Alai
- Ahultasunak, beldurra eta lotsa izatea
- Nire esperientzia
- Zure buruari eta munduari buruzko sentimendu negatiboak izatea
- Ados, zer lotura du horrek guztiak zurekin?
- Denok behar dugu zerbait gure bikotekidearengandik
- Emozionalki bideratutako bikoteen terapiaren teoria
- Argi esateko: besteekiko atxikimendua bizirauteko oinarrizko beharra da.
- Jarraian, hau guztia testuinguruan jartzeko adibide bat dago.
- "Push-pull zikloa"
- Eramateko
Bakarrik egoteak izorratzen du. Behin maitemindu zinen norbaiten ondoan esnatzea, ia apenas konektatzen zaren eta "kilometro batzuetatik aparte" sentitzen zarenarentzat okerragoa da. Zure bikotekideari begiratu eta galdetzen al diozu "Benetan ikusten nauzu?" Edo, zer esan: "Benetan ezagutuko baninduzue ... ni benetakoa, ez zenuke inoiz nirekin harremanik izan nahi"? Hala bada, ez zaude bakarrik.
Vancouverreko (British Columbia) praktika pribatuan erregistratutako aholkulari klinikoa naiz. Pertsonekin eta bikoteekin lan egiten dut Traumatismoaz, Emozioz Fokatutako eta Existentzialaren ikuspegitik, eta Begien Mugimenduen Desensibilizazioa eta Birprozesamendua (EMDR) izeneko sendatze-modalitate aipagarria erabiltzen dut. Laburbilduz, bezeroei nahi duten sendabidea lortzen laguntzen diet, lehenik eta behin behar duten sendaketa lortzen.
Ahultasunak, beldurra eta lotsa izatea
Baina ez dut harremanen komunikazioan aditua naizenaz edo nire trebakuntza espezializatuen bidez ikasi dudanaz hitz egin nahi. Artikulu hau idazten ari naiz, zu bezala gizakia naizelako. Gizakia naizen aldetik, ahultasunak ditut, beldurra eta askotan lotsagabekeria sentitzen dut horregatik.
Mina sakona izaten dut "benetan bakarrik" sentitzen naizenean. Gorroto dut itsusia edo nazkagarria sentitzea; eta ezin dut erabat "preso" sentitu. Ziur nago nire antzeko "gustukoak" dituzula. Utzi minutu batzuk nire bidaia pertsonalaren (orain arte) alderdiren bat eramaten, "maitasun itsasontzi berean" zergatik gauden argitzen laguntzeko. Ondoren, zu eta zure bikotearekin bakardadea defendatzeko nahikoa egiten ari zaren argitzen lagunduko dut, baina ez benetan intimoa izateko.
Nire esperientzia
Umea nintzenean, eta gaztaroan zehar, nire ispiluaren aurrean jartzen nintzen biluzik eta esaten nion neure buruari: “itsusia naiz. Gizena naiz. Nazkagarria naiz. Inork ezin du hori inoiz maite ". Momentu haietan sentitu nuen mina jasanezina zen benetan. Ez nengoen nire gorputz fisikoarekin haserre bakarrik, bizirik nengoelako eta gorputz hori nuenarekin haserre nengoen. Emozioak nire existentziaren ingurukoak ziren. Zergatik ez nintzen ni "mutil polita" edo "gorputz handiko kirol jock"? Nire gorputzari begira nengoen, negarrez, eta neure burua jotzen nuen ... horixe da. Hitzez hitz egingo nuke neure buruari ... behin eta berriro ... nire gorputzean sentitzen nuen mina nahikoa izan arte nire existentziaren min emozionaletik aldentzeko. Eskolan neskekin izandako zorte izugarria, bakardade sakonaren sentipena eta gutxiagotasun konplexua bihurtu nuen nire gorputza.
Zure buruari eta munduari buruzko sentimendu negatiboak izatea
Garai hartan ez nekien, baina atxikimendu trauma sakona sortzen ari nintzen eta neure buruari eta munduari buruzko uste negatibo oso gaiztoak eratzen nituen. Sinesmen negatibo horiek eragina izan zuten mundua nola ikusten nuen eta harekin nuen harremana-edo besteekin.
Uste nuen: "Itsusia nintzen, gizena, nazkagarria, eta inork ezin ninduela inoiz maitatu".
Funtsean, baliorik ez nuela esan nion neure buruari. Horregatik, uste hori gainditzen saiatu nintzen, gaizki konpentsatuz eta okerreko gauzak bilatuz. Oso gogorra egin nuen eta sasoi bikaina hartu nuen, unibertsitateko emakume askorekin egon nintzen, eta uste nuen: "Nire bikoteak onar dezan lortuko banu, horrek onargarria naizela esan behar du". Arazo bat izan zen sinesmen honekin, bikotekidetik bikotekidera joan nintzelako ... irrikatzen nuen onarpena lortzen saiatzeko. Inoiz ez dut benetan aurkitu. Mundu honetan nire bizitzaren ardura serioa izaten hasi nintzen arte —neure burua nola ikusten nuen.
Ados, zer lotura du horrek guztiak zurekin?
Beno, esango dizut. Oraindik ez dut ezagutu "haurtzaro ezin hobea" izan duen bezero bat (edo horrelako inor). Noski, mundu guztiak ez du heziketa "abusuzkoa" izan. Baina denek bizi izan dute traumaren bat (handia edo txikia), psikean inpresio iraunkorra uzten duena. Traumatismoarekin izandako esperientziak dituzten bi bikotekide (edo gehiago) elkartzen dituzunean, egoera delikatua lortuko duzu —harremanen nahasmenduen ziklo zoro bat sor dezakeen (eta maiz gertatzen da) bat. Bikotekide bat bestearen eraginez, munduan duten segurtasuna (baina benetan harremana) arriskuan dagoela adierazten duen seinalea hautematen du. Hori beste bikotekideari komunikatzeko modua ez da, oro har, onena (bikoteak aholkularitza eta garapen pertsonalaren bidez praktika ugari izan ezean), eta beste bikotekidea eragingo du. Emaitza elkarren lotura zauriak eta "barne ekipajea" eragiteko zikloa da. Zenbatetan gertatzen da hori? DENBORA GUZTIAN.
Zuk eta zure bikoteak egiten duzun zikloa ez jakitearen kostua eta nola ekidin beharrekoa oso larria da: intimitatea gutxitzea, garapen pertsonala estutu eta bakardade sakona (zure bikotea zuregandik kilometro batzuetara dagoela sentitzen duzun mota). , lo egin baino lehen gau ona musu emanez gero ere).
Denok behar dugu zerbait gure bikotekidearengandik
Arazoa da gehienok beldur handiegiak garela barrura sartzeko, deseroso egiten gaituen gauza beldurgarrien aldera ... eta gero beste norbaitekin partekatu (are gutxiago gugandik hurbilen dagoenarekin). Gehienok borrokatzen dugu bikotekidea ahul izateko "nahikoa segurua" dela-eta gure indibidualaren beharren itzulpen eskasa dela eta indartzen den konfiantzarekin. Jende gehienak modu intuitiboan ezagutzen du zein den bere harremana (atxikimendua) beharrak, baina ez ditu komunikazio tresnak garatu bikotearekin argi adierazteko eta, gainera, zailtasunak dituzte bikotekideari zer behar duten eskatzeko. Horrek guztiak eskatzen du harremanaren barruan "espazio sakratu bat" garatzea, ahultasunarekin segurtasuna sustatzeko.
Zoritxarrez, bikote askorekin gertatu ohi dena da segurtasuna ahultasunik gabe sortzen dela —hau da harreman gehienetan dagoen zure «lorategiaren barietate erosotasuna» - ez uzteko nahikoa erosoa den espazioa, baina ez da benetako intimitatea bezain segurua. inoiz iritsi da. Horrela, "elkarrekin" egon arren "bakarrik egotearen" sentsazioa da.
Emozionalki bideratutako bikoteen terapiaren teoria
Gehiago azaldu ahal izateko, Emozionalki Fokatutako Bikoteen Terapiaren Teoriaren edo EFTCTren laburpen laburra eman beharko dizut (John Bowlby-ren Attachment Theory-n oinarrituta). EFTCT Sue Johnson doktoreak sortu zuen, eta bikotearekiko lotura "mehatxatuta" dagoela sentitzen duzunean zergatik izaten duzun erreakzio bikaina azaltzeko baliagarria den teoria da.
Gizakiok, biziraun eta eboluzionatu egin genuen gure burmuinagatik. Bistan denez, ez dugu inoiz hortz edo atzapar zorrotzik izan. Ezin genuen hain azkar korrika egin, inoiz ez genuen larru edo larru kamuflaturik izan, eta ezin genuen harrapariengandik babestu, tribuak eratu eta bizirauteko gure garunak erabili ezean. Hemen gaude, beraz, argi dago gure arbasoen estrategiak funtzionatu zuela. Gure bilakaera haurraren eta amaren (eta gainerako zaintzaileen) artean sortutako lotura loturaren menpe zegoen. Lotura hori existituko ez balitz, ez ginateke existituko. Gainera, bizirauteko dugun gaitasuna ez zaintzaileekin hasierako loturaren menpe zegoen, baizik eta gure tribuarekiko lotura jarraituaren ondorioz. Munduan erbesteratuta edo bakarrik egoteak heriotza ia ziurra suposatuko luke.
Argi esateko: besteekiko atxikimendua bizirauteko oinarrizko beharra da.
Aurrera gaur arte. Orduan, zer esan nahi du horrek guztiak? Esan nahi du gizakiok lotura berezkoa dugun segurtasuna nahi dugula gure lotura estuko zifrekin (gurasoak, ezkontidea, anai-arrebak, lagunak, etab.). Zure bikotearekin edo ezkontidearekin duen lotura oso garrantzitsua denez, lotura horren aurrean hautematen den edozein mehatxu izugarri mingarria (eta agian traumatikoa) dela ere interpretatzen du norbanakoak. Beste modu batera esanda: bikotekide batek lotura mehatxatuta sentitzen duenean, biziraupen modura erantzuten du, orain arte eskuratu dituzten aurre metodoekin —bere burua (eta lotura) babesteko interesarekin—.
Jarraian, hau guztia testuinguruan jartzeko adibide bat dago.
Ezagutu: John eta Brenda (fikziozko pertsonaiak).
Johnek erretiratu eta isildu egin ohi da, Brenda gero eta frenetikoagoa baita. Brendaren heziketa eta lehenagoko bizipenak direla eta, bikotekidearekin lotura eta gertuko sentitzea baloratzen du (emakumezkoen izaera gehienak benetan). Brenda "munduan seguru" senti dadin jakin behar du John berarekin konprometituta dagoela eta guztiz presente dagoela. Atsekabetuta dagoenean, John behar du hurbiltzeko eta eusteko. Brendak John urruntzen eta erretiratzen ikustean, beldurtuta, beldurtuta sentitzen da eta bakarrik sentitzen da (Brendak Johnekin duen loturan segurtasuna "mehatxatuta" somatzen du).
Hala ere, Brenda beldurtuta eta beldurtuta dagoenean, ozenago ere joaten da eta Johnen isiltasunari erantzun ohi dio zenbait hitz hautaz (esaterako, "Zer zara zu? Ergela? Ezin al duzu ezer egin ondo?"). Brendari, Johnen erantzuna erantzunik ez izatea baino hobea da! Johnen kasuan (eta bizi izan dituen hainbat esperientzia direla eta), Brendaren iruzkin ozen eta deigarriek segurtasunik eza handien sentimenduak pizten dituzte. Beldur gehiegi du Brendarekin zaurgarria izateko, bere iruzkin deigarriak eta bolumen altuak ez direla seguruak interpretatzen dituelako (ebidentzia argiak (harentzat) ez dela "nahikoa ona". Gainera, "ez segurua" eta "ergela" sentitzeak soilik Johnek bere "gizontasuna" zalantzan jartzen du. Zoritxarrez, emaztearengandik behar duena elikatuta eta ahaldunduta sentitzea da, bere segurtasunik eza sentimenduak babesten ikasi du bere kabuz emozioak erretiratuz eta kontrolatuz.
Bikoteak ez du ulertu Brendak beren harremanaren loturarekin zuen segurtasunik eza Johnek bere buruarekin zituen segurtasunik eza eragin zuela. Bere alde egiteak, Brendak are gehiago bultzatu zuen bere erantzuna lortzeko. Eta asmatu zenuen: zenbat eta gehiago bultzatu eta jarraitzen zuen, orduan eta isilagoa egiten zen, eta zenbat eta gehiago aldendu, orduan eta gogorrago bultzatzen zuen eta jarraitzen zuen ... eta zikloak aurrera jarraitzen du ... eta aurrera ... eta on ...
"Push-pull zikloa"
Orain, bikote hau fikziozko bikotea da, baina "push-pull zikloa" da nik ikusi dudan ziklo arruntena. Badira beste harreman-ziklo batzuk, hala nola, "erretiratu-erretiratu" eta "jarraitu-jarraitu" eta beti zailak diren "txankletak" (itxuraz ezerezetik datozen zikloetarako maitasun handiz asmatu dudan terminoa). bazkideak "txankletak" kontrako konfrontazio estilora).
Galdera garrantzitsu bat egin dezakezu: Zergatik geratzen da bikotea elkarrekin modu horretan elkarri eragiten badiote?
Zalantzarik gabe, baliozko galdera da eta lehen ekarritako "biziraupen sena" guztia aipatuz erantzuten zaiona. Elkarren arteko lotura hain garrantzitsua da, ezen bazkide bakoitzak noizean behin (eta batzuetan oso maiz) gatazka zikloa jasoko du, bestearekin harremanean egotearen eta munduan erabat bakarrik sentitzearen segurtasunaren truke.
Eramateko
Harremanen arteko enfrentamendu gehienak bikotekide batek (A Bazkidea) bestearen aurrean (biziraupena) aurre egiteko estrategia (biziraupena) erantzutea eragin du. Ekintza honek bestearen (B Bazkidea) erantzuna lortzen du eta horrek beste bizkarraren (A Bazkidea) biziraupenaren erantzuna eragiten du. Horrela funtzionatzen du "zikloak".
Beti esaten diet nire bezeroei% 99an ez dagoela "tipo txarrik", harreman gatazkaren erruduna "zikloa" dela. Bilatu "zikloa" eta zure bikotearekin komunikatzen eta traiziozko ur horietan zehar nabigatzen jakingo duzu. Sortu "espazio sakratua" eta segurtasunerako eta zaurgarritasunerako habia guneak garatzen hasiko zara, benetako intimitatearen aurrebaldintzak.
Bakarrik egoteak izorratzen du. Baina zure harremanean bakarrik egotea are okerragoa da. Eskerrik asko zure tokia nirekin partekatzeagatik. Zure buruarekin eta zure bikotearekin duzun harremanean kontzientzia, intimitate eta maitasun handiagoa opa dizut.
Mesedez, partekatu artikulu hau zurekin oihartzunik izanez gero, eta lasai iruzkin bat egin eta zure pentsamenduen berri ematera! Zure "harreman zikloa" identifikatzeko laguntza gehiago nahi baduzu edo nire produktuek eta zerbitzuek nola lagun dezaketen jakiteko informazioa jaso nahi baduzu, jarri nirekin posta elektroniko bidez.