Alai
- Pribatutasuna eta intimitatea behar duten gatazkak
- Pribatutasun beharra beste bikotekideak gaizki interpretatzen du
- Aitortu min hartzeko eta barkamena eskatzeko eredua
- Min sentimendua nahikoa segurua ez den mugekin lotuta dago askotan
- Zalantzak konprometitzeko gogorik ez izatea dakar
- Barkamena landu
- Eredu disfuntzionalaren terapia
Agerraldien zalantza izugarriaz, Azkenean ziurgabetasunaz, engainatu gaitezen, Baliteke konfiantza eta itxaropena azken finean espekulazioak besterik ez direla. ~ Walt Whitman ~
Jende gehienak bizitzan intimitate eta maitasun gehiago nahi du. Gehienetan beharrizan horiei erantzuten saiatzen dira harremanen bidez, batez ere pertsona berezi edo bikotekide batekin harremana. Hala ere, harreman guztietan, muga ikusezina dago hurbiltasun emozional eta fisikoaren zenbatekoan edo mailan.
Bikotekide batek edo biek muga hori lortzen dutenean, defentsa mekanismo inkontzienteak hasten dira. Bikote gehienak intimitate gaitasuna handitzen eta sakontzen ahalegintzen dira, baina bi bazkideek muga horren inguruan duten sentsibilitateaz jabetu gabe, distantziak, minak eta kontuen metaketa litekeena da. gertatu.
Muga hori zatidura bateratua dela uste dut, bikotearen berezko atributua. Hala ere, I.Q. nahita eta ohiko praktikarekin handitu daiteke.
Pribatutasuna eta intimitatea behar duten gatazkak
Pribatutasunaren eta banakotasunaren beharra oso oinarrizkoa da eta gutako bakoitzean presente daude, konexioaren, ispiluaren eta intimitatearen beharra bezainbatean. Bi behar talde horien arteko gatazkak borrokara eta hazkundera ekar dezake.
Barruko berriketak, askotan inkontzienteak, honelako zerbait esan dezake: "Pertsona hau nigana hurbiltzen uzten badut eta haien beharrak kontuan hartzen baditut, nire beharrak traizionatzen ari naiz. Nire beharrak zaindu eta nire mugak babesten baditut berekoia naiz, edo ezin ditut lagunik izan ".
Pribatutasun beharra beste bikotekideak gaizki interpretatzen du
Bikote gehienek intimitatea ahultzen duten eredu partekatu disfuntzionala garatzen dute.
Normalean, beti ez bada, gizabanakoen oinarrizko defentsa mekanismoetan oinarritzen da. Ohikoa da defentsa inkontzienteak beste bikotekideak antzematea eta pertsonalki hartzea, eraso gisa edo abandonu, utzikeria edo arbuio gisa interpretatuta.
Nolanahi ere, badirudi beste bikotekidearen puntu sentikorrak ukitzen dituztela eta haurtzaroan oso errotuta dauden erantzun zaharrak gogora ekartzen dituztela.
Aitortu min hartzeko eta barkamena eskatzeko eredua
Horrelako gaizki ulertu bat gertatu ohi da bikotekide batek edo biek min hartzen dutenean. Harremanaren egonkortasunerako ezinbestekoa da min egitera daramaten ereduak ezagutzen eta ikasten direnean barkamena eskatzen ikastea.
Barkamena inplizituki berresten du harremanarekiko konpromisoa. Garrantzitsua da berehala ohartzea barkamena ez dela errua aitortzea. Bestea minduta dagoela aitortzea da, eta ondoren enpatia adierazpena.
Min sentimendua nahikoa segurua ez den mugekin lotuta dago askotan
Iraindutako bikoteak borroka iraunarazten duten eta distantzia areagotzen duten ekintza mingarriekin edo hitzekin erreakzionatu ohi du. Konexiorantz atzera egiteko mugak berriro negoziatzea eskatzen da, harremanarekiko konpromisoa berrestearekin batera.
Negoziaziorako irekitasunak muga indibidualak eta lotura sakona ez direla elkarrekiko baztertzaileak ulertzen du. Baizik eta elkarren ondoan hazten eta sakondu dezakete.
Zalantzak konprometitzeko gogorik ez izatea dakar
Defentsa mekanismo arrunta konpromisoa hartzeko gogorik ez duen zalantza da. Jendea hesian dagoenean, hitzak, gorputz hizkuntza edo bestelako jokabideak erabiliz zalantzak azaltzen dituenean, harremanaren oinarriak astintzen ditu eta distantzia eta ezegonkortasuna sorrarazten ditu.
Bikotekide batek mesfidantza adierazten duenean, besteak litekeena da errefusa edo abandonua izatea eta inkontzienteki erantzutea bere defentsa tipikoekin.
Barkamena landu
Saihestezina da bikotekideek elkarri min egitea. Denok egiten ditugu akatsak, okerreko gauzak esan, gauzak pertsonalki hartzen ditugu edo bestearen asmoa gaizki ulertzen dugu. Beraz, garrantzitsua da barkamena eta barkamena lantzea.
Eredua ezagutzen eta ahal bada gelditzen eta ahalik eta azkarren barkamena eskatzen ikastea ezinbestekoa da bikotea zaintzeko.
Eredu disfuntzionalaren terapia
Terapia saio batean eredu disfuntzionala identifikatzen dugunean eta bi kideek antzeman dezaketenean, biak gonbidatzen ditut gertatzen denean izendatzen saiatzera. Litekeena da horrelako patroiak aldizka errepikatzea. Horrek bikote harremana sendatzeko egindako lana gogorarazteko balio du.
Bikotekide batek besteari esan diezaiokeenean "Maitea, oraintxe ari gara azken terapia saioan hitz egin duguna egiten? Saiatu al gaitezke gelditzen eta elkarrekin izaten? " adierazpen hori harremanarekiko konpromisoa da eta intimitatea berritzeko edo sakontzeko gonbidapen gisa ikusten da. Mina handiegia denean, aukera bakarra egoeratik irten edo atsedena hartzea izan daiteke.
Hori gertatzen denean, bikoteei konpromiso adierazpena saiatzea gomendatzen diet. Honelako zerbait: “Min handiegia dut hemen geratzeko, ordu erdiko ibilaldia egitera noa. Itzultzerakoan hitz egin dezakegula espero dut ".
Konexioa hausteak, fisikoki utzita edo isilik eta "harrika" mantenduz, normalean lotsa eragiten du, hori da sentimendu okerrena. Jende gehienak edozer gauza egingo zuen lotsak ekiditeko. Horrela, konexioa mantentzeko asmoen adierazpenak barne lotsa arintzen du eta ateak irekitzen ditu konponketarako edo gertutasun handiagoa izateko.
Walt Whitman-ek zalantzen inguruko olerkia askoz itxaropentsuago batekin amaitu du:
Ezin diot itxuren galderari edo hilobitik kanpoko identitateari erantzun; Baina oinez edo axolagabe esertzen naiz; pozik nago, Nire eskuaz bete nau.
"Esku-eusten" hau ez da perfektua izan behar. Poemak deskribatzen duen asebetetze osoa edozein harreman konpromisoaren arabera eraikitzen den kontzientzia eta onarpen sakonetik dator. Onarpena haztea da, nerabeak eta haien idealismoa atzean utzi eta heldu bihurtzearen parte da. Poemaren azken lerro hauetan ere irakurri nuen behin-behinekoa, zalantzazkoa edo susmagarria izateari utzi eta harreman konfiantzazko eta helduen pozak erabat bereganatzeko borondatea.
Konfiantza sortzea promesa txikiak egin eta horiek mantentzen ikasteko praktika sinplea da. Terapeuta garen heinean, bikoteei nahikoa promesa txikiak egiteko aukerak erakutsi ditzakegu eta konfiantza sustatzen hasi arte koherentziaz praktikatzen lagunduko diegu.
Ahultasuna onartzeak poliki-poliki intimitate kozientea zabaltzen du. Beldurgarria da zaurgarria izatea, segurtasuna gizakiaren oinarrizko premietako bat baita. Hala ere, bikoteen lanik onenak ahultasuna eta min txikia ere berreskura daitezkeen eskualde horretan egiten dira zehatz-mehatz barkamen zintzoarekin eta konpromisoaren adierazpen argiarekin eta gero intimitate bihurtzeko.