Alai
- Betebeharreko irudimena
- Itxaropenak
- Nola liteke hau itxura desberdina?
- Betebeharra Irudimena
- Itxaropenak
- 1. Egin nahi duzun eskaera
- 2. Esan bai eta jarraitu edo ezetz
- 3. Onartu etsipena eta mina
- 4. Ikusi botere diferentzialak
- 5. Eskariak egin
- 6. Oroitzapena
Harreman osasuntsuak eraikitzeko laguntza bila zabiltza? Harreman osasuntsuei buruzko galdetegia egitea ideia ona izan daiteke zure ezkontidearekin non zauden jakiteko.
Harreman osasuntsuetarako aholkuak bilatzen badituzu, aztertu beharko zenituzkeen sei akordio dakartza. Akordio horiek harreman osasuntsuak eraikitzeko oinarriak dira.
- Eskakizunak egin
- Mugitu itxaropenak eskaeretara, eraman betebeharraren irudimena konpromisoetara
Caitlyn: Ama, mailegu al ditzaket zure bota berriak?
Jerez: Ziur eztia
Geroago egun hartan.
Sherry: Caitlyn oso gogaikarria da! Nire bota berriak jantzi nahi nituen eta berak maileguan hartu zituen!
Gabe: Galdetu gabe?
Sherry: Ez, galdetu zuen. Ezin nuen ezetz esan, oso etsita egongo litzatekeelako.
Caitlyn: Ama, zer gertatzen da? Zergatik ari zara nirekin ero jokatzen?
Sherry: Gaur bota horiek jantzi nahi nituen! Oso berekoia zara!
Caitlyn: Barkatu! Ez didazu errudun egin behar horregatik! Ama gogaikarria zara. Ederra. Ez dut berriro ezer eskatuko.
Ezagutzen al da eszenatoki hau?
"Obligazio Irudimena" deitzen diot. Sherryk botak Caitlyn-i eman behar zizkionaren irudimena zuen.
Zer moduz hau ?:
Ni langileen bilera batean: "Ai, jainkoa, Colton langile gazte berri horrek ez zuen nire platera garbitzea ere eskaini. Zaharrekiko ez du errespeturik. Ezin dut sinetsi kontratatu zutenik! ”.
Haserre eta judizio hori nire itxaropenen emaitza da.
Itxaropenetan eta betebeharretan oinarritutako harremanak mingarriak izan ohi dira
Onaren eta okerraren liburu erraldoi bat badagoela suposatzen dute, gutako bakoitzak sarbidea izan dezan, horrela, ona, zuzena eta egokia dena aditu eta adostu ahal izateko.
Etsipena ez dagoela ondo suposatzen dute. Norbaitek etsipena sentitzen badu, beste norbaitek errua duela. Konturatu beharrean, etsipena dela errealitatearekin bat egitean sentitzen den emozio naturala, nahi zutena ez dela gertatuko.
Ikus dezagun zer gertatu zen egoera horietan
Betebeharreko irudimena
Caitlyn-ek eskaera egin zuen.
Sherry-k, Caitlyn-ek botak emateko itxaropena zuela uste zuenez, "obligazio irudimena" sortu zuen bere baitan. Sherry behartuta sentitu zen, Caitlynri botak eman behar izan zizkion bezala. Beraz, "bai" esan zuen "ez" esan nahi zuenean.
Orduan, Sherryrek nahigabea sentitu zuen Caitlynrekiko.
Sherryk Caitlyn kritikatu zion Gaberi.
Sherryk haserrea adierazi zion Caitlyn-i, esanez Caitlyn-ek zerbait gaizki egin zuela, eta Sherry-ren etsipenaren errua izan zen. Caitlyn-ek bota zuen arrantza-lerroa erruarekin amu gisa.
Caitlyn-ek inplikazioa erosi zuen, beita kosk egin zuen eta orduan errudun sentitu zen.
Caitlynek orduan Sherryri egotzi zion «errudun sentiaraztea».
Caitlyn-ek arazoa konpondu zuen harremanetik deskonektatuz. Esan zuen ez zuela gehiago eskaerarik egingo, ezin baitu Sherryren gogoa irakurri eta ezingo lukeelako Sherry baietzaren egiaz fidatu.
Itxaropenak
Langileen bilera batean, taldeko "zaharrena" naiz. Colton langile gazte berrienak "bere adinekoekiko errespetua erakutsiko duela" espero dut. Niri hori iruditzen zaidana da nire ontziak garbitzea eskainiko duela. Suposatzen dut Colton-ek zuzena eta okerreko liburu handia egiaztatu dezakeela, eta badakit nire ontziak garbitu beharko lituzkeela.
Gerta litekeena da gazte honek nire itxaropenekin bat datozen betebehar berdinak izatea. Edo agian nire gogoa irakur zezakeen. Hori ere gerta litekeela uste dut? Kasu horretan, nire ontziak garbituko ditu. Egoera honetatik gerta daitekeen onena da berarekin ez naizela haserretzen. Hori da kasurik onena.
Litekeena da, nire itxaropenak betetzeko betebehar berdinak ez izatea. Orduan, berarekin haserretuko naiz, epaituko dut, erruduntasuneko arrantza-lerroa botako diot eta gaizki eta gaizki sentiaraziko diot.
Nola liteke hau itxura desberdina?
Itxaropenetan oinarritutako harremanetan disfuntzioa sendatzeko, esan itxaropenak eskaera gisa.
Itxaropen batek beste pertsona betebehar moralaren arabera behartuta dagoela suposatzen du. Egin behar luketela, eta egiten ez badute txarrak / okerrak / moralik gabekoak dira.
Eskaerak bestearen berezko askatasuna aitortzen du, eta baietz esaten badizu, opari bat dela edo askatasun leku batetik hartutako erabakia (agian trukerako).
Horrek harremanean autonomia, maitasuna eta estimua lortzeko askoz aukera gehiago irekitzen du.
Betebeharra Irudimena
Caitlyn-ek eskaera osasuntsua egin zuen.
Sherryk baietz esan zuen, baina ezetz esan nahi zuen.
Biak ala biak
- Esan zezakeen "Ez, Caitlyn, gaur botak eramateko asmoa nuen" edo
- Sherryk zoriontasuna sentituko balu Caitlyn-i botak emanda bere ekarpen beharra asetuz, orduan "bai" esan zezakeen eta opari hau ematea gustatuko litzaioke.
Gabek esan zezakeen "Caitlyn etsita badago, ondo dago. Ondo egongo da. Orain arte, baina, zuen kritiken hartzailea da. Apustua egingo nuke nahiago zuela zintzoa izango bazina eta ‘ez’ esango bazenu ”
Caitlyn-ek zerbait oker egin zuela edo Sherry-ren etsipenaren erantzule zela esan beharrean, eskaera eginez esan zezakeen: "Ama, botak eskatu nituenean, ondo egongo nintzateke" ezetz esango bazenu. ' Etsita sentituko nintzateke baina aldi baterako. Nire beharra asetzeko beste estrategia bat topatuko nuke.
Etorkizunean galdetuko dizudanean esango dut "Ama, zure ekarpen beharra asetuko al luke eta pozik sentiaraziko al zaitu botak maileguan emateak?" Nire eskaerak horixe esan nahi baitu benetan. Eta espero dut zintzotasunez erantzungo didazula. Inoiz ezetz esango ez badidazu, orduan ez naiz inoiz fidatuko zure baietz egia denik.
Jende askok beste pertsona baten itxaropenak islatzen ez dituen betebeharren irudipenak ditu. Askotan lagungarria izaten da irudimena egiaztatzea, beste alderdiari galdetzea ea egin nahi lukeen eskaerarik duten.
Agian, ama batek era guztietako arazoak izango ditu eskolan bere haurraren urtebetetze egunerako tarta bat egiteko, baina eskolak ere ez du hori egitea nahi. Betebeharra bere gain hartu aurretik ikastetxean kontsulta zezakeen. Orduan ere, doako baietz edo ez esan diezaioke eskaerari.
Itxaropenak
Langileen bileran gerta litekeen beste agertoki bat nire itxaropena eskaera bihurtzen dudala da. «Colton, gustatuko litzaidake nire ontziak niretzat garbitzea? Lagunduko nuke egiten ari naizen proiektu hau amaitzeko gai izatea ". Orduan Coltonek, bere askatasunean, baietz edo ezetz esan zezakeen. Baietz esaten badu, estimua sentitzen dut berarekin, gustuko duena.
Edo, beste eszenatoki bat, ez dut Coltonen itxaropenik. Baina agian, nire platera garbitzea eskaintzen dit. Gero pixka bat harrituta gelditzen naiz, bekainak gora doaz. Gero irribarre egiten dut eta hainbeste estimu sentitzen dut. Nire bekainak eta nire irribarrea ikusten ditu, eta pozik sentitzen da. Bere ekarpen eta lotura beharra betetzen da. Irabazi bikoitza.
1. Egin nahi duzun eskaera
Pertsona batek ezetz esan dezakeela adosten denean, horrek presioa asko arintzen du eskaerak egitearen inguruan. Ezetz esan nahi duenean baietz esango duen beldur bazara, eskaera bat egiteko beldurra izango duzu.
Baina ezetz esateko ardura hartuko dutela jakitean, nahi duzuna galde dezakezu. "Lurra miazkatuko al duzu?" eskaera ezin hobea da.
2. Esan bai eta jarraitu edo ezetz
Pertsona batek eskaera egin ondoren, lagungarriena da beste pertsonak bai edo ez erantzunez gero. Edo eskaerari proposatutako zuzenketa batekin, beraien beharrak ere bete ditzan. "Ziur botak mailegatuko dizkizudala, baina 16: 00etarako itzul al ditzakezu arratsaldeko klasera eramateko?"
Ezetz esatea eskaera bati erantzun ederra da.
Ezetz esaten ari zaren zergatik komunikatzea, hau da, betetzen ari zaren zure beharrak zein diren adieraztea baietz esatea eragozten ari zarenean, lagungarria izaten da ezaren mina leuntzeko. "Gustatuko litzaidake nire botak mailegatzea, baina gaur arratsaldean janzteko asmoa dut".
Pertsona batek baietz esaten badu, orduan konpromisoa da.
Harremanak tentsio handia du pertsona batek bere konpromisoak betetzen ez baditu.
Denok ditugu ezusteko oztopoak, gure konpromisoak betetzea oztopatzen digutenak, eta ondo dago. Beste pertsonarekin osotasunean jarraitzeko, haiekin ahalik eta lasterren komunikatu eta nahikoa dugun neurrian, konponketak zuzentzea eskaini beharko genuke.
Eta Sherryrekin ikusi genuen bezala, baietz esatea ezetz esan nahi duzunean, ez da bestearentzako oparia.
Batzuetan, baietz esatea erabakiko duzu, nahiz eta eskaera emateko gogorik ez izan. Haurtxoak gauean negar egiten duenean, agian ez duzu esnatzeko gogorik izango, baina zuk erabakiko duzu, zure askatasunean, hori egitea.
3. Onartu etsipena eta mina
Etsipena eta mina emozio osasuntsuak dira, pertsona errealitatearekin lerrokatuz.
Emozio guztiek harreman osasuntsuak eraikitzeko helburu lagungarria dute.
Desilusioa sentitzen dugu guk nahi genuen zerbait lortuko ez dugun errealitatea onartzen ari garenean. Min sentitzen dugu norbaitek ez gaituela gustatzen onartzen ari garenean, guk nahi bezain beste. Oso garrantzitsua da emozio honi bere lana egiten uztea eta gure munduko errealitatea onartzeko lekura ekartzea.
Bizipen emozional horiek aldi baterakoak dira. Ez dira kaltegarriak.
Horretaz jabetzen bagara, pertsonari emozioa onartzen laguntzen diogu eta aldi baterako min hori bizi duen bitartean presentzia enpatikoa eskaintzen diogu, askoz zerbitzu handiagoa eskaintzen diegu norbaiti errua botatzen saiatzea baino, sentimendua ukatzea edo sentimenduak gerta ez daitezen gezurra esan. Sentitzea ondo dago.Hori da jakin behar dutena.
Badirudi etsipena edo minaren beldurra dela jendea harreman osasungaitzetarako metodoetara bultzatzen duena.
Harreman osasungarriak eragiten dituen beste arazo bat elkarren ez errespetatzen ez dugunean da. Ezetz esaten duenari eskatzailea min edo etsipen sentimendua egotzi zaio.
Sei hitzarmenen barruan, denak ados jarri behar dira bakoitza bere sentimenduen erantzule dela eta beste norbaiten sentimenduen erantzukizuna ez hartzea. Zure menpekoak izan ezik.
Ezetz esan duenari zure sentimenduen errua egotzita, etorkizunean ezetz esan nahi dutenean baietz esatea erraztuko duzu eta orduan haien nahigabea jasango duzu, edo ez jarraitzea, etab.
4. Ikusi botere diferentzialak
Gure eguneroko harreman gehienetan, sei akordio hauek egin ditzakegu harreman osasuntsuak lortzeko, baina, era berean, garrantzitsua da jakitea harreman batzuetan beste alderdia ezin dela edo ez duela botererik edo ezetz esan nahi dutenean tabu kulturalak dituela. .
Kasu honetan, eskaera oso argia egin dezakezu, doako zenbaki baterako baimen esplizitua emanez. "Mesedez, esan ezetz nire eskaerari, onartuko ez bazaitu edo onartuko zaituenean. Bakarrik baiezkoa esatea nahi dut hau arratsaldeko ordu bat izango balitz ". Biharamuna bi alderdiei mesede egiten dien transakzioa da. Irabazi / irabazi.
Batzuetan beste alderdiak ezin du ezetz esan, hala nola Ama Lurra, edo animaliak edo haur txikiak.
Kasu honetan, zure ezezaguna entzuteko erantzukizuna har dezakezu zure eskura dauden bitartekoen bidez, esate baterako, zeure buruari galdetuz: 'Haiek banintz, baietz edo ezetz esango al nuke?'
5. Eskariak egin
Biolentziarik gabeko Komunikazioan, eskaerei buruz hitz egiten dute, horiek saihestu nahi dituzula dirudien moduan.
Hemen da nire pentsamoldea apur bat desberdina. Ados nagoen arren, eskaera bat egiteak, eskaera egin beharrean, harreman batean deskonektatzea sortzen duela, aldiz uste dut eskaera egitea bide osasuntsuena dela.
Beste pertsonak estrategiak aukeratzen baditu, zure beharrak kontuan hartu gabe eta, horrela, kalte egiten dizuten jokabideak egiten edo egiten ari ez direnak edo zure beharrak asetzea eragozten dizutenak, orduan uste dut pertsona horren eskaera egitea ekintza emaitza onena orokorrean.
Eskaeraren arabera, pertsona horri informazio oparia emango diozula esan nahi dut.
Haien askatasunean erabakia hartu aurretik, haiek aukeratutakoari erantzuteko zer egingo duzun zure askatasunean jakinaraziko zenieke.
Eskari batek formatu bat baldin baduzu. "Zure platerak mahai gainean uztea aukeratzen baduzu, orduan zure ohean jartzea hautatuko dut."
Berriro ere, eskaera bat erabiliko nuke, beste pertsona batek zurekin elkarrizketatzeko gogorik ez badu, zure bi beharrak identifikatzeko eta bi beharrak asetzeko estrategia aurkitzeko. Edo, beste pertsonak konpromisoa hartzen badu baina konpromisoa betetzen jarraitzeko ahaleginik egiten ez badu.
Uste dut hobe dela zure beharren erantzukizuna hartzea eta ze botere duzun erabiltzea zure burua urratu ez dadin.
Egoera mota hau nahiko arraroa da, eta normalean beste pertsonak nolabaiteko mina duela eta errukia eta laguntza behar duela adierazten du. Beraz, zure babes muga ezarri ondoren, laguntza eskaintzea aukeratu dezakezu.
6. Oroitzapena
Harremanetan lantzen ari garenari, memoria esaten zaio.
Memnoon-ek esan nahi du pertsona batek beste bati oparia ematen diola eta oparia emanez zoriontsu bihurtzen dela. Beraz, irabazi / irabazi egoera da.
Coltonek nire platerak egitea eskaini zuenean bezala.
Zure bizitzako jendearekin sei akordio hauek kontzienteki eginez, uste dut alferrikako harreman tentsio asko desagertuko direla eta errespetatuago sentituko zarela eta zure bizitzako jende ederrarekin gozatuko duzula. beteena.