Alai
- Batzuetan esaten dugunak ez du esan nahi duguna adierazten
- Edozer ulertzeko inferentziak behar dira
- Asmo zintzoen interpretazio okerrak harremana kaltetzen du
- Bazkideek elkarren estimua bilatzen dute
- Ikasi bikotearekin behar duzunari buruz irekiagoa izaten
Bera: fakturak gehiegi dira. Zerbait egin behar dugu.
Bera: Beno, ordu luzeagoak egin nitzake.
Bera: Gorroto dut hori egin behar izatea, baina itxura bakarra da.
Bera: Bihar nire nagusiarekin hitz egingo dut.
Aste batzuk geroago
Bera: Larrituta nago, zein egun luzea!
Bera: Egunaren amaieran oso nekatuta zaude. Zuregatik kezkatzen naiz. Eta oso bakartia da zu hemen gabe.
Bera: (haserre) Dirua behar genuela esan zenidan!
Bera: (Ozenago) Bakarrik nago, zergatik ez duzu hori entzuten?
Bera: (oraindik haserre) Kexatu, kexatu! Barregarria zara. 12 ordu lan egin nuen.
Bera: Zergatik molestatzen naiz zurekin hitz egiteko. Ez duzu inoiz entzuten.
Eta horrekin lasterketetara joaten dira, bakoitza gero eta haserretuago dago, bakoitza gero eta gaizki ulertu eta estimatu gabe sentitzen da. Niretzat, bineta hau harremanetan komunikazio falta larri baten prototipo moduko bat da. Ikus dezagun zer gertatu zen gaizki, eta zergatik. Eta ikus dezagun zerk egingo zuen desberdina.
Batzuetan esaten dugunak ez du esan nahi duguna adierazten
Ondo hasten dira. Bizitzako estres zailari, ekonomiari, aurre egiteko lankidetzan aritzen dira. Baina orduan elkar izugarri ulertzen hasten dira. Kritikatzen ari dela uste du, ordu estrak lan eginez zerbait gaizki egin duela esanez. Berari ez zaiola edo nola sentitzen den axola dio. Biak oker daude.
Komunikazioaren arazoa da esaten dugunak esan nahi duguna transmititzen duela pentsatzen dugun arren, ez dela. Esaldiak, esaldiak, ahots tonuak eta keinuak esanahien erakusle hutsak dira, ez dute beraiek esanahirik.
Absurdoa dirudi, baina hona hemen esan nahi dudana. Noam Chomsky hizkuntzalariak duela urte batzuk azaldu zuen esanahiak dauden "egitura sakona" eta hitzak berak dauden "gainazaleko egitura" bereizten. "Senideak bisitatzea traba izan daiteke" azaleko esaldiak bi esanahi (sakon) desberdin ditu. (1) Eragozpen bat da senideak bisitatzera etortzen direnean eta (2) Eragozpen bat da senideei bisita egitera joan behar izatea. Esaldi batek bi esanahi izan ditzake, orduan esanahia eta perpausa ez dira berdinak. Era berean, Schank-ek eta Abelson-ek erakutsi zuten ulermen soziala inferentzia prozesu bat dela. Tipo bat McDonald's-era sartu eta poltsa batekin irtengo balitz eta poltsan zer zegoen galdetuko badizut, ziurrenik "janaria" edo "hanburgesa" erantzungo zenuke. Eman nizuen informazioa 1. besterik ez zen. McDonald's-era sartu zen eta 2. Poltsa batekin atera zen.
Baina McDonald's-ekin duzun ezagutza eta esperientzia guztiak eramaten dituzu, janari azkarra erosten eta bizitzaz dakizuna eta jakina, jakina, ia ziur asko poltsan zegoela ondorioztatu zen. Hala ere, azalean aurkeztutako informazioa gainditzen zuen inferentzia zen.
Edozer ulertzeko inferentziak behar dira
Egia esan, inferentzia prozesua hain pentsaezin, hain azkar eta hain ondo burutzen da, non egun batzuk geroago istorioan zer gertatu zen galdetuko banizu erantzuna seguruenik "tipo batek McDonald's-en janaria erosi zuen" izango litzateke, eta ez "tipo bat poltsa bat eraman zuen McDonald's-etik. " Edozer ulertzeko inferentziak behar dira. Ezin da saihestu. Eta ziur aski arrazoi zenuen tipo honekin gertatutakoarekin. Hemen nire bikoteak arazoak ditu, emandako esaldietatik esanahi okerrak ondorioztatzen zituztelako. Jasotako esanahiak ez datoz bat bidalitako asmoekin. Ikus dezagun hori zertxobait estuago komunikatzeak ezkontzan duen garrantzia ulertzeko.
Asmo zintzoen interpretazio okerrak harremana kaltetzen du
Berak esan zuen: "Lanpetuta nago ..." Esan nahi du, "gogor lan egiten ari naiz gu zaintzeko eta nire ahalegina eskertzea nahi dut". Entzuten duena, ordea, "min egiten ari naiz" da. Berari buruz axola zaionez, "Oso nekatuta zaude ..." erantzuten dio, esan nahi duena da: "Min ikusten zaitut eta nahi dudala jakin dezazula ikusten dudala eta axola zaidala". Enpatizatzen saiatzen ari da. Entzuten duena, berriz, honakoa da: "Ez zenuke hain gogor lan egin behar, orduan ez zinateke hain nekatuta egongo". Kritika gisa hartzen duela, eta bidegabea gainera.
Gehitzen du, "Bakarrik nago". Nahi duena da berak ere min egiten duela aitortzea. Baina entzuten du, "ni zaindu beharrekoa zara baina min egiten didazu: zerbait gaizki egiten ari zara". Beraz, ezer txarrik egiten ez duela frogatzeko bere ekintza defendatuz erantzun dio: "Esan didazu ..." Bere burua defendatzen ari den bitartean, bere burua leporatzen entzuten du eta, beraz, berak nahi zuena lortu ez zuenez (aitortu zuen min hartuta) bere mezua indar handiagoz errepikatzen du: "Bakarrik nago". Eta hori beste errieta gisa hartzen du, beraz etsaitasun gehiagorekin borrokatzen da. Eta dena okertzen da.
Bazkideek elkarren estimua bilatzen dute
Gertutasuna eta intimitatea bilatzen ari da sentimenduak partekatuz, baita mingarriak ere. Eta modu praktikoetan nola zaindu duen eskertzen du. Zoritxarrez, biek ere ez dute bestearen asmoa lortzen, bakoitzak erabat sinetsita baitago besteak zer esan nahi duen ulertzen dutela. Beraz, bakoitzak entzundako esanahi oker bati erantzuten dio, aurreikusitako esanahia galtzen duen bitartean. Eta zenbat eta gehiago saiatu bestea ulertzen, orduan eta okerragoa da borroka. Tragikoa, benetan, elkar zaintzeak elkarri min egiteari energia ematen diolako.
Nola atera honetatik? Hiru ekintza: ez pertsonalizatzea, enpatizatzea eta argitzea. Ez pertsonalizatzeak mezuak zuri buruz ikusteari uzten ikastea esan nahi du. Mezuek eragina izan dezakete baina ez zaituzte islatuko. Bere "Bakarrik nago" ez da berari buruzko adierazpena. Bere inguruko adierazpena da, eta oker bihurtzen du bere buruari buruzko adierazpen, berari eta bere ekintzari buruzko kritika. Esanahi hori ondorioztatu zuen, eta oker lortu zuen. Berari zuzendutako "Esan didazu" ere ez da hari buruzkoa. Eskertzen ez zaion eta gaizki leporatuta sentitzen ari da. Honek enpatizatutako zatira garamatza.
Bakoitzak bestearen larruan sartu behar du, burua, bihotza. Bakoitzak beste sentimendua eta bizipena zein den asmatu behar du, nondik datozen, eta hori egiaztatu behar du gehiegi suposatu edo azkarregi erreakzionatu aurretik. Enpatiaz zehatz-mehatz gai izan balira hark entzun behar duela eskertuko luke, eta aitorpenen bat behar duela eskertu dezake.
Ikasi bikotearekin behar duzunari buruz irekiagoa izaten
Azkenean, bakoitzak argitu behar du. Irekiagoa izan behar du behar duenari buruz, jakin nahi duela zenbat lan egiten duen eskertzen duela eta onartzen duela. Eta argitu behar du ez duela esan nahi gaizki egin duenik, soilik bere absentzia gogorra dela berarekin, faltan botatzen duela berarekin egotea maite duelako, eta ikusten du horrela izan behar duela oraintxe bertan. . Entzundakoa nolakoa den azaldu behar dio. Zer esan nahi duten eta zer ez duten argitu behar dute. Honetan, esaldi bat ez da nahikoa izaten, gizonezko gehienok norberak behar lukeela suposatu arren. Esaldi asko, guztiak azpian dagoen pentsamendu berari lotuta daude "triangulatu" mezuan eta, beraz, bestearentzat argitzen dute. Horrek emandako esanahia hobeto jasotakoarekin bat datorren bermatzen laguntzen du.
Azken kentzea
Kontua da, beraz, bikoteen arteko komunikazioa, eta beste leku batzuetarako, zaila dela. Bikote arazoak konpontzeko ezkontzarako aholkurik onena pertsonalizaziorik gabekoei arreta jartzea, enpatia izatea eta argitzeak bikotekideek alferrikako arazoak saihestea lagun dezakete, eta hurbildu ditzakete. Ezkontzerako komunikazio hobea zure ezkontidearekin harreman zoriontsu eta bete-betearen aitzindaria da.