Alai
- Argitasuna Ospitalean
- Horren ordez, nire gaien indar osoa ekarri nuen emaztearengana.
- Ikuspegi berria irabazi nuen
- Bera izan behar zuen
- Berriro barrura sartzeko denbora.
- Aurkitu dut!
- Ez nago ziur lotsatu nintzenik.
- Nire bizitza bizitzen egon beharko nuke.
- Bizkarra eman nion.
- Nire botoak gogoratu nituen.
- Ni nintzen aldatu behar zuena.
- Ikasi akatsetatik.
- Azken eramateko
Nire bizitzako azken urteak eman ditut nire nahaste bipolarra eta horrekin lotutako arazoak kudeatzeko saiakera bideratua egiten. Hobea izan nahi nuen. Hobea izan behar nuen ere. Arrazoi ugari bultzatu ninduten, baina nagusiak emaztea eta seme-alabak izan ziren. Kudeaketa lortu nuenean, arrastaka gelditu nintzen nire arrastoetan hilda gelditu nintzen. Zerbait ahaztu nuen, nire ezkontza. Ez zen egiten saiatu nintzen zerbait. Izan ere, nire asaldura bipolarraren, antsietatearen eta PTSDaren kudeaketari buruan jartzearen arrazoi nagusia emaztearen eta I.aren arteko harremanean izaten ari ziren efektu negatiboengatik izan zen. kanpora.
Argitasuna Ospitalean
Ezegonkortasun hark nire bizitzan aldaketa bat egin behar nuela erakutsi zidan. Ospitaleko tratamendu zentro batean egin nuen azkeneko egonaldia, duela hiru urte, abiapuntu izan zen. Han eman nuen ia denbora guztia gainerako bizilagunekin hizketan eta haien istorioak biltzen. Denak desberdinak ziren, baina denek gauza bera esan zidaten. Nire arazoak kudeatzeko saiakeretan pasiboegia nintzen. Gauza guztiak egiten ari nintzen. Botikak hartzen nituen, terapiara joaten nintzen eta hobetu nahi nuen. Arazoa zen gauza horiek guztiak medikuaren bulegoan uzten nituela irten nintzenean eta ez nituela etxera eraman.
Horren ordez, nire gaien indar osoa ekarri nuen emaztearengana.
Nire depresio ataletan behin eta berriro malkoetan disolbatzen topatuko nuke. Pentsamendu suizidak nire buruan sartuko lirateke eta beste saiakera bat egin dezakedan beldurra utziko didate. Emaztearen erosotasuna eskatu nuen, baina ez ninduela inoiz nahikoa eman. Bultzatu, tiratu eta erregutu nuen zerbait gehiago emateko. Bere barnean zegoen zuloa bete eta pentsamendu suizidak garbituko zituen itxaropenez zuen guztia emateko behar nuen. Hala ere, ezin zidan baino lehen eman. Ez balitz nahikoa izango balitz. Nire burua zulotik ateratzeko moduak aurkitu beharrean min egiten nion. Erosotasunerako nire bultzadak min egin zion, bere maitasuna nahikoa ez zela irakatsi baitzion. Pentsamendu suizidari buruz egiten ditudan etengabeko aipamenek beldurra ematen zioten eta asaldatu egiten zuten, indargabe eta kezkatuta sentitzen zelako. Nire pentsamendu suizidaren errua erosotasun handiagoa lortzeko eskaera gisa ere erabili nuen. Nire egoera maniatikoetan, ia ez nuen antzeman bera existitzen zela. Gehiegi bideratuta nengoen nahi nuenean eta orduan sentitzen nuena sentitzen nuenean. Nire bizitzako guztiaren kaltetan desio guztiak bilatzen nituen. Bere sentimenduak baztertu nituen, eta nire seme-alabek beraiekin egoteko eskaerei jaramonik egin gabe. Itzaltzen hasi zen. Ez zen gure ezkontzarekin amaitu zelako. Itzaltzen ari zen, ez baitzuen ezer emateko ezer geratzen. Gauzak hobeak izatea nahi zuen. Amesgaiztoa amaitzea nahi zuen. Ez zuen ezkontza kudeatzen zuen bakarra izan nahi
Ikuspegi berria irabazi nuen
Ospitaletik irten nintzenean, tratamenduari eraso egin nion pentsamolde bakarreko intentsitate are handiagoarekin. Aurre egiteko mekanismo guztiak etxera eraman nituen eta nire bizitzan behin eta berriro saiatu nintzen. Behin eta berriro saiatu eta behar bezala aldatu ditut. Lagundu egin zuen, baina ez zen nahikoa. Oraindik min egiten nien eta ezin nuen asmatu nola hobetu. Nire atalen emaitza zuzena zela ikusi nuen. Garai haiek izan ziren kontrolik gutxien sentitzen nuen eta min gehien eragiten zidatela. Ekarri zutenagatik beldurra ematen hasi nintzen. Nire bizitza suntsitzen ari zen zalaparta ekarri zuten. Ezin nuen ikuspuntu aldaketa koherentea mantendu. Ezin nuen erabaki bat hartu eta hobea izan. Oraindik kontroletik kanpo sentitzen nintzen.
Bera izan behar zuen
Garai hartan ez nuen hori ikusi. Horren ordez, arazoa gure harremana zela sinetsi nuen. Arrazionalizatu nuen ez ginela nahikoa osasuntsu ni osasuntsu egoteko. Ez genuen gure ezkontza behar bezala kudeatzen. Beraz, nirekin ezkontza aholkuetara joateko erregutu nion. Lagunduko zuela espero nuen. Haitzuloa egin zuen, eta gu joan ginen. Ideia gugan lan egitea zen, baina niretzat berak egiten ez zuen horretan zentratu nintzen. Ez zidan musukatzen behar nuen bezain maiz. "Maite zaitut" ez da nahikoa maiz etorri. Bere besarkadak ez ziren nahikoa bete. Ez ninduen onartzen ni behar ninduen bezala.
Ez nuen ikusi nire minak nola min egiten zion. Terapeuta nire pentsamenduak eta ekintzak bere ikuspegitik moldatzen saiatu zen, baina ezin izan nuen ikusi. Ikusi nuen guztia nire ikuspuntua zen eta konpromisoak onartzen nituen.
Konpromisoak nahikoa egiten ez zuen balidazio gisa ikusi nituen. Gehiago egin zezakeen laguntzeko. Niregandik urruntzen ari zela zirudien ondoren. Beste argitasun momentu bat izan nuen.
Berriro barrura sartzeko denbora.
Ez nekien zer egin nire atalak urruntzea baino. Nire botikekin gutxiagotan izaten ziren, baina hala ere gertatu ziren. Bizitza zoriontsuaren gakoa erabat saihestea zela pentsatu nuen, beraz, barrura sartu nintzen. Hori nola egin zezaketen aztarna guztiak bilatu nituen neure buruari. Ezin izan nuen erantzuna aurkitu horiek eragozteko, baina ideia bat asmatu nuen. Hilabetez, nire erreakzio guztiak ikusi nituen, begirada osoa barrurantz zuzendu nuen eta nire emozio eremua begiratu nuen. Nire emozio normalak nolakoak ziren jakin behar nuen. Erreakzio bakoitzetik eta ahozko esaldi bakoitzetik zatiak kendu nituen.
Nire muina ikasi nuen, erregela emozional bat eraiki nuen eta mundu guztia gainetik sintonizatuz eraiki nuen. Ikusi behar nuen eta beste guztia distrazio bat besterik ez zen. Ez nuen nire emaztearen eta seme-alaben beharrak eta nahiak ikusi. Lanpetuegia nengoen. Nire ezkontza eta seme-alabak kudeatzea jada ez ziren nire lehentasunak.
Nire ahalegina saria izan zen. Nire agintaria nuen eta erabili eta atalak egun batzuk lehenago ikusteko aukera nuen. Medikuari deituko nioke eta egunak lehenago botikak egokitzeko eskatuko nioke, nire buruari pasarte bateko egun batzuk bakarrik utzita botikak bota eta urrundu aurretik.
Aurkitu dut!
Oso pozik nengoen aurkitu nuenarekin. Gozatu egin nuen. Baina oraindik ez nintzen nire ezkontzan gatazka nola konpondu aztertzen.
Orduan, emaztearengana eta seme-alabengana jo beharko nuke eta haiekin bizitza osoa gozatu, baina lanpetuta nengoen nire arrakasta ospatzen. Osasunean ere ez nuen astirik izan nire ezkontza edo familia kudeatzeko. Emaztea eta biok aholkularitzara joan ginen berriro, oraingoan banekielako zerbait gaizki zegoela, kudeatu nindutelako, hobeto nengoen. Isilik egon zen neurri handi batean. Ez nituen begietako malkoak ulertzen. Oraindik behar bezain ondo ez nengoela esan nahi nuen. Beraz, berriro ere barrurantz jo nuen. Nor nintzen eta pasarteak botikekin batera trebetasunekin nola kudeatu ikasten saiatu nintzen. Nire begirada beti barrurantz behartua zegoen. Hilabetez nire burua bilatu nuen. Begiratu eta begiratu, aztertu eta digeritu nuen. Xurgatua eta onartua. Hutsa sentitu zen. Zerbait falta zitzaidala esan nezake.
Kanpora begiratu nuen orduan, eta sortutako bizitza ikusi nuen. Zorioneko bizitza sortu nuen, ikusteari uko egin nion. Emazte maitagarria nuen. Maite eta adoratu ninduten haurrak. Nirekin denbora besterik nahi ez zuen familia. Nire inguruan hainbeste gauza zoriontasuna ekartzeko, baina nire buruaren mugaren barruan egotera behartu nuen. Norbaitek liburu bat oparitu zidan orduan. Zure ezkontza eta harremanak kudeatzea zen. Errezeloa nuen, baina irakurri nuen.
Ez nago ziur lotsatu nintzenik.
Arrazoi izan nuen ezkontzako aholkularitza behar genuela pentsatu nuenean. Arrazoi nuen nire bizitzan hainbeste oker zegoela sentitu nuenean. Nire desordena, nire arazoak konpondu beharreko arazoa ziren, baina niregandik kanpoko arazoa non zegoen itsutzen ninduten. Ez nuen egin beharko nukeen gauzarik garrantzitsuena ikusi. Nire ezkontza eta familia kudeatzea.
Nire bizitza bizitzen egon beharko nuke.
Nire seme-alabak korridorean atzetik eta besarkada batean harrapatu beharko nituzkeen, nire buruaren bazterrak atzetik ahalegindu beharrean. Nire emaztearekin gure eguneko edukien inguruan solasean aritu beharko nuke, erantzun gabeko galderen bakarrizketa buruan baino. Oso lanpetuta nengoen barruan bizitza aurkitu nahian, haietan nuen bizitza ahaztu nuen. Lotsatuta nengoen egindakoarekin eta egin gabe utzi nuenarekin. Nire seme-alabekin jolasten hasi nintzen eskaera guztietan. Haien algara partekatu nuen eta nire ukipena behar zutenean eduki nituen. "Maite zaitut" bakoitza trukatu eta besarkada guztietan jarri nintzen. Nirekin birrindu nahi nituen, baina modu onean. Haiek sartzearen zoriontasunak zoriontasuna ekarri zidan, aldi berean.
Bizkarra eman nion.
Nire emazteari dagokionez? Nekez hitz egin genezake elkarren artean eztabaidan amaitu gabe. "Maite zaitut" etengabeko baieztapenak sumindu zituen. Besarkada bakoitzari aurre egin eta agur musuekin hasperen egin zuen. Beldur nintzen, inoiz izan nuen harreman garrantzitsuena behin betiko kaltetu nuen. Liburuaren azterketa amaitu nuenean, nire okerrak ikusi nituen. Lehenengoa jartzeari utzi nion. Zenbaitetan zerrendan ere ez zegoen. Jazartzeari utzi nion. Berarekin bizi nintzen. Ez nion entzuten. Entzun nahi nuenarekin bilduta nengoen. Liburuak orrialdez orrialde erakutsi zizkidan nire harremanean huts egiten nuen modu guztiak. Harritu egin nintzen jada ez ninduelako utzi. "Zer egin dut?" Galdera burutik pasatu zitzaidan behin eta berriro. Neure beharren bila, hainbeste zauri eragin nituen eta niri axola zitzaidan guztia ia galdu nuen. Liburuko aholkuak jarraitu nituen, ahal nuen gertutik, geratzen zitzaidan itxaropen gutxirekin. Nire ezkontza kudeatzen saiatu nintzen.
Nire botoak gogoratu nituen.
Tratatzen hasi nintzen tratatu behar zuen moduan. Pozoia kentzeko esan nituen gauzak birformulatu nituen. Utzita nituen gauzak inguruan egin nituen. Denbora hartu nuen entzuteko eta berarekin egoteko. Oin nekatuak igurtzi nizkion. Opari txikiak eta lore batzuk ekarri nizkion nire maitasuna erakusteko. Ahal izan dudana egin dut jaso baino gehiago emateko. Emaztea bezala tratatzen hasi nintzen berriro.
Hasieran, bere erreakzioak hotzak ziren. Aurretik igarota genuen, berarengandik zerbait nahi nuenean askotan horrela jokatzen nuen. Eskariak noiz hasiko zain zegoen. Itxaropena galtzen ari zitzaidan, baina zerbait gehiago zela erakusten saiatu nintzen. Nire ezkontza kudeatzen jarraitu nuen eta atzeko erregailuan jartzeari utzi nion.
Asteak pasa ahala gauzak aldatzen joan ziren. Erantzunen pozoia xukatu egin zen. "Maite zaitut" aurrean zuen erresistentziak bidea eman zuen. Besarkadak berriro beteak ziruditen eta musuak askatasun osoz eman ziren. Oraindik ez zen perfektua, baina gauzak hobetzen ari ziren.
Ezkontza aholku garaian kexatu eta salatu nituen gauza guztiak erortzen hasi ziren. Gauza horiek ez zirela bere errua konturatu nintzen. Niregandik babesteko modua ziren. Nire tratu txar emozionala eta utzikeriaz sortutako azala ziren. Gure harremana ez zen inoiz arazoa izan. Nire ekintzak, nire munduak, nire konpromisoa eta nire ikuspegia izan ziren.
Ni nintzen aldatu behar zuena.
Ez bera. Nire seme-alabak entzun nituen. Haientzako denbora egin nuen. Maitasunez eta errespetuz tratatu nituen. Gehiago emateko lan egin nuen. Gauzak espero izateari utzi eta irribarreak irabazten hasi nintzen. Beldurrez baino, maiteminduta bizi nintzen. Ba al dakizu zer aurkitu nuen hau egin nuenean? Neure azken piezak. Nire barneko benetako adierazpena maite nituenekin izandako elkarreraginetan zetorrela aurkitu nuen.
Emaztea eta seme-alabak maite nituen moduan begiratu nuenean, ikusi nuen nor nintzen eta nor ez nintzen. Nire hutsak ikusi nituen eta nire garaipenak ikusi nituen. Sendabide bila nenbilen okerreko lekuetan. Arrazoi nuen denbora pixka bat igarotzeko, baina ez hainbeste. Ezkontza eta familia neure alde kudeatzeari utzi nion, eta ziur nago ia prezio ikaragarria ordaindu nuela utzikeria horrengatik. Oraindik ez naiz perfektua, nire emaztea sofan bakarrik dago eserita hau idazten ari naizenean, baina ez dut zertan egon. Ez dut egunero hobetu beharrik, baina konpromiso irmoa behar dut ahal dudan guztietan hobeto egiteko.
Ikasi akatsetatik.
Ikasi nuen nire ikuspegia neure buruaz kanpo zabaldu beharko nukeela. Ondo zegoen hori hobetzea eta gidatzea, baina garrantzitsua izan zen nire bizitzan izandakoen garrantzia gogoratzea ere. Haiekin denboran norberaren hobekuntzarako aurrerapen gehiago aurkitu nituen, bakarrik bakarrik baino. Maitasuna zabaltzen eta maite nituen momentuetan saskiratzen ikasi nuen. Haien maitasunak norberaren hausnarketa egiteko mila une baino gehiago balio du. Ezkontzako konpromisoa indartzen ikusi nuen, nire ikuspegia norberaren hausnarketatik nire harremanean aurrera egitera pasatu zenean.
Bada garaia nigan sortzen dutena baloratzeko eta nire balioa eta nire hitz eta ekintzen bidez hobetzeko. Nire maitasuna nik baino gehiago behar dute.
Azken eramateko
Nola kudeatu zure ezkontza ni bezalako egoera batean zaudenean? Ez begiratu ezkontza zaila nola maneiatzeko aholkuak, bilatu gaizki egin ditzakezun gauzak. Zure zoriontasuna ez da zure bikotearen erantzukizuna. Zorigaiztoko ezkontza nola bizirik irauten eta nola hazten jakin nahi baduzu, begiratu barnean eta pentsa zer laguntzen ari zaren harremanean eta nola hobe ditzakezu gauzak. Lehen urratsa eman eta zure ezkontza fresko mantentzeko moduak bilatzen dituzu.
Oraindik zure bikoteak zure harremana zoriontsu izan dadin egin beharko lukeen guztia egiten ez duela sentitzen baduzu, eta uste baduzu asko egin dezaketela egoera norbere buruarekiko begirada hobetzeko. Ezkontza zaila nola maneiatzen duzu jakiteko? barnera begiratu behar duzu eta ez bakarrik zure zoriontasunera bideratu, maite dituzunetara.