"Pozik zaudenean, ni ez nago pozik".
Ezaguna al da esaldi hau? Zoritxarrez, kodependentziazko ezkontza bateko bikote asko elkarren artean erlazionatzen dira hipotesi honetatik edo baita agintzen dutenetik ere.
Ezkontza edo harreman kodependenterik al zaude?
Ezkontza kodependentean ez da ohikoa harremanean nagusi den menpekotasunezko jokabide osasungarria eta mendekotasuna izatea.
Arazoa al da hau?
Ez al dira elkarrekiko zoriontasuna eta sufrimendu partekatua benetako maitasunaren muina?
Dirudienez, jende askok hala dela uste du. Ondorioz, maitasuna erakusteko modua
bikotekidearen sentimenduak hartu, batez ere bikotekidearen sentimendu txarrak hartu. Sarritan, sentimendu horiek estresa, antsietatea eta depresioa dira.
Horren matematika argia da: bi alderdiek bikotekidearen sentsazio txarra hartzen badute, bi bikotekideak pozik daude gehienetan, edo, gutxienez, beraiek bakarrik izango luketen baino denbora gehiago.
Beraz, zure harremanean kodependentziaren ezaugarriak badaude, egon gurekin, informazio baliagarria eskaintzen baitugu modu osasungarrian eta arduragabekeriaz menpeko harremana ulertzeko eta aholku praktikagarriak kodependentzia ezkontza edo harreman batean mendekotasuna gainditzeko.
Wikipediaren arabera, Kodependentzia harremanen portaera baldintza da pertsona batek beste baten menpekotasuna, buruko osasun txarra, heldugabetasuna, arduragabekeria edo gutxieneko lorpenak ahalbidetzen ditu.
Kodependentziaren oinarrizko sintomen artean dago onarpenerako eta nortasun zentzua beste pertsonekiko gehiegizko dependentzia.
Kodependentzia terminoa gehiegizkoa da seguruenik, eta askotan lotsa sortzen du ezer konpontzen laguntzen duena baino.
Ikusi ere:
Nabarmendu nahi nuke bikotekide baten zorigaitz sentimendua hartzeak sentimenduak uko egin eta umore txarrean egotea ahalbidetzen duela, Wikipediako aipuak deskribatzen duen bezala.
Elementuetako bat errukia da
True Love liburuan, Thick Nhat Hahn-ek egiaren funtsezko lau elementuak deskribatzen ditu
maitasuna. Edo bere hitzetan, honelako zerbait esateko gaitasuna: "Maitea, ikusten dut sufritzen ari zarela eta zure alde nago". Hori lagungarria eta sendagarria da, baina ez du esan nahi alderdi errukitsuak sufrimendua hartzen duenik.
Baizik eta, beren sufrimendu maitearekin egoteko prest daude, bikotekidearen sufrimenduan ez desagertzeko eta larritu zaitez.
"Errukiaren" esanahi literala elkarrekin sufritzea da. Baina Hahnek iradokitzen duen moduan, batek ez du sufritu behar beste baten sufrimendua arintzeko.
Bestalde, urruntze maila behar da beste baten minaren aurrean egoteko.
Ezkontza kodependenteko bikotekideentzako, funtsezkoa da ulertzea bikotekide baten mina arintzen saiatu nahi bada, hortik kanpo egon behar dela.
Harremanetan berdintasuna landu lasaitasuna berreskuratzeko
Liburu horretan aipatzen diren maitasunaren beste bi alderdi garrantzitsu Pozak dira: Egiazko maitasunak alaia eta dibertigarria izan behar du, gehienetan.
Eta Hahnhek maitasuna bereizita ikusteko gaitasuna dela deskribatzen duen Ekanimitatea. Biak gerturatu eta urrun egon daitezkeen norbait.
Batzuekin sakonki konpartitzen den norbait eta beste une batean urrutiratzen da. Hau kodependentziaren guztiz kontrakoa da, non bazkideek beti egon behar duten gertu.
Haurrek bereizketa eta elkartasun orekan nabigatzeko trebetasunak ikasten dituzte hiru urte inguru.
Umeak amari eusten dio, gero bere kabuz jolastera joaten da pixka bat, gero amarengana itzultzen da minutu batzuez eta abar.
Pixkanaka amaren eta haurraren arteko distantziak handitzen doaz eta aldiak luzatzen joaten dira. Prozesuan, haurrak beste batekin erlazionatzeko trebetasuna bereizi duen norberaren zentzutik ikasten du. Lengoaia psikologikoan "Objektuen konstantzia" esaten zaio.
Haurrak ama han dagoela eta konexiorako erabilgarri dagoela konfiantzaz ikasten du, nahiz eta zuzenean ez egon edo bistatik kanpo dagoenean ere.
Jende gehienak ez zuen haurtzaro ezin hobea izan konfiantza mota hori ikasteko. Uste dut Milton Erickson dela esan zuena: "Sekula ez da berandu haurtzaro ona izateko", baina inoiz ez dut nahikoa froga aurkitu.
Ezkontza kodependentean konfiantza eta fedea gutxitzen dira. Hala ere, harreman osasuntsu batean bikotekidea modu sakonagoan konfiantzeak ikasteak edozein lankidetza asko hobetu dezake.
Konfiantza oso mantso eraiki daiteke
By promesa txikiak eginez eta horiek betez. Promesa hauek "zazpietan afaltzera etxean egongo naiz" edo "dutxatu ondoren zurekin eseri eta zure egunaren berri izan nahiko nuke" bezain txikiak dira.
Bi bazkideek promesak egin behar dituzte eta bestearen promesetan fidatzeko arriskua hartu.
Bikotekide batek promesa betetzen ez duenean, ezinbestean batzuetan gerta daitekeen moduan, ezinbestekoa da horri buruz hitz egitea. Horri buruz hitz egiteak alde bateko porrotaren apologia eskatzen du eta porrota maltzurki gertatu ez dela sinesteko borondatea.
Hori barkatzen ikastea da. Hori noski ez da erraza eta praktika eskatzen du.
Elkarrizketa hori gertatzen ez bada, kontuak pilatu egiten dira eta, azkenean, hoztasuna, distantziak eta harremanak krisia eragiten dituzte, eta horrek okerrera egiten du kodependentziazko ezkontza batean.
Zure bikotea umore txarrez antzematen duzunean, lehenengo pausoa une bat hartzea da horren berri izateko eta agian sustraia edo zergatia zein izan daitekeen pentsatzea da.
- Ez al daude fisikoki ondo sentitzen?
- Zerbaitek huts egin al die?
- Estresatuta al daude etorkizuneko gertaeren bat dela eta?
Edozer dela ere, saia zaitez pertsonalki hartzen normalean ezkontza kodependentean, bikotekideak askotan tunelarekin egiten du topo.
Haien aldartea ez da zure errua, ezta zure erantzukizuna ere
Baliagarria izan daiteke zeure buruari umore txarra ez duzula aitortzea. Orain agian lagundu ahal izango duzu.
Esan zure bikoteari ondo ez daudela nabaritu duzula. Galdetu ea nahi duten te kopa bat edo bizkarra igurtzi edo zurekin hitz egiteko. Emeki asmatzen duzu zerk traba egiten dien: "Buruko mina duzu?" "Horrekin kezkatzen al zara?"
Saiatu argi izaten egiazko galderak direla eta ez adierazpenak, argi dagoelako ez dakizula benetan zerk eragiten dituen sentimenduak. Edozer eskaintzen duzun laguntza, saiatu erabat askatasunez eta gogoz egiten, gero nahigaberik sor ez dadin.
Bai bai bai ez entzuteko prest
Kodependentziaren osasuntsu dauden zantzuetako bat zure bikotea 24/7 zaindu eta babestu behar duzula pentsatzea da.
Ezkontza kodependentearen kartzelatik ihes egiteko, komenigarria da bikotekideak bikotekidearen beharrak asetzeko energia guztia xahutzeari uztea.
Prest zaude zure laguntza eskaintza lagungarria ez izatea eta zure bikotearen aldartea ez aldatzea onartzeko.
Saiatu zure elkarreragina galderetara, behaketa neutroetara eta laguntza eskaintzetara mugatzen. Iradokizunen bat egiten baduzu, mantendu erraza eta lehena baztertu ondoren gelditzeko prest.
Gogoratu, zure lana ez dela zure bikotearen aldartea "konpontzea".
Denborarekin, praktika horrek askoz poz gehiago ekarriko du zure harremanean eta kodependentziazko ezkontza lankidetza osasuntsu bihurtuko da.
Hurbiltzeko eta banantzeko erritmoa arnasketa bezain naturala izan liteke, eta eskerrak lagun egingo dizkio bilera eta gerturatze bakoitzean, zure bizitzan pertsona hori izateagatik zorioneko sentitzen zara.
Rumiren Bird Wings poema intimitatearen eta distantziaren, irekitasunaren eta denbora pribatuaren arteko mugimendu horren deskribapen bikaina da.
Hegaztien hegaldiak
Galdutakoaren tristurak ispilu bat gordetzen du
Ausart lanean aritu zaren tokira.
Okerrena espero baduzu, begiratu eta, horren ordez,
Hona hemen ikusi nahi izan duzun aurpegi alaia.
Zure eskua ireki eta itxi egiten da
Eta ireki eta itxi egiten da.
Beti lehenengoa izango balitz
Edo beti zabalik,
Paralizatuta egongo zinateke.
Zure presentziarik sakonena txikietan dago
Kontratazioa eta hedapena - Biak ederki orekatuak eta koordinatuak
Hegaztien hegoak bezala.