Alai
- Ez da pertsona batek harremanak sortzen dituen arazoa
- Garrantzitsua da gatazka sortzeko ZUK egiten duzuna aitortzea
- Zer egiten duzu zure harremanean arazoei laguntzeko?
- Esplorazio sakonagoa behar da hainbeste amorrua ematen dizuna ulertzeko
Bikoteen terapian, bezeroei bikotekidea aldatu nahi izatea eta norbera aldatu nahi izatea eskatzen diet. Oso erraza da eta oso naturala da zure bikoteari falta zaion guztia ikustea eta harremanean dauden arazoak haien errua direla sentitzea. Itzaltzeari uzten badio, Pozik egongo nintzateke, batek dio edo Oihuak uzteko besterik ez dut behar eta ondo egongo gara.
Noski ona da behar duzuna identifikatzea eta eskatzea. Hori da ekuazioaren alde bakarra, eta ez da alde lagungarria ere. Urrats erabilgarriagoa da zeure buruari begiratzea zer konpon dezakezun ikusteko. Biak alda ditzakezu:
- Harremanean sortzen dituzun akatsak edo
- Zure bikotearen akatsen aurrean izandako erreakzioa, hortxe duzu benetako hazkunderako errezeta eta zure lankidetzan zoriontsuago egoteko aukera.
Ez da pertsona batek harremanak sortzen dituen arazoa
Hori da egia.(Beno, ados, noizean behin bikotekide izugarri bat dago, baina etiketa hori tratu txarrentzat gordeta dago.) Arazoa normalean bi pertsonen arteko dinamika da, Susan Johnson adituak "dantza" deitzen diona bere liburu zoragarrietan. Hitzak berak atzera eta aurrera mugitzen diren bi pertsonen irudia sortzen du, liderra eta jarraipena egiten dute, elkarri eragiten diote eta laguntzen dute. Ez dago banako batean pas de deux.
Kontraintuitiboa dirudi. Aldatzen badut, hobeto gustatuko zait. Baina botere iturri ere bada. Beste norbait "konpontzeko" borrokan eserita egoteak gutxitan funtzionatzen du. Etsigarria da, askotan entzuten edo ulertzen ez zaituzten bezala sentiarazten zaitu eta zure bikotearekin kritikak sentiarazten ditu. Horren ordez, energiarekin jartzen baduzu berarekin gustatzen ez zaizuna eta zergatik dinamika areagotzen duen egiten duzun ulertzeko, aldea lortzeko aukera askoz ere handiagoa duzu.
Ikus ditzagun prozesu honen bi urratsak
Garrantzitsua da gatazka sortzeko ZUK egiten duzuna aitortzea
Batzuetan bikotekide batek askoz ere errua ematen dio. Agian iruzur egin zuen, edo amorrua ematen dio. Kasu horietan ere, agian kasu horietan batez ere, fokua beste bikotekideari zuzentzen diot, askotan pasiboagoa dirudienari. Pasibotasuna radarraren azpian doa lasaia eta lasaia delako, baina horrek ez du esan nahi indartsua eta kaltegarria ez denik. Pasiboa izateko ohiko modu batzuk honakoak dira: ixtea eta parte hartzeari uko egitea, intimitateari uko egitea, bikotea emozionalki ixtea, martirizatua jokatzea edo harremanetik kanpoko beste batzuengan gehiegi fidatzea. Ekintza matxinatu horietako edozeinek bultzatzen du bestea ozenago eta haserreago jokatzera edo erantzun gisa ixtera.
Zer egiten duzu zure harremanean arazoei laguntzeko?
Nire ikuspuntutik, askotan haurtzaroan ikasitakoarekin erlazionatzen dira, ezkontzak nola funtzionatzen duen edo besteekin "nola" komunikatu behar zenukeen (perfektua izaten saiatuz, besteei zure kalterako atsegin eginez, jazarpenarekin, etab.) ). Banakako edo bikote terapian, zure iraganak zure orainean nola eragiten duen azter dezakezu eta opari gisa eskaini zure egungo harremanari eta zure zoriontasun orokorrari.
Bigarren pieza zure bikotekidearen komunikazio moduek nola eragiten dizuten eta nola erantzun dezakezu nola aldatu jakitean datza. Batzuetan, gauzak "eztabaidatu aurretik" atsedena hartu eta lasai egoteak izugarrizko hobekuntza eragin dezake, drama murriztuz. John Gottman-ek sakon aztertu du nola nerbio sistema berehala pizten zaigun eraso edo haserre sentitzen garenean, eta nola haserretzen den bikotea beldurraren erantzunean katapultatzen duen. Erotu bezain laster, pultsua bizkortzen zaigu, odola garunetik urruntzen da eta jada ez gaude arduratuta eta entzuten. Une horretan hobe da eztabaidari ekin aurretik alde egitea eta lasaitzea.
Esplorazio sakonagoa behar da hainbeste amorrua ematen dizuna ulertzeko
Agian irrintzi egiten denean, zure amak zure arreta eskariak gogorarazten dizkizu. Edo gauean diru gehiegi xahutzen duenean zure beharrak eta interesak axola ez dutela sentiarazten zaitu. Zertan erantzuten ari zaren jakin ondoren, neurriak har ditzakezu gehiegi erreakzionatzen ari zarela edo benetan nahi duzuna (normalean errespetua edo maitasuna) eskatzea ahazteko. Ondoren, dinamika bere ibilbidean geldi dezakezu eta elkarrizketa produktiboa bihur dezakezu.
Bikotearengandik zer nahi duzun jakitea garrantzitsua den arren, zure buruari zure harremanerako funtsezko arkitekto gisa begiratzeak zoriontsuago eta pozikago egingo zaitu epe luzera. Zure kabuz edo terapeuta baten laguntzaz, barrura begiratzea botere handiagoa izateko funtsezko modua da.