Alai
- 1. Erabili "I adierazpenak"
- 2. Saihestu muturreko hizkuntza
- 3. Entzun ulertzeko, ez berriro borrokatu
- 4. Ez zaitez distraitu beste gai batzuekin
- 5. Argudio baten denbora
- 6. Hartu denbora-muga
- 7. Saihestu baztertzeko mehatxuak
Harreman guztien zati batek, adiskidetasuna edo harreman erromantikoa izan, desadostasunak dakartza. Giza egoeraren zati bat da. Denok desberdinak gara eta batzuetan desberdintasun horiek eztabaidatu behar dira. Ez dago gaizki bikotearekin ados ez egotea edo eztabaidatzea ere.
Argudioak harreman guztietan gertatzen dira eta badaude argudiatzeko modu osasuntsuak bikote gisa hurbildu ahal zaituztenak elkarrengandik aldendu baino. Bikoteen aholkularitza bilatzen duten bikote gehienek bilatzen dute hobeto komunikatzen ikasi ahal izateko. Sartzen ari dira laguntza behar dutelako bikotea entzuteko eta bikotekideak entzuteko.
Benetan inork ez digu irakasten zer den bidezko borroka egiteak. Eskolan ikasten dugu partekatzen edo esaten digute ez dela polita jendeari buruz zenbait gauza esatea baina ez dago benetan besteekin komunikatzen irakasten digun klaserik. Horregatik, gure ingurunearekin komunikatzen ikasten dugu. Normalean, gure gurasoek nola eztabaidatzen duten aztertuz hasten da eta zahartzen garen heinean helduekin beste harremanak aztertzen hasten gara, ongi borrokatzen ari garen itxaropenarekin bidezko borrokan aritzeko pistak aurkitzeko.
Artikulu honek argibide batzuk emango dizkizu bidezko borrokan eta zure harremana kaltetzea saihesteko. Artikulu hau argudioak dituzten baina etxeko indarkeriarik edo inolako tratu txarrik jasaten ez duten bikoteei zuzenduta dagoela ohartarazi nahi nuke.
1. Erabili "I adierazpenak"
I adierazpenak bikote baten aholkulariak bikoteen aholkularitzaren hasieran sartuko dituen teknika nagusietako bat dira.
"I adierazpenak" erabiltzearen ideia da pertsona bakoitzari bere bikotekidearen jokabidea nola sentiarazten dion eta jokabide alternatiboak eskaintzen dituela hitz egiteko aukera ematen duela. Zure beharrak adierazteko modu bat da, salatzaile edo borrokalari gisa topatu gabe. "I adierazpenek" formatu bera izaten dute beti: __________ sentitzen naiz zuk _____________ egiten duzunean eta nahiago nuke ______________. Adibidez, etsita sentitzen naiz ontziak harraskan uzten dituzunean eta nahiago nuke zuk ohera joan aurretik garbitzea.
2. Saihestu muturreko hizkuntza
Askotan bikotekideekin eztabaidetan gertatzen dena izaten da muturreko hizkuntza erabiltzen hasten garela gure iritzia frogatzen saiatzeko edo sinesten hasten garelako. Saiatu "beti" edo "inoiz" bezalako muturreko hizkuntza ekiditen, kasu gehienetan hitz horiek ez baitira egiazkoak.
Adibidez, "inoiz ez duzu zakarrontzia ateratzen" edo "guk nahi duzuna egiten dugu beti" edo "ez didazu inoiz entzuten". Jakina, frustrazio eta emozio leku batetik datozen adierazpenak dira, baina ez dira egiazkoak. Bikote gehienetan, nahi zenuen zerbait egiteko gai izan zitezkeen kasuak aurki ditzakezu.
Beraz, muturreko hizkuntza erabiltzen dela ohartzen bazara, eman urrats bat atzera eta galdetu zeure buruari ea benetan egiazko baieztapena den. Elkarrizketa "I adierazpenetara" bideratzeak muturreko hizkuntza ezabatzen lagunduko du.
3. Entzun ulertzeko, ez berriro borrokatu
Hau da eztabaidaren unean jarraitu beharreko aholku gogorrenetako bat. Gauzak areagotzen direnean eta gure emozioak nagusitzen direnean, tunelen ikuspegia lor dezakegu, non helburu bakarra eztabaida irabaztea edo bikotea suntsitzea den. Hori gertatzen denean, harremana sufritzen da. Zure bikoteari entzuten ari bazara bere adierazpenetan akatsak aurkitzeko edo puntua errebeldiatzeko, galdu egin duzu. Harreman batean argumentu baten helburua "harreman osasuntsua sortzea" izan behar da.
Zeure buruari egin behar diozun galdera da "zer egin dezaket harreman horiek osorik mantenduz nire beharrak adierazten ditudala ziurtatzeko". Zure bikotea ulertu beharrean entzuten ari zarela ziurtatzeko modu bat zure bikoteak esan berri duena errepikatzea da. Beraz, kontra-argudio batekin erantzun beharrean, erantzun "beraz, nigandik behar duzuna ____________ da. Entzun al dut ondo? " Harrigarria da zure bikoteak esaten duena errepikatzeak egoera nola areagotu dezakeen eta bi lagun dezake konpromisoa hartzen.
4. Ez zaitez distraitu beste gai batzuekin
Erraza da beste gai batzuekin despistatzea, irabazi nahi duzun argudio baten zalapartan zaudenean. Inoiz konpondu gabeko liskar puntu zaharrak edo arazo zaharrak ekartzen hasten zara. Baina modu honetan zure ezkontidearekin eztabaidatzeak harremanak kalte besterik ez du egingo; ez lagundu. Momentu hauetan argudio zaharrak ekartzeak ez zaitu lagunduko biei ebazpena lortzen, baizik eta argumentua luzatu eta deskarrilatu egingo du. Oraingo gaiari buruzko ebazpenera iristeko edozein aukera keztuko da zeure burua aipatutako beste 5 gauzen inguruan eztabaidatzen aurkitzen bazara, zuetako bat edo biak oso haserre daudelako, momentu honetan garrantzitsuak direnak galdu dituzula. ; harremana ez zu.
5. Argudio baten denbora
Jende askok esango dizu ezer ez gordetzeko eta gertatzen zaizunean burura datorkizuna esateko. Denbora guztian elkarren artean zintzoak izateko. Eta horrekin ados nago neurri batean, baina uste dut zerbait esaten duzun momentua funtsezkoa dela zure burua adierazteko gaitasuna izateko eta are garrantzitsuagoa dena, zure bikoteak zu entzuteko duen gaitasuna lortzeko. Beraz, gogoan izan zer eztabaidagai eragingo duen zerbait ekartzen duzunean. Ez saihestu gauzak publikoan jartzea non ikusle bat edukiko duzun eta zure egoak erraz hartuko duen lekua hartzea eta irabazi nahi izatea. Gogoan izan gauzak ekartzeko dena eztabaidatzeko adina denbora duzunean eta zure bikotea ez dela presaka sentituko. Kontuan izan gauzak ekartzeko zu eta zure bikotea ahal bezain lasai zaudenean. Zuen kezkak adierazteko eta elkarrekin irtenbide bat aurkitzeko aukerak izugarri handituko dira momentua gogoan baduzu.
6. Hartu denbora-muga
Ongi da atsedenaldia eskatzea. Zenbait gauza esaten dugu guk ezin ditugula berriro hartu. Eta, gehienetan, damutzen gara behin argudioa amaitutakoan gauza horiek esatea. Haserrearen hitzak azalaren azpian irakiten sentitu ditzakegu eta bat-batean eztanda egin dugu. Lehertu aurretik abisu seinaleak agertu ohi dira (adibidez, ahotsa altxatuz, aurrez aurre bihurtuz, izen deituz) eta horiek dira zure gorputzak bidalitako bandera gorriak denbora-muga behar duzula ohartarazteko; Hozteko denbora behar duzu. Beraz, eskatu ezazu. Ados dago argumentu batean 10 minutuko denbora-tartea eskatzea, zuk eta zure bikoteak hoztu ahal izateko, argudiatzea zertan datzan gogorarazi eta elkarrengana itzultzea espero dugu ulermen handiagoarekin eta ikuspegi lasaiagoarekin.
7. Saihestu baztertzeko mehatxuak
Hau da, ziurrenik, eztabaidatu bitartean saihestu beharreko gauzarik handiena. Biak lasai sentitzen zarenean zure harremana uztea pentsatzen ari ez bazara, ez ekarri mehatxu hori eztabaidan. Batzuetan emozioz gainezka egoten gara eta eztabaidarekin amaitu nahi dugu edo irabazi besterik ez dugu egiten, harremana uzteko mehatxua amaitzen dugula. Irteteko mehatxua edo dibortzioarekin mehatxatzea da zure harremana kaltetzeko modurik handienetakoa. Behin mehatxu hori eginda, sendatzeko denbora asko beharko duen harremanean segurtasun eza sortzen du. Haserretik atera bazen ere, hori esan nahi ez bazenuen ere, eztabaida gelditzeko esan besterik ez bazenuen ere, alde egiteko mehatxua egin duzu orain. Orain zure bikotekideari bururatu zitzaizun zerbait izan daitekeela eman diozu. Beraz, ez esan lasai sentitzen zarenean benetan esan nahi ez baduzu behintzat.
Aholku txiki hauek zure bikotearekin duzun harremanean eta argudiatzean lagunduko dizutela espero dut. Gogoratu naturala dela eztabaidatzea eta naturala dela desadostasunak izatea. Guztioi gertatzen zaigu. Garrantzitsuena da nola kudeatu desadostasun horiek, zure harremanak osasuntsu egon daitezen eta bikotearekin ados ez zaudenean ere aurrera egiten jarrai dezaten.