Alai
- Zergatik gertatzen da desleialtasuna harreman zoriontsuetan ere
- Zergatik iruzur egiten dugu maitasunean eta arriskuan jartzen dugu gure harremana?
- Zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta? Lau arrazoi nagusiak
- 1. Kodependentzia
- 2. Erresumina
- 3. Autozentrotasuna
- 4. Aspertuta gaude
Denok dakigu estatistikak. Lehenengo ezkontzei dagokienez,% 55ek baino gehiagok dibortzioarekin amaituko dute.
"Iruzurrak" egiteko estatistikak definitzen zailagoak dira, baina batez beste aditu gehienek uste dute gizonezkoen% 50 inguruk iruzurra egingo dutela bizitzan zehar eta emakumezkoen% 30ak ere gauza bera egingo duela.
Baina zergatik, zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta?
Azken 29 urteotan, David Essel autore, aholkulari eta bizitza entrenatzaile salduena, norberak bere harreman pertsonalak eta arrakasta saboteatzen dituzten gauzak bizitzan zergatik egiten dituzten jakiten laguntzen ari da.
Jarraian, Davidek maitasunean ibiltzeko eta besteekin harreman fisikoak izateko lau funtsezko arrazoiei buruz hitz egiten du. Irakurri irakurtzeko zergatik iruzur egiten dugun maiteminduta.
Zergatik gertatzen da desleialtasuna harreman zoriontsuetan ere
Egia da, gutxi gorabehera, gizonen% 50ek iruzur egingo dutela beren harremanetan, eta emakumeen% 30ak ere gauza bera egingo duela. Gizon zoriontsuak iruzur egiten al du? Guztiz.
Ohikoa da jendeak edo harremanak hausten direnean soilik gertatzen direla gaiak. Pasioak bizitza iraunkor mugatua izanik, jendeak maiz egiten du akatsa "nahia" dela eta, ezkontza zorigaitzean edo bestela.
Izan ere, harreman zoriontsuetan iruzur egiten dugun arrazoi zientifikoetako bat telefonoaren zurrumurru edo phubbing-ari egotzi dakioke. Ezkontide batek itxuraz beste ezkontidea alde batera uzten duenean eta telefonoan edo beste gailu digitaletan gehiago aritzen denean, dagoeneko itsatsia edo segurtasunik gabeko bikotea erabateko abandonuaren beldur izan daiteke.
Inoiz gertatu ez zen abandonuari aurre egiteko asmotan, lehenbailehen iruzur egiteko probabilitatea gutxitzeko afera bat aurrera eraman dezakete.
Zergatik iruzur egiten dugu maitasunean eta arriskuan jartzen dugu gure harremana?
Hau ez da berria, denboraren hasieratik gertatzen ari da baina zergatik, zergatik jartzen gara egoera honetan?
Baliteke hau hunkigarria izan daiteke askorentzat, baina baita neuk ere, azken 40 urteetan hazkunde pertsonalaren munduan ezagutzen eta ikasi dudan guztiarekin, 1997ra arte maiz harremanak izan nituen.
Hau ez da harro nagoen zerbait, baina ez naiz lotsatzen azken 20 urteetan nire jokaerari eta mundu osoko bezeroen portaerari buruz ikasi dudanagatik.
Gizakia naiz, eta 1997an urte oso bat eskaini nuen nire lagun batekin, beste aholkulari batekin, lan egitera, harreman intimoetan egindakoa zergatik egin nuen jakiteko.
Desbideratzeko arrazoiak ulertu ondoren, duela 20 urte erabaki nuen bide horretatik berriro ere ez ibiltzea, eta ez dut egin.
Tentatu al naute? Egia esan, batere ez.
Konturatu nintzen nire ekintzen alde txarra alderantzizkoa baino askoz handiagoa zela, ezen nire iraganaren zati hori hartu eta iraganean utzi ahal izan nuen.
Gauza bera nahi dut zuretzat.
Zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta? Lau arrazoi nagusiak
Lotsarik gabe nago, eta pozik nago artikulu hau idazteko, mundu osoko milioika lagunek maiteminduta egoteko arrazoiak lortzen laguntzeko.
1. Kodependentzia
Hau harrigarria da askorentzat, baina bizitzan arazo fisikoak izateko lehen arrazoia da.
Eta horrek zer esan nahi du?
Pertsona independentea bere bikotearengana joango zen, nahiz eta 10 edo 20 saiakera egin behar izan ziren harremanak zergatik hasi zuen huts egiten edo gure beharrak asetzen ez ziren jakiteko.
Pertsona independentea etengabe itzuliko litzateke bere bikotearengana irtenbide bat bilatzen saiatzeko eta, gainera, litekeena da aholkulari profesionalarengana joatea, harremanak zergatik dituen arazoak ulertzeko.
Hala ere, pertsona menpekoak gorroto du itsasontzia kulunkatzea, ez du sagar gurdia gogaitu nahi, bikotekidearekin hitz egiten saiatuko da bat edo bi aldiz, baina nahi duten iritzia lortzen ez badute, frustrazioak murgilduko dituzte harremana eta, azkenean, urperatzen duzun guztia beste modu batera atera behar da.
Kodependentziarekin borrokan ari diren pertsonak, 1997ra arte egin nuen moduan, liburuan arrazoi guztiak aurkitzen hasiko dira zergatik ez duten arazoa bikotekidearekin bultzatuko, nahiz eta zorigaiztoko izan.
Bikotekidea aholkularitzara joateko ahalegina egin dezakete edo ez, baina bikotekideak ezetz esaten badu ere ez dira joaten.
Ikusten al duzu horrek sor dezakeen erokeria edozein harremanetan?
Pertsona kodependentea hain da sentikorra bere emozioekin eta baita bere bikotekideekin ere, gatazka bideratua izan daitekeen edozeretik aldentzen dela.
Hau sendatzen ez bada, kodependentziaren menpekotasuna sendatzen ez bada, arazo fisikoak bezalako ekintzak gure existentziaren zati bat izango dira seguru asko betirako.
2. Erresumina
Kodependentziarako segundo hurbil bat, munduan edozein arrazoirengatik konplexuari konpontzen ez zaizkion nahigabeak ditugunean, beste pertsona baten ohean aldendu gaitezke gure egungo bikotearengana "itzultzeko" modu gisa.
Hau oso normala da, oso osasungarria, estresari eta nahigabeei erantzuteko sistema.
Irtenbiderako asmoarekin beren nahigabeak plazaratzeko prest dauden pertsonek harremanak izateko aukerak gutxituko dituzte. Ez da lan erraza, baina gure nahigabeak zaintzea da maitasun harreman iraunkor eta osasuntsua lortzeko gakoa.
3. Autozentrotasuna
Zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta? Eskubide eta autozentrotasuna.
Pertsona batek bi nortasun ezaugarri horiek baditu, harremanetik kanpo sexu harremanak izateko eskubidea arrazionalizatu, justifikatu eta defendatuko du.
“FOCUS!” Gehien saldu dugun liburuan. Hil itzazu zure helburuak ", laguntza eske etorri zitzaidan gizon baten istorioa kontatzen dut, bere aholkulari izatea nahi zuen eta, egia esan, ondo zegoela esatea nahi zuen, gaiak izan zituela balioztatzeko. bere ezkontzan 20 urtez.
Honako hau esan zuen: "emazteari luxuzko bizimodua ematen diodanetik, ez du lanik egin behar, sentitzen dut ezkontzatik kanpora egin beharko nukeela, egingo ez dituen nire beharrak asetzeko. “
Eskubide izugarria. Bere buruarekiko izugarri sinestezina.
Baina berriro ere bizitzan hartzen dugun edozein erabaki justifikatu, arrazionalizatu eta defenda dezakegu eskubide-leku honetatik gatozenean.
4. Aspertuta gaude
Zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta? Beno, aspertzeagatik. Gogorra iruditzen zaizu?
Orain, hau ere kodependentziaren azpian eror daiteke, non sei hilabetetan edo 60 urteko harremanean aspertu egiten garen eta gure ezkontzatik edo harreman monogamiko konprometituaz kanpo ilusio handiagoa izateko beharra sentitzen dugun.
Asperraldiari aurre egin beharrean, gure bazkideekin lan egin beharrean, eta maitasunean sormen handiagoa izan dezagun modu bat lortzeko laguntza profesionala lortu beharrean, jendeak burua hondarretan jarri eta harremanetik kanpo emozioak lortzen joan behar du. .
Emakume batek duela gutxi esan zidan bere ezkontzan oso aspertuta zegoelako eta oso pozik zegoelako senarrak sexu harremanak edukitzeko zuen moduarekin, senarra edozein sexu-jarduera erabat itxi zuela, baina bere beharrak asetzen jarraitu zuela. harremanetik kanpo.
Senarrak ezin izan zuenean fisikoki pozik egoteko eskubidea zela defendatu zuen, nahiz eta aitortu zuen ez zela oso ahalegindu bere senarra sexualki zegoen orrialde berean lortzen.
Aurreko lau gakoak aztertzen baditugu zergatik iruzur egiten dugu maitasunez harreman konprometituetan gaudenean, ikus dezakegu guztiok eta guztiok senda gaitezkeela.
Batzuk, norberaren zentrotasuna eta eskubidea bezalakoak, beste batzuk baino zailagoak izan daitezke, seguruenik laguntza jasotzera joateari uko egingo lioketen pertsona mota delako.
Edo aitortzea zerbait okerra egin dutela bikotekidearen konfiantza hautsiz eta traizio eginez.
Azken 30 urteetan, etengabe arazoak izan zituzten ehunka pertsonarekin lan egin nuen eta zergatik ez zuten asmatu, eta benetan aldatu nahi zutenentzat, aldaketa azkar etorri zen.
Harremanetik kanpora zihoazen arrazoiak ulertu ondoren, errazagoa zen apal, zintzo bihurtzea eta aldatu behar dutenak direla aitortzea.
Iruzurraren inguruko datu psikologikoetako bat da maiteminduta iruzur egiten dugunean ez dugula osotasunik.
Iruzur egiten dugunean, azkenean, auto-konfiantza baxua, autoestima baxua, lotsak edo erruak kenduko gaitu.
Laguntza behar baduzu eta zure maitasun bizitzan eredu bat ikusten baduzu, jo profesional batengana gaur.
Aitortu dezaket zinez 1997an 52 aste jarraian beste aholkulari batekin hartu nuen konpromisorik gabe, ziurrenik ez nintzatekeela inoiz izan zergatik izan ditudan gaietara iritsitakoa eta, are garrantzitsuagoa dena, agian ez nuke inoiz gelditu erokeria eta zoramena egitea. nire bizitzara ekartzen ari nintzen.
Kontrakoa esan dezaket, indartsua da. Eta barne botere hori bizitzan gauza zuzena eginez sentitzea nahi dut.
David Esselen lana Wayne Dyer zenaren gisako pertsonek oso onartua dago eta Jenny Mccarthy ospetsuak dio "David Essel da pentsamendu positiboaren mugimenduaren lider berria".
10 libururen egilea da, horietako lau salduenen zenbaki bat bihurtu direnak. Marriage.com-ek Davidek munduko harreman aholkulari eta aditu nagusietako bat izendatzen du.