Alai
- Sexu bateragarritasuna oso garrantzitsua da
- Orduan, zergatik ez dugu sexu bateragarritasuna lehenesten?
- Sexuarekin bateragarria den bikotea aurkitzea beste faktore batzuek zailtzen dute
- Komunikazioa funtsezkoa ez ezik, oinarrizkoa da
Dan Savage aholkularien zutabegile eta podkasterrak dioenez, "harreman hilerria hilobiz josita dago," dena bikaina izan zen ... sexua izan ezik "esaten duten hilarriez beteta dago".
Sexuarekin bateragarria den bikotea aurkitzea, zentratzen garen harremanen beste alderdiak baino garrantzitsuena da, garrantzitsua ez bada. Jendea atsekabetuko da antzeko ikuspuntu politiko, erlijioso eta familiarrak partekatzen dituen bikotekidea aurkitzean. Haurrak nahi badituzu eta bikotekide potentzial batek nahi ez badu, hori normalean jende gehienaren erru sinple eta erru gabea da. Orduan, zergatik da sexu desio handia baduzu eta zure bikotekide potentzialak oso baxua izanez gero, jende askok ez duela akordio haustea ere kontuan hartzen?
Sexu bateragarritasuna oso garrantzitsua da
Nire praktikan aurkezten didaten ia bikote guztiek dute sexu disfuntzio maila. Bikote guztiei esaten diet sexua harremanetarako "ikatzaren kanariarra" dela: sexua txarra denean, ia beti harremanean txarra den beste zerbait iragartzen da.
Beste modu batera esanda, sexu txarra sintoma da, ez gaixotasuna. Eta ia ezinbestean, harremana hobetzen denean sexua "magikoki" ere hobetzen da. Baina zer gertatzen da sexua txarra ez denean, baina beti txarra izan da?
Senar-emazteek oso maiz dibortziatzen dute sexu bateraezintasunagatik.
Sexu bateragarritasuna harremanaren ongizatean askoz ere esanguratsuagoa da kreditua ematen zaiona baino. Gizakiak sexua behar du, sexua ezinbestekoa da gure zoriontasun fisikorako. Bikoteak bata bestearen behar sexualak eta nahiak betetzeko gai ez direnean, ezkontzarekin pozik ez egotea emaitza agerikoa da. Baina gure gizarteak sexua tabu bihurtu du eta bikoteek sexu bateraezintasuna aitortzea dibortzioaren arrazoia dela eta, lotsagarria da.
Adeitsuagoa da besteei (eta inkesten hartzaileei) esatea "dirua" baino gehiago zela edo "gauza desberdinak nahi zituztela" (normalean sexu gehiago edo hobea izaten zen) edo beste tropel arrunt bat. Nire esperientzian, ez dut sekula literalki dibortzioarekin dibortziatu zuen bikoterik topatu, oro har bateraezintasun fisikoagatik dibortziatzen dute
Orduan, zergatik ez dugu sexu bateragarritasuna lehenesten?
Zati asko kulturala da. Amerika puritanoek sortu zuten, eta erlijio askok sexua lotsatzen eta estigmatizatzen dute oraindik, ezkontzatik kanpo. Guraso askok lotsatzen dituzte haurrak sexu interesen eta masturbazioarengatik. Pornografiaren erabilera pertsonaiaren akats gisa ikusi ohi da, nahiz eta heldu gehienek noizean behin pornografia erabiltzen duten, aldizka ez bada. Jaiotza-kontrola bezain erraza denaren inguruko argudio politikoek erakusten dute Amerikak borrokatzen duela gure alde sexualekin eroso egoteko. Besterik gabe, "sexua" esatea nahikoa da heldu helduak eserlekuetan gorritu edo deseroso aldatzeko.
Hori dela eta, ez da harritzekoa jendeak askotan sexu interesak eta libido maila (hau da, zenbat sexu nahi duzun) gutxitzea. Inork ez du sexu bidezko perbertsotzat jo nahi datazioen lehen faseetan. Beraz, sexua bigarren mailako edo hirugarren mailako kezkatzat jotzen da, ezkontzako desadostasuna eta dibortzioa izateko arrazoi gorenen artean egon arren.
Sexuarekin bateragarria den bikotea aurkitzea beste faktore batzuek zailtzen dute
Estigmak eta lotsak jendea ez da beti eroso sentitzen bere interes sexualak edo desio maila ezagutzera emateko. Jendeak askotan joango da urteetan, baita hamarkadetan ere, sexu fetitxe edo "kink" sexu jakin bat bere ezkontideari jakinarazi gabe eta betirako atsekabetasun egoerari uko egin gabe.
Libido mailaren desberdintasunak dira, gehienetan, kexa ohikoena. Baina hori ez da beti dirudien bezain erraza. Litekeena da gizonezkoek beti sexua nahi izatea eta emakumeak desinteresatuta egotea (lehen esaten zen bezala "hotzak"). Berriro ere, nire praktikan ez da batere zehatza. Oso berdina da sexuaren sexu-desira handiagoa eta askotan bikotea zenbat eta zaharragoa izan, orduan eta probabilitate handiagoa izango du bikoteak izaten duen sexuarekin pozik ez dagoen emakumea.
Orduan, zer egin daiteke sexu bateragarritasun txikia duen harreman batean sartu bazara, baina harremana amaitu nahi ez baduzu?
Komunikazioa funtsezkoa ez ezik, oinarrizkoa da
Zure nahiak eta nahiak, kinkak eta fetitxeak zure bikotearekin partekatzeko prest egon behar duzu. Aldia. Ez dago sexu bizitza betetzeko modurik, zure bikoteak benetan nahi eta irrikatzen duzunaz ez dakienean eta hari jakinarazteari uko egiten badiozu. Maitasun harremanetan dauden jende gehienak bikoteak betetzea nahi du, zoriontsuak izatea eta sexuarekin pozik egotea. Jendeak sexu informazioa ezagutzera emateko beldur gehienak irrazionalak direla ematen du. Nire sofan ikusi dut (behin baino gehiagotan) pertsona bat borrokan ari dela bikotekideari sexu interesen bat esateko, bikotekideari azpimarratzeko desio hori pozik edukiko lukeela esateko, baina, besterik gabe, ez zutela ideiarik izan nahi zen zerbait.
Izan zure bikotearengan nolabaiteko fedea. Jakinarazi iezaiozu gustatzen zaizun sexu kopuruarekin edo sexu motarekin. Bai, noizean behin norbait hunkitu gabe egongo da eta erabat ukatuko du horizonte irekitzea edo sexu errepertorioa aldatzea. Hori da salbuespen arraroa, eta zure bikotekideari buruz ahalik eta lasterren jakin nahi zenukeen ezaugarri bat da.
Hitz egin ezazu zeure burua. Adierazi zure nahiak. Eman bikoteari zure beharrak asetzeko aukera. Horrek funtzionatzen ez badu, beste aukera batzuk azter daitezke.