Alai
- 1. Zure sentimenduen arduraduna zara
- 2. Ezagutu zertan datzan borroka benetan
- 3. Jakin-minaren eta animositatearen leku batetik funtzionatu
- 4. Gogoratu hizkuntza gaiak
- 5. Konponketa lanak borrokaren zati garrantzitsua da
Istorio bikain guztiek gatazkak izateaz gain, harreman bikain guztiek ere badute hori. Beti interesgarria iruditzen zait "Nola dago zure harremana?" Galdera. erantzunarekin erantzun du: "Oso ondo dago. Ez dugu inoiz borrokatzen ". Borroka falta nolabait harreman osasuntsu baten neurria balitz bezala.Zalantzarik gabe, ez dago osasunik fisikoki, emozionalki edo ahoz gehiegikeria bihurtzen duen borrokan. Baina noiz lortu zuten harremanen arteko gatazkek hain ospea? Nahiko borrokatzen ikasteak benetan harremana sendotzen lagun dezake, nahi dugun harreman dinamikaren alde borrokatzeko aukera emanez, gaur egun dauden dinamikekin konformatu beharrean. Gatazkak aukera ematen digu bikotea hobeto ulertzeko, talde dinamika sendoagoa eraikitzeko elkarlanean ebazpena aurkitzeko eta harremanean behar dugunaz hitz egiteko praktika ematen digu. Ez da gatazkak harremanaren osasunerako txarra, nola egiten dugu aurrera. Hona hemen bidezko borrokaren artea ikasteko bost "arau" ...
1. Zure sentimenduen arduraduna zara
Noski, zure bikoteak zure botoiak bultza ditzake, baina ezin duzu zure bikotea kontrolatu, zuk bakarrik. Beraz, egiaztatu zeure buruarekin. Ba al dakizu nola sentitzen zaren? Zure sentimenduak kudeatzen al dira eta zure hitzak eta ekintzak kontrolatzen dituzu? Haserreaz edo edozein emozioz gehiegi kargatzen garenean, modu justuan borrokatzeko eta gatazka baten aurrean produktiboa bihurtzeko behar den goi mailako burmuinaren funtzionamendua gal dezakegu. Beraz, sentimenduz gainezka aurkitzen bazara, egin norbere burua zaintzeko eta, agian, hartu atsedenaldia borrokan; besterik gabe, jakinarazi bikoteari zer gertatzen ari den eta noiz egon zaitezkeen elkarrizketara itzultzeko prest. Une horretara, izan zaitez ahalik eta adierazgarriena sentitzen ari zarenarekin eta pentsatzen ari zarenarekin. Zure bikotea, ez da zure bikotea luzea izan, ez da adimena irakurtzen eta besteen ekintzetan irakurtzeko asmoak gatazkak bultzatzen ditu. Beraz, zure harremanean gatazka sortzen den hurrengo aldian, erronka ezazu zure esperientzia eta sentimenduez soilik hitz egiteko.
2. Ezagutu zertan datzan borroka benetan
Gure sentimenduen inbentarioa egiteak gure bikotekidearen ekintzek zer eragin duten ulertzen laguntzen digu. Gutxitan burutzen da lehorreko garbiketa ahaztea edo afaltzera berandu iristea. Litekeena da, ekintza hauen haserre erantzuna minetik, beldurretik edo harremanaren barruan nolabait debaluatuta sentitzetik datorrela. Zenbat eta lehenago aurkeztu alearen azpiko iturria identifikatu, orduan eta lehenago gai izango ez diren benetako beharrei erantzun ahal izango diezu. Beraz, azken erosketa batean gastatutako diruaz borrokatu beharrean, erronka zaitez finantza estresaren eraginaz edo zure bikotekidearen laguntza behar izatea aurrekontua mantentzeko. Borroka benetan zertan datzan jakiteak harremana banatzea saihesten digu, egoera baten xehetasunen inguruan borrokan galtzeaz gain, ebazpen baten alde elkartzeko aukera eskaintzen du.
3. Jakin-minaren eta animositatearen leku batetik funtzionatu
Gatazka atzamarra seinalatzetik eta erruetatik botatzen denean, gatazkaren konponbidea has daiteke. Zure bikotearen asmoak bere gain hartu eta sentitzen ari zarenaren gaineko erantzukizuna jarri beharrean, erronka zure bikotearekin bikotea eta nondik datozen hobeto ulertzeko galderak egitera. Era berean, zure bikotearekin min egiten duenean, egin galderak sentimenduak hobeto ulertzeko. Harreman osasuntsuak noranzko biko kaleak dira, beraz, sentimenduak eta esperientziak partekatzen jardutea garrantzitsua den bezala, oso garrantzitsua da bikotearen sentimenduak eta esperientzia ulertzea. Errukia eta enpatia, animozio sentimenduak desafio eta gatazkak konpontzeko gatazkaren blokeatzailea da. Gogoratu harreman baten barruan borrokatzeko orduan ez dagoela "irabazle" izendaturik.
4. Gogoratu hizkuntza gaiak
Esaera zaharrak, "ez da zuk esan zenuena, baina nola esan zenuen", egia asko dauka. Gure idazkerak, tonuak eta bidalketak eragina dute gure mezua nola jasotzen den. Esaten ari zarena eta nola esaten ari zaren kontuan izateak gatazkaren produktibitatean alde handia eragin dezake. Hizkuntza oldarkorra edo hitzik gabeko zantzuak erabiltzen ditugunean, ahultasuna eta intimitate emozionala mugatzen dituzten autodefentsa mekanismoak bultzatzen ditugu, harremanak sendotzeko funtsezko bi osagai. Garrantzitsua da haserreari buruz hitz egin ahal izatea, baina haserreak ez du doako pasarik ematen idazkera mingarria erabiltzeko. Aldi berean, gure emozioen lentetik mezuak entzuten ditugu, gatazka garaietan maiz areagotzen direnak. Entzuten ari zarenari bikotekideari buelta ematea lagungarria izan daiteke komunikazio okerra argitzeko eta aurreikusitako mezua jasotzen dela ziurtatzeko. Azkenean, gure erredakzioak bezainbeste, erredakzio faltak eragin bera du. Saihestu haserreari erantzuteko tratamendu isila erabiltzea, ezin delako irtenbiderik etorri bikotekideren bat gatazkatik ateratzen ari denean.
5. Konponketa lanak borrokaren zati garrantzitsua da
Harremanetan gatazkak gertatuko dira eta hazteko aukera eskaintzen dute. Nahiko borrokatzeak gatazkaren tentsioa harremanaren funtzionamendua eta emankortasuna lortzen laguntzen du, baina borroka baten ondorengo konponketa lanak bikotekideak berriro elkartzen laguntzen du. Hitz egin gatazkan lagungarri eta kaltegarri izan zitzaizunari buruz, etorkizunean beste era batera borrokatu ahal izateko. Gatazkek bazkideak deskonektatzeko tentazioa egiten dute, baina urrundu beharrean elkarrengana makurtuz gero, harremanak sendotzeko aukera du. Galdetu zeure buruari zer behar duzun bikotekideari konektatuta sentitzeko, gatazka batean banandu zaituen zubia konpontzen lan egin ahal izateko. Gatazka batean sortutako mina omenduz eta gure zein bikotekidearen sentimenduekiko errespetua erakutsiz, harremanari azken gatazkaz haratago joateko aukera ematen diogu.