Nik: "Ez duzu sekula zaborrik ateratzen!"
Senarra: "Hori ez da egia".
Nik: "Ez nauzu entzuten!"
Senarra: "Bai naiz".
Nik: "Zergatik ez didazu inoiz afaria prestatzen?"
Senarra: "egiten dut".
Etengabe gertatzen diren elkarrizketa ero mota hauek gertatzen dira. Zoratu egiten nau, arrazoia duelako, neurri batean. Bere erantzunak teknikoki zehatzak dira. Berdin dio afaria prestatu didan birritan azken urtean, teknikoki egiazko erantzuna da. Baina hori ez da benetan zoratzen nauena. Bere defentsa da. Nirekin ados egon beharrean, bere burua defendatzen ari da. Ez dut nire adierazpenaren zehaztasunari buruz eztabaidatu nahi, bi gauza nahi ditut: enpatia nahi dut eta zerbait aldatu nahi dut.
Esan nahi dut:
«Sentitzen dut bart ez nuen zaborra atera. Datorren astean egingo dudala agintzen dut ".
eta
«Oh, ez zara entzuten sentitzen, maitea. Asko sentitzen dut. Utzidazue egiten ari naizena gelditzen eta zatoz zure begietara begiratzera eta esan behar duzuna entzutera ».
eta
"Sentitzen dut gauean afaria prestatzen kargatuta sentitzen zarela. Izugarri eskertzen dut zure sukaldaritza. Eta zer esan astean behin afaria prestatzen badut? "
Ahhhh. Gauza horiek esaten hari buruz pentsatzeak hobeto sentiarazten nau. Gauza horiek esanez gero, maitatua eta zaindua eta ulertua eta estimatua sentituko nintzateke.
Defentsibitatea oso errotuta dagoen ohitura da guztiontzat. Noski, gure burua defendatuko dugula, zerbait jotzear dagoenean eskuak aurpegira jartzea bezain naturala da. Geure burua babestuko ez bagenu, min hartuko genuke.
Hala ere, harreman batean defentsako erantzuna ez da lagungarria. Beste pertsona baztertuta uzten du, esan berri dutenak garrantzirik gabea, gezurra edo okerra zela esan bezala. Konexioa higatu egiten du, distantzia handiagoa sortzen du eta elkarrizketarako bide ezin hobea da. Defentsibitatea harremanak bide onean mantentzen laguntzen duenaren aurkakoa da: norberaren ekintzen erantzukizuna hartzea.
John Gottman-ek, ziurrenik ezkontzako ikerketetan munduko aditu nagusia, jakinarazi du defentsa dela "Apokalipsiaren lau zaldunak" deitzen duen horietakoa. Hau da, bikoteek lau komunikazio ohitura hauek dituztenean, dibortziatzeko aukera% 96 da.
Ez dut inoiz dibortziatzea (berriro) kontatzen baina ez ditut gustuko probabilitate horiek, beraz, nire senarrak defentsa izateari uztea nahi dut.
Baina asmatu zer? Beste lau zaldizkoetako bat kritikak dira. Eta nire senarraren defentsa niretzat egindako kritikei erantzuteko balio dezaket.
Zer esan "inoiz ez duzu zaborrik ateratzen!" Esan beharrean. Esan nion: "Maitea, azkenaldian asko atera dut zaborra eta erabaki genuen hori zela zure lana. Baliteke horrekin berriro pilotara itzultzea? " Eta zer esan "Ez nauzu entzuten ari!" Ordez. Esan nion: "Kaixo, nire eguna kontatzen ari naizenean ordenagailuan zaudenean, ez zait jaramonik egiten sentitzen dut. Eta hasten naiz istorioa osatzen, nahiago duzula albistea irakurri nire egunaren berri izatea baino ". Eta nola atera eta afaria maizago prestatuko ote duen galdetuko banu? Bai, uste dut horiek guztiak hobeto joango liratekeela.
Nola sortu zitzaigun ideia ona dela bikotekidearekin kexa jartzea kritika moduan? Nagusia banu, inoiz ez nioke nagusiari esango: "Ez didazu inoiz igoerarik ematen!" Hori barregarria litzateke. Nire kasua aurkeztuko nuke zergatik merezi dudan eta eskatu. Ez nion inoiz alabari esango: "Ez dituzu inoiz zure jostailuak garbituko!" Hori besterik ez litzateke penagarria. Horren ordez, argibide argiak ematen dizkiot, behin eta berriro, espero dudanari buruz. Ezkontza ez da egoera horietako bat ere arrazoi asko direla eta, baina gauza bera da hori da egia esan, nahiko barregarria eta penagarria da zure ezkontidearen aurkako "inoiz ez" salaketak lortzeko.
Erruduna.
Zaila da. Zaila da kritikarik ez egitea eta zaila da defentsarik ez izatea.
Batzuetan, nire senarrari esaten diot zer esan nahiko nukeen bere defentsarako baina egiazko erantzunaren ordez. Badirudi horrek lagundu egiten duela, noizean behin kexa egiten dudanean erantzun enpatikoagoa izaten baitut. Baina nire jokoaren gainetik nagoenean, berriro egitea eskatzen dut. Erosketak bikainak dira. Kritikoa naizela harrapatzen dut eta orduan esaten dut: “Itxaron! Ezabatu hori! Esan nahi nuena zen ... ”Hori ez da nahi bezain maiz gertatzen, baina horretan ari naiz. Lanean ari naiz inork kritikatu nahi ez duelako eta, zalantzarik gabe, ez dut maite dudan gizona horrela tratatu nahi. (Gainera, badakit kritikak ez didala inoiz nahi dudan erantzuna lortuko!) "Kritika bakoitzaren azpian bete gabeko beharra dago" esaera gogoratzen saiatzen naiz. Kritikoa izan beharrean nahi eta behar dudanaren inguruan hitz egin ahal badut, biak hobeto sentituko gara. Eta ziur nago ez dugula dibortziatuko!