pertsona itxura, soinu eta sentimenduekin oso desberdina dela sentitzen duen konturatu izugarri mingarria da. norekin hasi genuen bidaia.
Jakina, gehienok dakigu orain elkarrenganako pertzepzioak lorearen ondoren aldatu egiten direla arrosatik kanpo daudela eta gertaera horrek balio zientifikoa duela. Urte batzuk edo hilabete batzuk igaro ondoren, eta harremanaren fase sutsuak aurrera egin du, gure odoleko dopamina eta oxitozina mailak ere ez dira maila berdinetara igotzen gure bikoteak ikustean.
Emozio eta zirrara berdinak bilakaera oneko estimazio soila eta onera iritsi dira. Edo estresa, haserrea eta etsipena bihurtu ditu.
Gure bizitza erromantikoari buruzko pentsamolde inkontzientea eta sakona eramatea
Terapeuta askok ikusi dute, gauzak aldatzen direla jakin arren, oraindik ere pentsamolde inkontzientea eta sakona dugula gure bizitza erromantikoari buruz, etsita egoteko modukoa.
Termino errazenean, bikotekideak magikoki hobeto sentiaraziko gaitu. Zoritxarrez edo hobeto esanda, zorionez! Bikotekiderik ezin digu sekula eman behar ditugun maitasun eta sendatze maitagarriak.
«Zorionez» diot, ezkontzako bidaiak onura ukaezinak ekarriko dituelako bikotekidearengandik espero izateari uzten badiogu.
Gure maiteak esan gabeko gure irrika asko beteko dituela espero dugu
Bikote modernoaren bizitza saihestezina eta askotan beharrezkoa den gatazka eta negoziazioa sortzen denean, larrituta eta atsekabetuta egotearen pentsamoldeak bere burua altxatzen du.
Gure maiteak gure inkontziente eta esan gabeko irrika asko betetzea espero dugu.Espero dugu itxaropenaren aurka gure bikotekideak gure zorrak eta akatsak barkatuko dizkigula, haiek barkatzea oso zaila egiten zaigun arren.
Laster gertatzen dena da guretzako baliabideen adeitasun urri eta preziatu hori arriskuan jartzen dela. Benetan, nola maita dezakegu geure burua ezkontidea gurekin haserretzen bada?
Energia bat, etsipenez behar dugun energia, gabetzeak defentsa gehiago sentitzea baino ez du eragiten. Eta gaizki tratatuak, epaituak, eta gogorrago borrokatzeko probokatuak.
Mahaiak errudun bihurtzea
Bikote terapeuta batentzat bihotz etsigarria da, gure aurrean eserita dauden bi pertsona on horiek besterik ez dutela elkarren artean hain gogorra izan behar uste baitugu.
Batzuetan, Who's Afraid of Virginia Woolf filmaren eszenak ikusten ari naizela sentitzen dut? Hamarkadetan zehar, bikotez bikote sartu ziren nire bulegora, elkarri leporatzeko prest.
Edonolako esku-hartzeak saiatu nituen, bazirudien ez zutela inoiz barkatuko, ezta itxaropen irreala ere askatuko. Aizto birtualak uztera gomendatu nizkienean ere salatzen eta iseka egiten jarraitzen zuten. Eta ni, beraien terapeuta gisa, nekatu egingo nintzen sarraskiaren lekuko.
Bikoteari auto-errukiaren sarrera
Azkenean, konturatu nintzen hoberena izango zela nire orientazio budistara itzultzea, eta ea laguntzen nuen bitarteko trebeak topatzen nituen, agian inoiz ikasi ez nuen zerbait graduko eskolan, zuzendaritzan, mintegian, artikuluan edo liburuan. Interbentzio honi deitu diezaiokegu: 'Mahaiak errua bihurtzea - bikoteari norberaren errukiaren sarrera'.
Ikuspegi berezi honek, jatorria budista duenean, norberaren errukia hobetzen eta kontzientziaren ezkutuko fakultate hori suspertzen duten metodo zehatzak aurkezten ditu.
Bezeroei erruaren eta haserrearen aurkako antidoto zuzena emanez gero, komunikazio estilo ez erasokorra sustatzen laguntzen du eta eskaladaren zirkulu maltzur eta bizkorra azkar eten dezake.
Hori premiazko errealitatea da gaur egungo munduan, gutako gutxiri jatorrizko, elizako edo eskoletako familiek irakatsi baitziguten, zeinen bitxia den gure buruarekin atsegina izatea.
Esku-hartze honen argazki bat lortzeko, has gaitezen gure bikotekideari proiektatzen diogunarekin:
- Baldintzarik gabe maita gaitzatela espero dugu.
- Errua botatzen diegu ez gaituztela zuzen, edo primeran edo maitasunez tratatzen.
- Gure buruak irakurtzea espero dugu.
- Oker gaudela jakinda ere, guztiak barkatuko dituztela espero dugu.
- Espero dugu sexu, genero identitate eta errendimendu segurtasunik eza asetzea.
- Haur hezkuntzan erabat babestuko gaituztela espero dugu.
- Espero dugu interferentzia eragingo digutela beren familiarekin eta gure familiarekin.
- Sormenez, intelektualki inspiratuko gaituztela espero dugu.
- Segurtasun ekonomikoa edo emozionala ematea espero dugu.
- Espero dugu gure gogo espiritualik sakonenak ezagutzea eta, morroi gisa, gure heroiaren bilaketan laguntzea.
Eta aurrera, eta aurrera.
Ordena altua da, gure bikotekidearen inkontzientearekin lotzen duena eta hainbeste itxaropen irreala jasotzen ari zarenean.
Eta berdin astuna da guretzat desio horiek izatea. Guztiok dugu modu erabateko batean zaindu, maitatu eta errespetatua izateko desio inkontzientea. Baina, zoritxarrez, bikotekiderik ezin digu sekula eman adeitasun eta errukitasun maila hori, gure erlatiboa ahalik eta ondoen baino ezin dugu egin.
Itxaropen horiek gatazkak bihurtzen dira, noski, ez direlako errealistak, gure bikoteak bere proiekzioak eta "beharrak" ditu eta prozesu horren asko frustrazioaren suaren erregaia besterik ez da.
Orduan, piztia mitologiko batzuk bezala, gure kulpak bere burua elikatzen du. Gure behe egoari errua ondo sentitzen zaio eta konpentsazioa da.
Auto-errukiaren elixirra eta bere zientzia
Nire bezeroekin, espero dut itxaropen horiek guztiak, hein handi batean, gure erantzukizuna direla, eta etsita gaude, ez dakigulako nola hasi behar ditugun beharrak zaintzen.
Hor sartzen da norberaren errukiaren elixirra. «Mahaiak piztu» egiten ditu berehala gure espirituari fidatzen delako, eta dinamika kanpora begiratzetik barrura aldatzen delako:
"A, esan nahi duzu nire burua maite badut harreman trebetasun horiek guztiak hobetuko nituzkeela?"
"Oh, esan nahi duzu egia dela besteek benetan maitatu aurretik zeure burua maitatu behar duzula?"
"A, esan nahi duzu ez dudala besteei etengabe ematen besteei lehenik ematen eta ematen eta ematen?"
Kristin Neff doktoreak, Austin-eko Texasko Unibertsitateko irakasleak, liburu berri bat argitaratu zuen duela gutxi, Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself izenekoa.
Bere buruarekiko errukiaren definizioa hirukoitza da eta norberaren adeitasuna, gure gizateria arrunta aitortzea eta arreta eskatzen du.
Hirurak elkarrekin lan egiten dutela uste du, benetako esperientzia sortzeko. Lehen begiratuan azaleko eta ageriko distira dirudien arren, bere lanak auto-errukiaren gaiari buruzko ehun ikerketa baino gehiago sortu ditu. Argi dago Mendebaldeko gizarte zientzialariek, duela gutxi arte, gaia ez zutela oso ondo baztertzen.
Zein da berez kontagarria. Gure gizartea norbere buruarekiko adeitasun maitekorra dela eta, gure buruari eta besteei buruz ditugun epaiketa gogor eta gogorrei buruz hitz egiten du.
Errukitsu diren pertsonek harreman erromantiko pozgarriagoak dituzte
Neff-ek liburuek atal zorrotzak dituzte harremanen eta norberaren errukiaren inguruko ikerketetan. Jakinarazi duenez, "norberaren errukirik ez duten pertsonek, egia esan, harreman erromantiko zoriontsuagoak eta pozgarriagoak izan dituzte norberaren errukirik ez zutenek baino".
Bere buruarekin atseginak diren pertsonak gutxiago sentitzen direla, onartzen dutenak, maitasun handiagoak eta orokorrean beroagoak eta harremanean sortzen diren arazoak prozesatzeko erabilgarriak direla ohartzen da.
Zirkulu bertutetsua eta erlazionatzeko modu berria
Geure buruarekiko errukitsuagoak izaten hasten garenean, orduan eta gehiago izan gaitezke atseginak gure bikotekidearekin, eta horrek zirkulu bertutetsua sortzen du.
Gure buruarekin jator eta maitekorra izaten hasiz gero, bikotekidearen itxaropenak murrizten ditugu eta bakea, barkamena eta jakinduria lortzeko gosea elikatzen eta elikatzen hasten gara.
Harremanaren benetako energia-eremua berehala bihurtzen da arinagoa
Honek, gure bikotea erlaxatzen du, gu sendatzeko makila magikoa astintzea espero ez dutelako. Harremanaren benetako energia eremua berehala bihurtzen da arinagoa, izan ere, geure buruarekin atseginak bihurtzen garen heinean, hobeto sentitzen hasten gara eta bikotekidearen aldetik energia positibo gehiago erakartzen dugu.
Presioaren murrizketa hori sentitzen dutenean, haiek ere une bat har dezakete eta galdetu bere buruari: 'Zergatik ez dute gauza bera egin? Zerk eragotziko dit neure buruari atsedenaldia ere ematea? ».
Eta bere buruarekin hobeto sentitzen direnez, sendatzeko energia gehiago dute. Benetan, hasiberri bat eta ekimen txiki bat behar dira.
Auto-errukia sortzeak kontzientzia-gaitasun ezkutua esnatuko du
Auto-errukia sortzeak, errukiaren praktika guztiek bezala, garunaren sare neuronalak berriro kableatzea ekarriko du eta kontzientziaren fakultate ezkutua piztuko du. Jakina, nolabaiteko jakinduria behar da nartzisismoa saihesten jakiteko, baina funtsean osasuntsu daudenentzat erraza da.
Egia da guk bakarrik maitatu dezakegula geure burua behar dugun moduan, geure burua ondo ezagutzen dugun moduan.
Guk bakarrik dakigu zer behar dugun gertutik. Gainera, gu geu geure burua gehien torturatzen dugunok gara (momentuz tratu txar egoerak alde batera utzita).
Emozionalki nola egon, proiekzioak eta itxaropenak nola gelditu eta geure buruarekin atsegin izan behar dugunaren berrorientazio hau aurkezten dugunean, birformulazio bat baino gehiago bihurtzen da, bikotekide erromantiko batekin erlazionatzeko modu berri bat bihurtzen da. Eta erlazionatzeko modu berri hori, era berean, bizitzeko modu berri bat bihur daiteke.